TOCÓ CRECER Y CRECÍ

Delirios de morriña

2011-01-12T01:59:00.000+01:00

Papeles, maletas, ruido de puertas, de cisternas antes de dormir...
Pero no oigo "toc-toc" al otro lado de la pared...

Ciudad, urbana, bus, jardín, asfalto, piedra, adoquín...
Pero no me habla.... No me conoce... Ni me dice entre susurros de viento "descúbreme"...

Exámenes, aulas, calendario, pizarra, códigos, gente, incluso caras conocidas...
Pero no están "mis ellos" a la hora del café...

Quiero los delirios sentada en la plaza, apoyada a mi columna, y sentir que soy invisible y juego con ventaja...

Quiero despertar con el sabor amargo del licor café con la ropa aún puesta...

Quiero una de esas noches que no esperas y sales con los libros y la carpeta...

Quiero descubrir una de esas tiendas pequeñas escondidas y acabar tomando té con la dependienta...

Quiero... No, quiero no, necesito...

Necesito pasear por esas piedras, que ya eran un poquito mías... Con la compañía de mi cámara y mi libreta...

Necesito acostarnos en la plaza del Obradoiro a mirar a La Gigante de Piedra, y descubrirle cosas nuevas...

Necesito saber, que me esperan unas cañas en San Jaime, y a su vez horas de luz de flexo entre termos de café...

Necesito imaginar entre risas cómo serán nuestras vidas, cómo seremos dentro de unos años, y hacer planes que nunca cumpliremos...

Necesito Compostela

Fantasmas y Aires

2010-12-16T00:15:00.000+01:00

Fantasmas y aire

A veces ocurre que los fantasmas del pasado te acechan, cuando ya estás bien, en un día normal, con tus rutinas, con tus manías... De repente, vuelven a apareerse en tus sueños, te asaltan al escuchar el claxon de un coche por tu calle, y un escalofrío recorre tu columna vertebral al pensar en momentos concretos ya vividos.

Estás bien, pero te das cuenta, en cualquier momento del día, que tienes los músculos tensos y el estómago contraído, sin saber por qué.

Y te cabreas, con el mundo, estás irascible con la gente que tienes alrededor, y eres más dura con aquéllos que más quieres. Aunque al final, en ese momento de lucidez y autocrítica fugaz, te das cuenta de que sólo estàs enfadada contigo misma. Y es ahí cuando rompes, lo sacas todo, mejor si es a solas, y a poder ser a oscuras, (cada uno tiene sus manías...). Y cuando esto pasa, sientes en el pecho el alivio que sientes cuando sales del agua buscando esa primera bocanada de aire fresco, de oxígeno. Ahí ya tienes fuerza para poder mirarte al espejo sin llorar, para envalentonarte y aguantar otra temporada sin permitir a los fantasmas que se acerquen a menos de dos kilómetros de distancia

Días para una misma...

2010-12-07T04:14:00.001+01:00

La lluvia rebotaba contra la ventana velux de su habitación, y ella, ella disfrutaba de uno de esos momentos tan suyos. Tirada en la cama, escuchando llover, y la música del CD de Reiki que había comprado en aquella tienda escondida en una de esas ruelas de Compostela por las que le encantaba perderse cuando llovía. Se incorporó un poco, mojó el chupa chups en el té de frutas, le dio un sorbo corto y se volvió a tumbar, jugando a agarrarse la punta de los calcetines, pensando en todo, sin pensar en nada, rodeada de velas metidas en vasitos de té, y olor a incienso de canela...

-Venga, voy a estirarme, a relajarme...- Primero pienso en los dedos de los pies... No pesan, los siento ligeros... Suben por mis pies, por mis tobillos... ahí... me detengo ahí... ya no siento mis pies, están flotando en mi habitación, mientras escucho el agua en los cristales mezclado con la música de fondo... Sigue subiendo por mis piernas... y así poco a poco por todo mi cuerpo, agoto mis dedos, vuelve a subir por mis brazos, soy ligera, mi cabeza? no... la cabeza no... quiero ser consciente de esta sensación...

Estuvo así durante cerca de una hora, cuando empezó a ser consiciente de su cuerpo de nuevo, se desperezó, cogió el chupa chups que había dejado en la taza del té, y volvió a jugar con sus pies en el aire... A veces necesitaba días así, días de ella misma, que las horas pasaran ajenas a su existencia en ese refugio tan suyo.

Siguió allí, en su cama, durante horas, cantando en playback, bailando frente al espejo, desnudándose, encontrándose, sintiéndose... dormitó un rato y acabó vistiéndose de nuevo con esa camiseta vieja de surf, que llevaba tantos años en el armario y que no tiraría jamás, unas braguitas de lunares y un calcetín de cada color... como siempre... Jugó con sus rizos, o lo que quedaba de ellos, mientras pensaba qué hacer con lo que quedaba de día.

Se fue a la ducha cantando, para acabar el día con ella misma, saldría a dar un paseo bajo la lluvia, sola, con su ipod... Esquivando los charcos, o no. Tocando los árboles abandonados en el medio de la ciudad con la punta de los dedos. Chantajeando con una mirada al vagabundo de tres calles más abajo, sus ojos le tenían secuestrado el corazón. Desafiando a las señales. Jugando a ser una solitaria en el medio de la ciudad.

Y por la noche, cuando volvió a su habitación pensó:

"Días así son necesarios para cargar las pilas..."

Amores que matan

2010-11-24T15:00:00.000+01:00

Habían quedado para tomar un café, todo un logro, pues últimamente era casi imposible quedar con ella. María no podía dejar de mirarla, eran amigas desde hacía cuánto... 8 años? La conocía perfectamente, le dolía verla así. Desde que le conoció todo cambió, ella cambió. Tenía la mirada apagada, ya no era la misma, ella, que reía por cualquier cosa, que siempre movilizaba a sus amigos para quedar, que siempre les arrancaba una sonrisa. Ahora estaba apagada, se había quedado sin luz.

- Hacía mucho que no nos veíamos.

- Ya, he andado liada. - Daniela bajó la mirada, mientras revolvía la sacarina en el café.

- Sacarina?. Desde cuándo tomas sacarina?. Estás gorda, no? Te lo ha dicho él?. No te reconozco Dani, eres otra persona, te ha cambiado y te está apartando de tu entorno, y tú no te das cuenta. Se lo consientes.

- No empecemos, o me voy. No sé por qué le tenéis tanta manía.

- PORQUE TE ESTÁ ANULANDO¡¡.- Daniela puso un euro encima de la mesa y se levantó.- Ey espera, lo siento, no quería ser brusca, siéntate. Por favor.

Se sentó, en silencio, mientras María le agarraba la mano y buscaba su mirada.

- Sólo intento entenderte, ayudarte. Por qué le defiendes?

- Porque le quiero.

- No ves que no eres tú, que no te deja salir, que te tiene dominada y encerrada. Esos celos no son normales Dani. Por qué se lo consientes?

- Porque le quiero.

- No se puede querer a tu carcelero, no te das cuenta. Apuesto a que no sabe que estás aquí conmigo. Con Adrián no has vuelto a bajar, es tu mejor amigo Dani, te echa de menos, todos te echamos de menos

- Tiene celos por que teme perderme, porque me quiere, no entendéis nada. No podéis echarme de menos, no me he ido a ningún sitio por Dios...

- Dani, te conozco, te lo niegas, pero sabes que es verdad. Sabes que has cambiado. Sólo dime los por qué, déjame intentar entenderte. Por qué le consientes que te mire el móvil, que controle tu forma de vestir, que te insulte, que no te deje ver a tus amigos?

- Te lo he dicho, por que le quiero.

Las dos miraron al café, Daniela intentando no romper a llorar, y María intentando no exaltarse, y agarrarla hasta hacerla entrar en razón. Sólo quería gritarle, estaba enfadada con ella, por ser débil, por haberla perdido, a su amiga, a su confidente. Quería decirle que no estaba sola, que dejara a ese cabrón que la estaba matando en vida, que le estaba robando la juventud, que no volvería a tener 20 años... Tenía que serenarse, no quería que se fuera.

- Dani, te quiero. Y como te quiero, no puedo decirte lo que debes hacer, cuando alguien te quiere acepta tus decisiones, y las apoya. Mira, siempre, y cuando digo siempre, es siempre, voy a estar ahí para tí. Sólo te voy a pedir una última cosa. Dime, mirándome a los ojos, con la mayor sinceridad que puedas, por qué estás con él.

Daniela levantó la mirada con las lágrimas a punto de desbordar, con rabia contenida, apretando los labios. Cada sílaba salió de su boca despacio, con dolor, como si la desgarrasen por dentro...

- Por que si le dejo... me mata...

Quererse, sin querer...

2010-10-12T02:14:00.000+02:00

Y si lo nuestro se acabó sin empezar? Como te digo adiós si nunca te tuve, si no te quiero dejar marchar?...

Cómo explicar, que extraño tu olor... Cómo dejar de pensar en un beso, sólo eso, el único beso que nos dimos a escondidas, sintiéndonos culpables, doliéndonos de querernos. Cómo le cuento a mis amigas que necesito tu voz al otro lado del teléfono antes de dormir, tu voz, que nunca me dio las buenas noches desde mi cama, y aún así ha sido la más cercana que he sentido.

Cómo se cuenta a alguien, que necesito tus abrazos, y que quizás nos sentimos tan solos que necesitamos auxiliarnos el uno al otro, que nos deseamos con las manos atadas, que no podemos probarnos, y descubrir a qué sabemos...

A veces, imagino cómo será el momento de tenernos, y tengo miedo. Parece una niñería, pero me siento virgen en tus manos, vulnerable, vergonzosa, y a la vez ansiosa de tus besos.

Y sé que te tengo si yo así lo quiero, y a la vez no te tengo como yo quiero... Y tú, me quieres y no sabes que me tienes, que si me abrazas nunca más querré separarme de tí, de la protección que me susurra tu cuerpo de adulto precoz.

Y todo es tan fácil cuando dos se quieren... Y todo es tan difícil cuando no les dejan quererse... Que cada gesto duele, cada día cuesta, cada beso en otra boca aumenta el vacío, la soledad de estar con alguien que no eres tú...

Cómo duele cuando se quiere sin querer...

Un paseo... que no dejo de recordar

2010-10-03T22:32:00.000+02:00

Damos un paseo?
Son las dos de la madrugada, y están aquí mis padres.
Por favor...

Lo dimos. Bajo la mirada curiosa de mis padres, nos fuimos. Yo, que estaba tan segura de mí misma, de que todo era pasado, y tú sólo un buen amigo, vi como mi mundo se movía cuando me apartaste el pelo con cuidado y levantaste mi barbilla.

El miedo me paralizó, y me aparté de tí, de tí, que ya me robaste el corazón en otra ocasión, aunque no fueses consciente, de tí, que sin saberlo me rompiste en dos al verte con ella de la mano. De tí, que desde ese paseo no sales de mi cabeza, que haces que esté ausente, callada, y con el corazón en la garganta.

De tí, del que me debería haber apartado antes de que me llegase tu olor, que ahora no puedo evitar buscar en mi almohada al despertar. De tí, que cada vez que te veo quiero correr hacia tí y abrazarte fuerte.

Ahora veo mi post anterior, y me rio de la ironía... Ten cuidado con lo que pides, porque puede que se cumpla.

De descubrirnos..

2010-09-10T18:56:00.000+02:00

Nunca he sido de cuentos de princesas y valientes caballeros, no creí jamás en esos príncipes azules que se jugaban la vida por un amor puro, y las rescataban de su duro cautiverio en amplios castillos custodiados por feroces dragones. Ni me gustaba el color rosa, ni jugaba con muñecas siliconadas. Odiaba los vestidos, las trenzas en el pelo y los zapatitos de charol. Jugaba con legos y playmóbils, prefería salir a correr al campo que peinar muñecas, los niños no ocupaban ni un segundo de mi pensamiento antes de dormir, porque antes de acostarme prefería leer libros de aventuras y soñar despierta con ser una valiente pirata que surcaba los mares, o viajar de la mano de Julio Verne al centro de la tierra.

Sin embargo, y aunque las niñas de mi edad se empeñaran en decirme lo rara que era, yo me veía de lo más normal, y ese tema no me robaba el sueño, puede que fuera una redicha, o simplemente que copiase a los mayores esa coletilla que usaban para todo lo que se escapaba a mi entendimiento y no les apetecía explicarme, pero pensaba "ya lo entenderán cuando sean mayores".

No me gustaba la idea de que un gordo vestido de rojo anduviera a sus anchas por mi casa, ni entendía porqué un señor que no conocía de nada me traía regalos una vez al año, pero no me dejaba verlo. Con seis años dejé de creer en él y en esos tres reyes, (que nadie me sabía decir de qué países eran reyes) y que a mí me cubrían de regalos y a mi vecina no le traían nada, no entendía que castigasen de una forma tan cruel a una niña que era bastante más obediente que yo. Así que a los seis años dejé de creer en los reyes, y desde los seis años en cierta manera se puede decir que soy republicana.

Con ocho, me enfadé con Dios y volví locos a mis padres a preguntas sobre el alma, la muerte y el más allá, porque a alguna monja sin un mínimo de pedagogía se le ocurrió la gran idea de hablarme del limbo. Ese mismo año, esa misma monja, me dio una hucha para recaudar dinero para construír un comedor para unos niños de Venezuela. Gané una pelota por ser la niña que más recaudó del colegio, pero casi me la quitan cuando pregunté porqué habia tantas iglesias y tantos "edificios donde vivían monjas y curas" y esos niños no tenían un comedor. A los ocho años dejé de creer en la Iglesia, aunque me reconcilié con Dios, que no tenía culpa de tener esos "representantes" en la Tierra.

Con quince años a mis amigas les dio por teñirse de rubias, y a mí me pareció mucho más divertido ponerme tres rastas blancas y una azul. Ese mismo año empecé a tener inquietudes políticas sin darme cuenta, comencé el curso con un sobresaliente en historia, hasta que mi profesor (que podría estar sentado a la derecha de Franco) empezó a contarnos su particular visión de la Historia de España, y me hizo saltar de la silla de mi pupitre. Me costó sacar menos nota en historia, y bastantes días en la sala de castigo. Me dí cuenta con quince años de que era socialista, y también porqué no reconocerlo, de que tenía cierta incontinencia verbal.

El mes que viene cumplo veintitrés años, y me pregunto de cuántas cosas más me iré dando cuenta poco a poco, cuánto me quedará por conocer de mí misma. A día de hoy, me alegro de seguir siendo la rara, y que aún siendo así, esas niñas de rosa y vestidito, que se tiñeron el pelo de rubio a los quince, y con las que hoy voy a cenar, y seguramente a discutir por algo, sigan a mi lado por lo menos otros veintitrés años, para irnos descubriendo, abriendo y cerrando etapas, y para ver si con 46 son lo "suficientemente mayores para entenderme", por ahora he de decir que por lo menos lo intentan.

Jugando a creernos que jugamos al amor

2010-09-03T01:41:00.000+02:00

Te das cuenta? Ha pasado mucho tiempo desde aquella noche en la que nos conocimos. Tú... aún estudiabas, vestías camisetas de colores y piratas vaqueros con bambas, y no camisa como ahora. Aún tenias ese brillo de ilusión en la mirada, y nunca parabas de reír. Te empezaba a salir pelo en el pecho y paseábamos en tu antiguo coche al ritmo de metallica..

Yo... Jugaba a eso de ser mujer y todavía me sonrojaba cuando tu mano bajaba más de lo debido, y los nervios me paralizaban cuando parecía que podíamos llegar más lejos. Yo... Que tenía la inocencia intacta y unas ganas locas de aprender a querer, me embobaba mirándote, acariciaba tu cara con un dedo para memorizar cada rasgo tuyo, y recordarte al llegar a casa y poder soñar despierta...

Nosotros... Que jugamos hace años a eso que un día creí que podía ser amor, que celebrábamos que tus padres no estuvieran esa noche en casa y al final "no pasaba"... Hoy después de tantos años, he perdido la inocencia y soy yo quien baja tu mano, aprendí que el amor no era aquel juego al que jugábamos cuando aún utilizábamos antiacné... Tú vistes camisa y eres todo un profesional, has jubilado aquel coche en el que paseábamos y donde me descubriste eso de lo que tanto hablaban los mayores.

Hoy, nos reencontramos y nos contamos como han evolucionado nuestras vidas, con cuántas personas hemos intentado adivinar qué es eso del amor, sin acabar de saberlo del todo. Nos despedimos con un beso, como si los años no hubiesen pasado, pero los dos sabemos que estamos jugando a un juego en el que ya ninguno de los dos cree, sin engañarnos, pero guardándonos el secreto, para poder volver a tener 17 años por unas horas, cuando aún no sabíamos cuánto duele la vida.

Una noche entre un millón

2010-08-17T01:37:00.000+02:00

Te apetece una copa?

Perdona, nos conocemos?

Acaso importa? Estás sola, a la una de la madrugada, en la barra de un bar... Una de dos: o él no ha venido... O lo que venías buscando acaba de llegar... Pero por si importa... Soy Marcos.
...
No se prometieron el mundo, no había garantías, no jugaron a estar enamorados, ni fingieron creer en los cuentos de hadas. Ni él era un caballero, ni ella una asustada princesa en busca de protección desde lo alto de una torre.

Y a pesar de todo esto, se buscaron, se encontraron, y se entregaron. Sin promesas, sin mentiras, se mostraron, se dieron lo mejor de sí mismos, con ternura y con locura, se saciaron la sed, se calmaron las almas, se comieron la madrugada desde aquel colchón mientras la luna les espiaba por la ventana.

Y tras la batalla de besos, y el choque de sensaciones, no hizo falta fingir nada, durmieron abrazados sintiéndose uno, los dos estaban igual de solos.

Y en silencio, los dos temieron que aquello se acabara, temieron tontamente y por arrogancia, que llegase la mañana

2010-07-26T16:47:00.000+02:00

Llevaba horas sentada en el aeropuerto, observando el ir y venir de la gente. Le fascinó la idea de que todas esas personas con las que ahora se cruzaba, en apenas unas horas estarían esparcidas por todos los rincones del mundo.

Un buen libro, un café machiato para llevar, y las horas muertas frente a la puerta de embarque de un vuelo retrasado. Pero no le importaba,estaba bien allí, observando, analizando, reflexionando, leyendo ese libro que tenía tantas ganas de leer, y un buen café, era todo lo que necesitaba tras un fin de semana rodeada de gente las 24 horas del día. Se necesitaba, necesitaba estar consigo misma, disfrutar de su soledad, leerse por dentro, hablarse y escucharse. Siempre que está con gente mucho tiempo se empieza a echar de menos, porque no se oye entre el ruido, por eso estaba disfrutando de esa espera.

Una última llamada al vuelo 734 con destino Marrakech, le hizo levantar la mirada de manera inconsciente y abandonar la lectura. Le vio, sus miradas se cruzaron durante un segundo, por segunda vez en aus vidas, era él, el chico que le hizo sonrojar al verlo por primera vez. Fruto de la casualidad, un capricho de ese destino en el que se empeñaba en no creer, y la magia del azar, cruzaban sus caminos por segunda vez.

Se alteró, algo se le movía por dentro, le envolvía su presencia, se despertaron sus instintos... Pero no era capaz de moverse, ni siquiera de levantar la vista del papel, por miedo a no soportar otro cruce de miradas.

Con el rabillo del ojo le vio perderse entre la gente que poblaba el aeropuerto, esa gente que en unas horas se esparcería por el mundo, y sintió miedo, miedo a que el destino se hubiese enfadado ante su cobardía y lo mandase al otro extremo del mundo, donde otra sería más valiente y aprovecharía la oportunidad.

Pero se paralizó, se quedó sentada y le vio marchar mientras se odiaba porque quizás nunca descubriría su olor en su almohada

Hasta pronto Compostela

2010-07-13T01:05:00.000+02:00

Llevo varios días en la casa de mis padres, en una época de transición hacia mi nueva vida en la ciudad herculina. Me apetece el cambio, pero aún así no puedo evitar sentir que cierro la que hasta el momento ha sido la época más bonita de mi vida.

Dejo atrás mi vida en la habitación nº 32 de la Residencia HCR, dejo atrás piso-placer, el ruta, el retablo, los vinos del Orense, el cocodrilo del Abellá, lospartidos en el Gambrinus, las cañas diarias en la cerve, la conchi, las horas en bilogía, los "espérame en la puerta de la facul", las clases en el aula nova, los exámenes en el salón de actos, las colas de la fotocopiadora porque Rebeca no apura, los cafés en el SEU, tomar el sol en el campito de farmacia, las horas muertas en el suelo del Obradoiro, las tardes de lectura en la Plaza de la Inmaculada, las novatadas con los Pinarios, los colacaos con Martínez, la sala de la tele, las misas cantadas "voluntariobligatorias", los "te cojo ropa que no traje para salir", la terraza del 4º, el piso comuna de los kukis, los "un hombre ha hablado", el rakatá hasta el amanecer, el "porque somos abogados, conocemos nuestros derechos y punto", las pelis en cama con Alba, hacer la compra en el Mercadona, las dormidas en colchones, San Pepés, Peñas, Baiona, Magostos...

Llegué a Santiago llorando, en un día gris, y me habéis pintado estos 5 años de mil colores. No es una despedida, porque ya formáis parte de mi vida, y cada uno tiene un trocito de mí.

Gracias a todos, por estar ahí, por crecer conmigo;

Alba, Cris, Ramil, Novoa, Seijo, Auri, Patri, Silvia N, Silvia G, Rocío, Fátima, Buchy, Ruth, Eva, Raquel, María, Rico, Javi, Rober, Noel, Laura, Kuka, Pepa, Lu, Miriam, Ceci, Mónica, Belén, Iago, Palo, Mele, Maikel, Marián, Rubén, Aser, Miguel, Rebeca.

Espero no olvidarme de nadie.

Reflexiones tras la barra de un bar

2010-07-04T03:21:00.000+02:00

Estoy tras la barra de mi bar, mi primo me hace compañía mientras por fin, tras el partido y las cenas del sábado noche, parece que por fin todo el mundo está atendido. Él está enfrascado en una conversación sobre el futuro, salidas laborales, etc.. Yo le asiento con la cabeza mientras intento hacer un contexto coherente de dónde me encuentro, de la cantidad de historias y personas distintas con las que me he cruzado hoy, algunas de ellas amigas, otras, personas que nunca recordaré, o que posiblemente un día por la calle no logre ubicarlas y no sepa en qué momento nos cruzamos.

Ahora mismo, mientras ando con el móvil escribiendo, y mi primo sigue hablando, hay una pandilla de veinteañeros celebrando con jarras de cerveza la victoria de España contra Paraguay, enfundados en sus banderas rojigualdas. Yo creo recordar, de anteriores sábados noche entre cervezas, que se declaraban republicanos, pero en fin, "el espíritu de la roja".

Dos mesas más allá, tres matrimonios de los de antes, de los de toda la vida. Ellos, parecen pavos hinchados, con su faria en la mano, con sus cafés irlandeses (sí, con lo que jode prepararlos), ignoran la presencia de sus féminas. Ellas, cacarean sobre su día de rebajas, han gastado mucho, muchísimo, pero claro, según ellas sus maridos les consienten todos lo caprichos. Me pregunto si algún día su capricho será una conversación mixta.

En la barra hay una pareja joven, creo que llevan poco tiempo juntos, aún tienen ese brillo de vergüenza cuando sus miradas se encuentran, las sonrisas lascivas, la mano de él acariciando la pierna de ella más arriba de lo normal.

Tres chicas brindan por su amistad en la mesa que está frente a mí, una de ellas porque va a casarse, otra de ellas porque va a dejar a su novio celoso, y las tres, simplemente porque siempre serán las tres.

Y entre cañas e irlandeses, entre la victoria patria, entre las risas entre amigos, los gestos cómplices de los amantes y las confesiones que se negarán en cuanto salga el día, entre todo, está él. Aparenta más por las huellas de la vida, pero debe de tener unos 40, le conozco del pueblo, a él y a su familia, pero no sé nada de su vida, tan sólo, le conozco y no le conozco de nada. Tiene la mirada perdida en la copa, mientras le da vueltas inconscientemente.

-Echa un vino nena...

-Ahí tiene señor, son dos euros.

Me mira extrañado, y de repente su expresión se relaja, sus ojos se inundan de pena y recuerdos, o eso me parece a mí.

-Me recuerdas a mi hija, tiene una melena larga y morena como la tuya, y ojos dulces y negros como el azabache... (sonríe tiernamente mientras se agarra a la copa). Pero claro, ella aún es pequeña, debe de tener 9 o 10 años, mira una foto.-

Me enseñó la única foto que llevaba en su cartera, doblada por las esquinas. Aunque ahí la niña debía de contar con unos 5 años.

-Es muy guapa.- No sé porqué pero al decir esto se me atragantaron las lágrimas en la garganta

-Hace mucho que no la veo, vive con su madre y su pareja, pero sé que le va bien, es muy estudiosa, me va a salir médico o algo así, muchas veces imagino cómo será su vida, y cómo será ella de mayor, qué tipo de mujer será.- Se le apagó la sonrisa, se bebió el vino de un trago y me puso los dos euros sobre la barra.

-Seguro que será una gran médico, y una gran mujer, ya lo verá.-

Se perdió entre la noche, y yo me quede aquí, entre risas y alegrías, en la misma posición que estaba antes de servirle el vino, mi primo sigue con la misma conversación, pero a mi se me ha encogido el pecho, y ahora soy yo quien tiene la mirada perdida.

El ser más pequeño del mundo

2010-06-19T11:56:00.001+02:00

Post

Llevo bastantes días con un malestar interior, pero no un malestar físico, sino de esos que te mueven las entrañas y hacen que las lágrimas salgan por tus lagrimales como si no hubiera mañana, y me ocurre esto con cosas tan serias como el Diario de Patricia o el anuncio de renfe, (cualquiera no se emociona con ese abuelete encantado con que el nieto vaya a ser maquinista).

Pues así ha ido pasando mi semana, en un derroche de sensibilidad y hormonas, que mezcladas han sido y están siendo una bomba que mis amigos sufren diariamente. El otro día, antes de dormir me dio por mirar mi habitación, con cantidad de cosas caras y totalmente presdincibles, y mientras yo acumulo trastos, quizás intentando llenar algún vacío interior, hay gente que no tiene un plato caliente, una cama, o simplemente una manta con la que taparse.

No me gusta el azar, no es justo, porqué? Debemos agradecer la aleatoriedad de haber nacido en un país desarrollado? Debemos resignarnos y pensar que nosotros no podemos cambiar nada? Y si los que acumulan fortunas ya no digo donasen su dinero, sino simplemente lo pusiesen en circulación? Y si realmente el vacío que pienso que puedo llenar aquí entre montañas de cosas inservibles realmente lo puedo llenar en un país subdesarrollado, sintiéndome útil, al ver la sonrisa de un niño, de una anciana? Seré fuerte para aguantar? Seré capaz de no volver? Lo extraño es que creo que allí sería feliz, lo raro, es que siento que necesito hacer algo.

Recuerdo cuando una profesora me contó una historia que había visto en el cine, creo que era de la Lista de Schindler, éste miraba un anillo de oro, después de haber cambiado todo lo que tenía para liberar judíos, y al ver el anillo lloraba, alguien le preguntaba el porqué de su llanto, y él contestaba: con este anillo podía haber salvado varias vidas.

Me di un paseo por la ciudad, e intenté quedarme con los rostros de la gente que me decía algo, los fotografié, intentando guardarlos, para que me contasen su historia. No hace falta que nos vayamos lejos para poder hacer algo, mientras paseaba vi gente que dormía en la calle, gente descalza, con las ropas roídas, vi a una mujer mayor con la mirada vacía... Gente, que normalmente está ahí y no la vemos.

Y si en nuestro edificio, en nuestra calle... Una mujer recibe palizas diarias de su marido y nadie se da cuenta? Y si la adolescente que vemos cada día esperando el bus está siendo acosada y tiene miedo a contárselo a alguien? Y si ese chico que compra el pan en nuestra panadería tiene problemas con las drogas y no sabe cómo pedir ayuda? Y si esa señora mayor con la que coincidimos en el ascensor está viuda y sola en la vida, si llora porque se le cae la casa encima y no tiene con quien hablar? Y si esa chica que pide en la puerta del súper y a la que si aún no hemos guardado la cartera y no nos da pereza le damos lo que nos sobra, el dinero que acaba tirado por nuestro bolso, y si ella tiene tres hijos a los que no tiene qué darles de comer, o no tiene para comprarles unos zapatos nuevos?

Y si... Viviendo rodeados de estas historias, nuestra preocupación es no haber aprobado un examen, no tener esos zapatos que vimos en la tienda, que ese chico no te haga caso, que no puedas irte de vacaciones a donde tú querías...? No os hace sentir las personas más pequeñas y egoístas del mundo?

Hasta cuándo seguiremos pagando?

2010-06-16T12:16:00.001+02:00

Video: "cultura contra la impunidad" en Youtube.
Por los que no tuvieron abogado, ni juicio, ni sentencia. Me han movido algo por dentro.

HASTA CUANDO?...

Hasta cuándo oiremos los tiros en la noche en el retumbar de la memoria de nuestros mayores?...
Hasta cuándo la escucharé sollozar en sueños, por llorar a una tumba sin dueño,por no tener a quien rezar?...
Hasta cuándo se tensarán sus músculos cansados de sufrir al ver al asesino de su padre pasar frente a él?...
Hasta cuándo apretará los puños al ver al niñato opinar sin saber?...
Hasta cuándo... Los hijos sin padre, los hermanos perdidos, las viudas, la memoria de las violadas, de los torturados, de las asesinadas... No podrán descansar?
Hasta cuándo seguiremos huérfanos de memoria, seremos Expósitos sin pasado?...
No lo fuisteis, no lo somos, ni De Dios ni de todos los santos, porque los vivos, vuestros familiares llevamos vuestro legado, por vosotros, por los masacrados, por vuestra memoria seguiremos luchando.
Por vosotros, con los que compartimos sangre, ideología y delito, el delito de amar la libertad, el delito de ser republicanos.

Que me perdone el cielo

2010-06-04T13:50:00.000+02:00

Vosotros seréis mi pueblo, por siempre seré vuestro Dios…

Que Dios me perdone, si me planteo algo que no debiera,

Si cuestiono a su pueblo, pueblo de Moisés, hijo de Amram, que no me lo tenga en cuenta.

Si no entiendo la lucha entre hermanos, el odio entre razas, la ocupación, las matanzas, que Alá, o que Yahvé meabsuelva.

Que redima mi alma pecadora, si es pecado sentir dolor por un pueblo aplastado que aunque suyo, no es el suyo, ni el que fue de Abrahám otrora.

Y si peco, peco siendo consciente, pues también los soy de la injusticia cometida contra esa gente, e insisto en pedir perdón por ser tan desobediente.

… Os daré un corazón nuevo, y os infundiré mi espíritu de amor.

Mi Señor… ya seas Cristo, Yahvé, Alá, Jehová… ¿Qué más da?, infunde en el corazón de tu pueblo el amor a sus hermanos, señálales el camino hacia la unión de los pueblos, no a su ocupación, indícales la luz para alcanzar la paz de espíritu, haz que abandone de su alma el rencor, y el fanatismo.

Porque Tú eres uno, y da igual cómo te llamemos, haz que nosotros también seamos uno, que no exista temor a lo distinto, que no nos tengamos miedo…

Y sino, si eso no es posible y en verdad es Israel tu pueblo, que me perdone el cielo…

No usted, sino tú

2010-05-30T10:22:00.001+02:00

Hoy el día ha sido largo, llegas a casa con la corbata aflojada, de tanto buscar ese soplo de aire que parecía no llegar.

Hoy, los que ayer te complacían, te aplaudían los aciertos y sonreían los errores, hoy, esos te han dado la espalda, te escarnian con el cinismo del "yo lo veía venir", te escupen con palabras con sus "desaires" de grandeza.

Hoy, como el hoy de ayer, y el ayer de hace un mes, llegas a casa buscando el refugio de las sábanas de siempre, con la persona de siempre, cuando sin ser nadie para ella ya eras alguien.

Hoy buscas con quien deshacerte de la soledad fría de los pasillos abarrotados de gente, quien te cure el alma y las heridas de agarrar ese clavo ardiente.

Hoy el agua echada en la nuca en el servicio, una mano amiga entre decenas de traidores, te dieron fuerza para salvar la caída al precipicio, al que te empujan los aprendices de dictadores.

Hoy, que ante la adversidad sigues portando la honradez como bandera, el talante de siempre y tu mirada sincera.

Hoy, que ante la demagogia alzas la transparencia, que ante la acritud y la crispación te armas de paciencia.

Hoy, que ante el oportunismo del que miente, dialogas, valoras...
Hoy levanta bien la frente, porque hoy, si, hoy, te siento humano, cercano, valiente, porque hoy, si, hoy, no es usted, sino tú, mi presidente

Dos extraños

2010-05-17T23:59:00.001+02:00

A

Tienes la mirada cansada de vivir, tus ojeras me susurran que has pasado una de esas noches tan tuyas, que antes eran tan nuestras. Tu boca me grita en silencio, mordiendo tu labio inferior, que tantas veces mordí yo, ahogando risas, callando lloros, sellando secretos.

Tienes el pelo desaliñado, como cuando mis dedos lo acariciaban, mientras dormías sobre mi vientre. Quiero odiarte, olvidarte, y curar las heridas que me abriste. Quiero abofetearte para que reacciones al dolor que me causaste. Y al verte, quiero correr contigo, que me abraces y me jures que siempre fui la única, aunque los dos sepamos que es mentira...

Quiero olvidar tus caricias, cargadas de mentira, tus celos, mis celos, tus besos que me fundían de amor, me derretían del dolor.

Quiero olvidar las broncas, los secretos, las mentiras, los reproches, y asumir que una vida contigo sería mi sinvivir continuo... Y sin embargo aunque sepa que me odias, aunque crea odiarte, sé que la fuerza con la que nos creemos odiar, no es más que el reflejo de las ganas con las que nos quisimos.

Me enfermo al pensar que otras manos te acarician, me enveneno al imaginar que es otra la que te quita el sueño, la que te da las buenas noches, la que llora por tus besos, la que sufre por necesitar tu cuerpo, la que te enreda con sus piernas para envolverte, sabiendo que sólo puede saberte suyo en ese momento...

No supimos tenernos, no supimos querernos, sólo supimos dañarnos, vaciarnos, desgartarnos... Con locura, con pasión, con ganas y con dolor... Y después de todo, ahora, frente a frente, parecemos dos extraños...

Personalidad adictiva...

2010-05-03T12:56:00.001+02:00

Tengo personalidad adictiva... Y tú eres mi substancia preferida...

Mono, esa sensación que tiene ese pobre infeliz, ese yonki que maldice el día que probó por primera vez esa droga, el veneno que le está matando, quemando por dentro. Sabe que no puede volver a tomarla, y eso le genera ansiedad, le roba el sueño, cuando se despierta empapado en sudor al recordar, al añorar..

Es su veneno, y su vida. La metadona y los diferentes sustitutos que le encuentra no hacen más que calmar momentáneamente su ansiedad, su furia interna, pero se enferma más al darse cuenta de que no es lo mismo, nunca lo será..

Cuando ve a otras personas que han caído en la misma trampa, siente pena por ellas, y miedo..

No quiere recordar ese tiempo, el primer tonteo con su veneno, los momentos felices que le proporcionaba, tan contados, tan escasos... Y luego los mil momentos de lloros, de miedo, de soledad... Y odia saber que ha marcado para siempre su vida, que nada será igual...

Le mata, le destruye, y él le teme, tiene miedo a las reacciones que provoca, a su poder sobre él, y de alguna manera incomprensible, le desea con todo su ser...

Ayer...

2010-04-21T15:44:00.000+02:00

Me lié... digamos que la manta a la cabeza...

Me fumé... pongamos que el polen de esta puta primavera..

Me olvidé... de la vida por un rato, sin pensar siquiera, que avanzando por la vida de puntillas, vendía mi quizás, el aún, tu todavía...

Caí... en el redil de mis vicios, me propuse... como virgen de mi propio sacrificio...

Eché... sal a mis heridas, azúcar a mis hipoglucemias suicidas...

Calmé... con vinagre mi sed, me tapé los ojos para poder ver...

Y así, me fue pasando el día, así, me fue violando la noche, entre ruidos de sirenas que gritaban desde los coches...

Así... me rendí al cansancio, entre sudor y u n calor que no calmaba...
A golpe de nudillos desangrados contra el gotelé...
Vencida por la ausencia de valor... Por el peso del recuerdo...
Derrotada por el grito que se ahoga en mi garganta... El grito del silencio

En su ventana...

2010-03-12T21:11:00.000+01:00

Se despertó con el ruido de la lluvia en el cristal, otra vez. Miró el despertador, bebió un sorbo de agua y dio media vuelta. Cerró fuerte los ojos, pero seguía oyendo ruido, los coches circular sobre la calle mojada, el ruido de la lluvia en los charcos, el viento silbando, aporreando la ventana.

Se había desvelado, mierda. No debería haberse dejado la persiana levantada. Se puso boca arriba y miró resignada a la ventana. Aprovechó para ir al baño, rellenó el vaso de agua, y fue a bajar la persiana.

Cuando estaba cogiendo la cuerda de la persiana oyó unas voces en la calle. Podía ser cualquiera, podía no haberse fijado, no haber prestado atención, podía haber imaginado que eran sólo unos borrachos, pero no fue así. Se escondió entre las cortinas, y lo vió.

No alzaba la voz, no gritaba, pero su voz parecía crispada, estaba rozando esa fina línea que separa la cordura controlada y fingida del depredador ante su presa, de esa otra cara, la real, la desbordada de pasión y celos, de orgullo y necesidad de sumisión, de esa clase de "amor".

Observaba la escena controlando su respiración, para intentar escuchar todo lo posible, pero los latidos de su corazón retumbaban en su garganta, atragantándosele.

La agarraba con fuerza por el brazo, de manera autoritaria, y le hablaba con la frente pegada a su pelo, con cara de desesperación, intentando que ella entendiera, que comprendiera. Ella lloraba, apartaba su cara de él, y se mordía el labio inferior.

Creyó que sus miradas se cruzaron, y se escondió tras la cortina, esperó unos segundos, y volvió a asomar un ojo. La escena había cambiado un poco, él lloraba desconsolado, ella también, pero intentaba calmarlo, cogía su cabeza entre sus pequeñas manos, él se arrodilló. No lograba escuchar nada, pero le pareció que le estaba pidiendo perdón. La chica se llevó la cabeza al pecho, su melena morena se entremezclaba con la lluvia y las lágrimas, y ocultaba su cara. Le pareció que la chica estaba ahogando su llanto y un grito de auxilio, dirigido a su ventana.

Se sentía paralizada tras la cortina, se dió cuenta de que sus pies descalzos estaban en tensión, con los dedos contrahídos, fríos, toda ella estaba helada. Volvió a mirar al exterior.

El chico la besaba con fuerza contra la puerta del coche, la tomaba con pasión, con desespero, la devoraba, la acariciaba rápido, entera, con ansia, mientras ambos lloraban. El lo notaba, ella le huía, se apartaba, y el insistía con más ganas, con mayor desesperación, la golpeó. Ella optó por colaborar, dejándose hacer, sin oponer resistencia, muriendo en vida bajo la lluvia de madrugada.

No quería ver más, se metió en cama llorando, se tapó con la almohada los oídos, no quería oír, no quería haberse despertado, volver a ver algo parecido. Pero los ruidos seguían entrando en su cabeza, las imágenes pasaban como una película. Oyó las puertas del coche, y a éste alejarse en la noche.

No había hecho nada, había sido testigo muda, partícipe del teatro de ese hijo de puta con su silencio. Miró de nuevo el despertador, sintiéndose el ser más pequeño del mundo, hoy no iba a dormir más.

Siempre amanece

2010-03-09T23:24:00.000+01:00

Anoche

Anoche me invadió de nuevo el frío de la duda, el aliento en la nuca que te deja el alma helada, desarmada.
Anoche sentí temor al miedo, miedo al pánico, pánico al desasosiego de la ansiedad, a derrumbarme ante mí misma.
Anoche, bajé del todo la persiana de mi cuarto y me senté en el suelo a esperar al día, sin darme cuenta que si no enfrentas la noche no verás cuando amanece.

Aunque no podía dormir me negué a no soñar, y soñé despierta con una realidad paralela donde lo imposible fuera posible, y a medida que soñaba, ambas realidades se fueron entremezclando.

Soñé que el frío quemaba, y recordé la sensación de la piel expuesta al hielo, soñé que las lagrimas no existían, xk no había penas, pero recordé las lagrimas de alegría cuando algo te acaricia el alma, el llanto de un recién nacido cuando se enfrenta al mundo. Me inventé un cielo de colores, que rompiese con el azul efecto del defecto, y pensé en los atardeceres naranjas, rojos, amarillos, donde parece que el cielo arde ante la pasión desbordada del sol, la negrura de la soledad de la noche, violada por la pureza de la luz de luna, de los destellos de las estrellas.

Seguí durante un rato, imaginando mi realidad inventada, quise caminar descalza sin sentir frío ni dolor, y rememoré ese primer día de verano, cuando hundes los pies en la arena, el primer día de primavera descalza por el campus, acariciando la hierba con los dedos.

Cuando acabé de imaginar, me di cuenta de que nada es imposible, sino que depende de la posición que uno mismo adopte frente a la realidad.

Levanté la persiana y abrí la ventana, esperando al amanecer.

Yo he decidido reinventarme la mía. Y sé que puedo hacerlo.

el regalo más hermoso que a los hijos da el Señor, es su madre y el regalo de su amor...

2010-03-07T18:17:00.000+01:00

No puedo explicar un sentimiento así, pero haré un intento por explicar mis sensaciones a lo largo de mi vida como cofrade, quizás así algunos os acerquéis un poquito a esta parte de mí, y ojalá llegueis a sentirlo, aunque sea en una mínima parte.
Empecé a vivir la Semana Santa a medida que crecía, es difícil no hacerlo siendo ferrolana. En el Tercio de la Virgen de la Piedad aprendí a saborear los momentos, la sensación del Jueves Santo, saber que has esperado un año por ese día, y que por fin ha llegado. Me vestía con el hábito despacio, primero las medias, el sayal, el fajín, la capa, la medalla, los guantes, y el capuz... En la soledad que me proporcionaba mi capuz de terciopelo, sentía que mi respiración se agitaba, que el corazón latía con fuerza debajo de mi sayal, el olor a incienso en el aire, el solo de corneta, seguido de los redobles de tambor, y me sentía con Ella, la sentía en mí.

Cuando nos preparábamos para salir éramos conscientes de que quedaban horas por delante, y yo quería aprovechar cada minuto. Lo bueno de la noche del Jueves Santo es el momento de la retirada, yo tenía mucha suerte, iba acompañando a la Virgen de la Piedad, todos la esperaban a ella, y el momento en que llegábamos, abriéndole paso, es indescriptible... la Virgen se encontraba con el Cristo... no se puede explicar con palabras, la música empezaba a sonar, todo el pueblo empezaba a cantar, "una madre no se cansa de esperar".

La procesión del Viernes Santo, la de "os caladiños", en un silencio respetado por todos, por niños y mayores, por mujeres y hombres, por todos, todos respetamos ese silencio, esa oscuridad que reina en las calles, solo violada por la luz de los hachones, por la luz de las velas... ver los tronos en la plaza, y cantar la Salve...

La verdad es que si lo pienso soy egoísta, pero año tras año la acompañé con una petición en mi cabeza, se lo pedía en silencio, mientras la acompañaba, se lo gritaba al cantarle en sus retiradas, y ahora año tras año se lo agradezco acompañándola, queriéndola.

Es muy dificil explicar lo que siento, son muchos momentos juntos a lo largo de una semana, son sensaciones, son vuelcos del corazón al sentir una melodía, al ver el esfuerzo de los portadores, ver como el cansancio no puede con ellos, porque se sienten afortunados de portarlos. Es la carne de gallina al ver a mujeres mayores, a chicas jóvenes, a señores, a niños, a hombres adultos, llorando de emoción al cantarle a la Virgen, al ver al Cristo.

Para muchos son simples imágenes, para nosotros son parte de nuestro ser, son parte de nosotros mismos, de nuestra historia, de nuestra tradición, de nuestras familias. Son respeto, amor, devoción, esfuerzo, alegría, agradecimiento, cultura, orgullo, disciplina, compañerismo, hermandad, fe. La gente puede preguntarse cómo puede generar tantas sensaciones esas imágenes, es algo parecido a cuando sientes muy dentro unos ideales, luchas por ellos, porque los sientes, porque son una parte de tí, que reflejas en tu día a día.

Para mí, el amor que siento hacia la Virgen de la Piedad no es comparable con nada, no es algo que se pueda explicar, como no se puede explicar el amor a una madre. Es algo tan fuerte, tan bonito, tan desinteresado, que hace que cada vez que la veo, engrandecida, portada a hombros, tan bella, no puedo evitar que las lágrimas afloren, y esa sensación es tan gratificante, tan pura y limpia, que ojalá todas las personas que quiero llegárais a sentirla.

Cuántas veces siendo niño te recé, con mis besos te decía que te amaba, poco a poco, con el tiempo, olvidándome de tí, por caminos que se alejan, me perdí...por caminos que se alejan me perdí...

Hoy he vuelto, madre a recordar, cuantas cosas dije ante tu altar, y al rezarte puedo comprender, que una madre no se cansa de esperar... que una madre no se cansa de esperar...

Al regreso me encendías una luz, sonriendo desde lejos me esperabas, en la mesa la comida aún caliente y el mantel, y tu abrazo en la alegría de volver...y tu abrazo la alegría de volver...

Hoy he vuelto, madre a recordar, cuantas cosas dije ante tu altar, y al rezarte puedo comprender, que una madre no se cansa de esperar... que una madre no se cansa de esperar...

Aunque el hijo se alejara del hogar, una madre siempre espera su regreso, que el regalo más hermoso que a los hijos da el Señor, es su madre y el regalo de su amor...

Yo no podría haberlo dicho mejor

2010-02-28T00:26:00.000+01:00

Llevaba un rato con la mirada perdida, taladrando el cristal de la ventana. Daba vueltas a la taza de té caliente que tenía entre las manos, en un vano intento por entrar en calor; las gotas de lluvia tras el cristal hacían que el frío le invadiera el cuerpo, produciéndole escalofríos en el alma. En un acto reflejo, se apretó el poncho contra el cuerpo.

Estaba tranquila, en una paz extraña que la tenía adormilada, vagando por la casa como levitando, sin hacer ruído, sin que se notase su presencia. Se sentía incoherentemente serena, con ligeros cosquilleos que aparecían en su interior por momentos, y hacían que se le atragantase el corazón... unos segundos... y otra vez paz.

Llevaba así varios días, en una fase tan cercana a la felicidad que sintió miedo, miedo a sentir de nuevo, a dejar entrar en su interior, donde es tan vulnerable, tanto que un suspiro bastaría para hacer que se volviera a quebrar.

No había razón para sentir miedo, lo sabía, pero no podía evitarlo, iba en su naturaleza, o por lo menos eso le habían hecho creer. Haciendo un gran esfuerzo desechó esa posibilidad de su mente, no quería abrir esa puerta de su interior, la de las inseguridades y los miedos, y al cabo de un rato, la tranquilidad acompasada de cosquilleos volvió a invadirle.

Las gotas de lluvia golpeaban con furia el cristal, cada vez más fuerte, pero ya no sentía frío. El viento parecía enloquecer de rabia al ver su impasibilidad, y arremetía cada vez con más ganas intentando alterar el orden de su refugio. Pero ella no se inmutaba, estaba a salvo, lo presentía.

Miró altiva al exterior, el tiempo se calmó vencido, derrotado por un ser tan frágil, que pareció darle vergüenza y dejó paso a un rayo de sol, que entre las nubes parecía llegar directamente a su ventana, parecía colarse en su taza de té aún humeante.

-Ey, date prisa, llevas una hora ahí pasmando. Porqué sonríes?

-La verdad es que no lo sé.

-Qué rara eres. Bueno apura, aprovechemos que salió el sol.

-Yo no lo podría haber dicho mejor...

De lo que tengo y no tengo

2010-01-25T18:17:00.000+01:00

Tengo el alma desgastada de querer, el corazón a trocitos, anclados en el ayer...

Tengo la mente saturada de recuerdos, y el ser vacío de sentimientos...

Tengo aún muchas heridas, demasiadas llagas, y no tengo valor para amarte como me pides que lo haga...

Tengo todavía un olor impregnado en mi piel, y en mi boca ese sabor a miel...

Tengo una estancia pagada en un centro de desintoxicación, uno de esos sitios donde te parchean el corazón...

Tengo ganas de parar las horas, los minutos, los segundos, ganas de pedirte que pares el mundo, de decirte que me bajo contigo, que sin tí tirito, me hielo, y me muero de frío...
Que se baje el telón y que te regalo mi corazón, que me devuelvas las alas y volemos al alba hasta tú rincón...

Tengo ganas de gritarle al viento que se lleve volando mi miedo, que te traiga bañado de estrellas, que nos lleve volando hasta ellas.
Que me abraces despacio saboreando el momento, que no quede un espacio de arrepentimiento...

Tengo ganas de amarte, de quererte y desearte como tú lo haces, pero no tengo las fuerzas, y sólo con las ganas no llega...

Tengo el cuerpo magullado a causa de tantos daños...
Y tengo tan sólo 22 años...

Se me escapan los sueños

2010-01-20T10:59:00.000+01:00

Foto: Donde se escapan los sueños

Me desvistió despacio, alternando besos en el cuello mientras desabotonaba mi camisa.
Me tuvo con cuidado, a ritmo acompasado, amándome sin prisa.
Yo seguía rígida, inmóvil, con la mirada perdida, luchando por moverme, por parecer que tenía vida, pero no podía...

¿Qué te pasa?
Nada...

Buscaba mis manos, mi boca, mi ombligo.
Creí volverme loca, me evadí de mi cuerpo para irme contigo...

¿Estás bien?
Si...

Con un silencio que cortaba bajó por mi vientre, mientras yo te encontraba en algún oscuro rincón de mi mente.
Empecé a sentirte y mis instintos despertaron, de repente mis manos te buscaron, creí ver tu cuerpo y te besé con ganas.
Enloquecí al creerme entre tus sábanas...

Cuando acabó la locura una voz me trajo a la realidad, la habitación se volvió oscura, y comenzó la ansiedad.
Caí derrotada en mi trozo de colchón, me sentí sucia al sentir en mí su olor.
Abrazada a la almohada ahogué un llanto del que nadie se enteró, un aullido al alba, que nadie escuchó...

Esfumándose recuerdos...

2010-01-07T01:24:00.000+01:00

Qué efímera resultó esa eternidad con la que un día soñé...

Qué débil mi alma remendada tras desengancharse de tu piel...

Sentada en el suelo de mi habitación, con la cabeza apoyada en la cama, doy vueltas y vueltas a esta caja de madera, que hace un año prometía ser tan duradera... hoy ya vacía de aquello que un día me dijíste que traía, le doy vueltas y vueltas intentando encontrarle algún agujero, por dónde escaparon tus recuerdos, parece que está sellada, sin fisuras, no lo entiendo...

La dejo a un lado y me fumo tus besos, poco a poco se consumen, se reducen a cenizas tus silencios, mis lloros entre almohadas se evaporan en cada bocanada como aire nuevo, ligero... Y mientras sigo apurando mi cigarro, van flotando por mi habitación, alejándose impulsados con cada golpe de mi corazón, siguiendo el compás de mi respiración, chocan contra el cristal que me separa del mundo real, y se esfuman, se desvanecen, se van...

Apago el cigarro, despacio, tomándome mi tiempo. Al levantarme, y abrir la ventana, el aire de la madrugada me aclara el pensamiento, con los ojos cerrados, respiro fuerte... Es un día nuevo.

Simplemente, nosotros.

2010-01-05T04:14:00.001+01:00

Me encanta mirarte en silencio, sin que te des cuenta...
Cuánto hemos crecido, codo con codo salvamos una adolescencia por la que pasamos casi casi de puntillas; cuántas cosas hemos vivido juntos, frente con frente, con los ojos cerrados, tragando el dolor de los malos tragos, y abrazados, saltando al ritmo de la música de Vetusta, celebramos los buenos momentos; qué buenas las vueltas en tu coche de la playa, cantando y riendo.

Hoy no te concentras en estudiar, y yo sé porqué, pero no te diré nada, ya lo harás tú... No paras de tocarte el pelo intentando acomodarlo, estás tan guapo que me resultas el ser más tierno y frágil del mundo, como un ángel que no es consciente de su perfección, sólo quiero cuidarte, mimarte y protegerte, crear para tí un escudo en el que tu esencia quede intacta; y mientras tú sigues con tu pelo una sonrisa viene a mí al recordarnos de niños, al imaginarnos de viejos; siempre ha sido así, siempre será así, tú y yo, nuestras playas, nuestros montes, sitios dónde perdernos, quizás simplemente intentando encontrarnos.

Me miras interrogante, sabes que algo estaba pensando, que no estoy estudiando, y me sonríes, te devuelvo la sonrisa y disimulo bajando la vista a mis apuntes... Siempre has estado a mi lado, llevándome al caballito cuando no podía andar sola, abriéndome los ojos cuando tenía una venda negra, despacio, sin herirme, y compartiendo el dolor de mis heridas con una empatía propia de mi análogo. Te recuerdo, a los pies de mi cama en el hospital; esperándome en mi portal cada viernes, con una paciencia infinita que no merezco.

Sigues inquieto en tu silla, parece que ese ejercicio se te resiste, y pones cara de concentración, aunque sé que es una careta, una pose, para que me crea que estudias, y quizás tú también intentes creértelo, y así conseguir concentrarte...
Sé que lo sabes, pero no sé hasta qué punto eres consciente de lo mucho que significas para mí, de lo mucho que te quiero, no hace falta que te lo diga, porque simplemente... somos nosotros.

Dejas el boli en la mesa, miras por la ventana y bebes agua, vuelves a intentar concentrarte... Y me doy cuenta de que tengo hacia tí el sentimiento más puro que se puede tener hacia una persona, sin dobleces, sin prejuicios, sin nada más que admiración, ternura, y un eterno agradecimiento. Gracias por cada segundo a mi lado, por cuidarme, por quererme como lo haces, por ser así de especial y dejarme disfrutarte...

-Ey cuchi, nos vamos a tomar algo?-
Te quitas las gafas riendo...
-Claro-.

Salud, dinero y amor?...

2009-12-24T15:00:00.001+01:00

Tumbada en mi cama, con la mirada clavada en el techo de mi habitación, esa pregunta vino a mí. Mierda, ahora sí que no podré dormir...

Qué estoy haciendo con mi vida? La estoy desaprovechando? Seguramente si, pero porqué? Soy realmente feliz? De hecho, alguien es realmente feliz? Y lo que más me angustia, me habré equivocado de carrera?.

La verdad es que si analizo un día normal en mi vida me da la sensación de que podría hacer mucho más, tengo un vacío emocional, me siento insustancial por momentos, de manera cíclica paso de 100 a 0, y de 0 a 100, sin encontrar el equilibrio personal que me aporte estabilidad.

Qué se entiende por ser feliz? Tengo familia, tengo los mejores amigos, han aparecido personas nuevas en mi vida que me aportan mil cosas nuevas y de las que me queda muchísimo por aprender, tengo salud... Bueno paramos un momento, vamos a ver, la gente enumera estas cosas para medir la felicidad en serio? Es un poco chorrada tener que medir mi felicidad en base a "salud, dinero y amor"; salud tengo, si, pero he vivido este año en el SERGAS, dinero... Dinero? Vale, el dinero ayuda, no a ser feliz, pero si que te aporta una seguridad y una tranquilidad que ayudan a esa felicidad, pero me niego a dejar que el dinero sea una parte determinante de mi "nivel de felicidad"... Amor... Pues depende de lo que se entienda por amor, es amor lo que la sociedad entiende que tiene una "pareja normal"? Es amor un matrimonio que no se toca hace años, que no se buscan entre las sábanas? Es amor estar enamorada de alguien que no lo está de tí? Es amor lo que tienen dos personas que se encuentran esporádicamente, que se dan lo mejor de sí sólo a cambio de la reciprocidad?.

Vale, querida sociedad, ahora tengo salud, tengo el dinero que necesito para vivir bien pero sin lujos, que realmente serían innecesarios y creo que llegado un punto agrandarían mi vacío interior, y tengo cierto tipo de amor, no el que yo desearía, pero que sí sigue las pautas de la definición del amor... Se supone que soy feliz entonces? El hecho de estármelo preguntando no es una contestación a mi pregunta?.

Creo que soy feliz por momentos, y creo que es lo máximo a lo que se puede aspirar; soy "feliz" tomando un café interminable con mis amigos, soy "feliz" en una conversación de horas en las que no hay silencios porque me entiendo con la otra persona, soy "feliz" cuando veo que a los míos les van bien las cosas, soy "feliz" cuando paseo sola entre las piedras de Santiago y siento ese momento como mío, soy "feliz" cuando Bruno me abraza porque le sale y me dice te quiero, soy "feliz" cuando mis amigos necesitan algo y es mi número el que marcan, porque saben que estoy ahí.

Pero explicarle a la sociedad que soy feliz en momentos así, como tomarme un té mientras veo llover desde la ventana, al acabar un libro que me ha marcado, al salir del agua del mar, al caminar descalza sobre hierba, cuando un beso furtivo me mueve algo por dentro, explicarle a la sociedad que para mí la felicidad son esas pequeñas cosas es dificil, cuando no imposible.

Y respecto a mi carrera, quizás no sea la carrera de mi vida, quizás yo sería más feliz estudiando historia del arte, estudiando filología hispánica, periodismo... Pero es la carrera que he elegido, y me gusta, no al 100%, pero me gusta lo que podré hacer en un futuro gracias a ella, creo que eso sí lo tengo decidido, y sí me hará feliz, podré trabajar asesorando a inmigrantes, a mujeres maltratadas, a gente sin recursos, si llego a cumplir este sueño, creo que con cada batalla ganada seré un poquito más feliz.

No me importa lo que una sociedad corrompida y vacía de emociones entienda por felicidad, que le den! Prefiero ser fiel a mí misma, a mis pequeñas cosas, a mis rarezas, feliz no sé si seré, pero soy sincera conmigo y con los míos, algo que la sociedad en sí no puede decir.

A mi luz...

2009-12-22T03:25:00.001+01:00

Hoy no hay foto, sólo recuerdos, sensaciones, sentimientos...

Cuánta falta me haces. Sabes? Cada día te recuerdo, cada día te extraño, te necesito, y te hablo en silencio. Sé que me escuchas, que me guías con tu luz, que nunca he dejado de ver; siento que sigues a mi lado, intentando mostrarme el camino correcto, pero es tan dificil...

A veces sueño con aquellos años en los que estabas aquí, y la nostalgia se apodera de mí, me aprisiona... Recuerdo tu olor, y necesito volver a olerlo, volver a oler esa mezcla de tabaco y serrín, a madera seca... Recuerdo tu voz, cuando me reprendías por no atender a tus explicaciones, por desarmarte, por romper tu coraza con una sonrisa y un beso en la mejilla, porque sabía que yo era tu debilidad, tu niña...

"No se le dan las matemáticas a Filomena, aún me va a salir de letras..." "A ver Dolores, de qué te me quejas hoy?"

Recuerdo momentos concretos, cuando me llevabas a nadar contigo,abrazada a tu espalda y nos perdíamos en las olas de la ría. Recuerdo el olor a chocolate, el olor del taller donde trabajabas, y yo iba a buscarte por la noche cuando la abuela me decía coge la linterna y ve por el abuelo, que le hará ilusión que vayas tú, y yo iba, en ese pequeño espacio que separaba la casa del taller yo sentía miedo a la oscuridad, a los ruídos de las hojas, de los grillos, a los ladridos de los perros... Pero me recompensaba cuando te veía allí sentado, en tu taburete, dibujando planos a lápiz (rojo o verde) en medio de tu desorden organizado, y al verte sentía que nada de lo que hubiese allí fuera podría conmigo, porque estaba contigo. Recuerdo tu olor, si, pero hay veces que no recuerdo tu cara, y necesito ver tu foto para recordarte, y eso me angustia, por eso estás en mi mesilla de noche, para ser lo último que veo al acostarme, y lo primero al levantarme; para recordar tu cara...

Revivo cada momento, el acompañarte a guardar las ovejas, la cara de enfado que intentabas poner cuando yo convencía a la abuela para que se volviera mi cómplice de juegos, para que me consintiera todo, cuando ella aún era feliz. Los días de merienda en mantas en el campo, las recogidas de frutas, de castañas y nueces, de paseos a caballo gracias al vecino, entrar en tu rincón especial dónde escuchabas música en tu sofá, me encantaba sentarme allí acurrucada a tí (gracias a eso hoy me sé un amplio repertorio de música de tu época jaja), cuando me regalabas libros, como pequeños tesoros, a tí te debo mi amor a la lectura; recuerdo el ir a dormir la siesta contigo y ver que hacías que te enfadabas "no se puede dormir ni la siesta con usted en casa o qué?" Pero me abrazabas y te pillaba sonriendo. Las navidades en casa, las cenas en las que éramos gente y gente y gente... (Y yo el juguete para qué negarlo jaja).

Hoy he crecido, ya son muchos días sin tí, aún te veo como la última vez que te vi, y me dijiste "cuídate niña", no sé si he sabido ser lo que esperabas de mí, y eso es una carga en mi espalda que en ocasiones se me hace insoportable. La gente me dice que soy tu vivo retrato, que te ven en mis ojos, en mis gestos, en mis manías... Y yo me siento orgullosa, y a la vez temerosa, porque sé que no estoy a la altura.

Te he sentido cerca en los malos momentos, te tengo presente en los buenos, sólo espero que allá donde estés estés orgulloso de mí, comprendas mis decisiones, tantas veces equivocadas. Que aunque haya pasado el tiempo, aunque crecido, para tí siga siendo tu Filomena... Tu Dolores... Tu niña.

Hubo una noche... sólo una noche

2009-12-21T14:51:00.000+01:00

Van Gogh: La noche estrellada

Hubo una noche en la que me olvidé de la luna, que se reflejaba en el agua estanca que se veía desde nuestro refugio. Ignoré a las estrellas que mandaban luz hacia nuestra ventana empañada, rompiendo nuestra intimidad... Esa noche odié a la luna, a las estrellas, por tener que compartirte con ellas en la noche, por poder tocar tu piel, acariciándote con su luz...

Hubo una noche que se escapó a la gente, que nadie escucho mi voz quebrada al sentir tus dedos discurrir por vientre, al encontrar cada caricia que me regalabas... Esa noche envidié tus suspiros, por ser parte de tí...

Hubo una noche en la que nuestros labios se encontraron por casualidad, por un juego del destino, y sin esperarlo algo en mi interior comenzó a aletear, tan fuerte que pensé que iba a salir de mi pecho... Esa noche agradecí a tus manos la dulzura que me ofrecieron en cada gesto, avivando y calmando a la vez la pasión que despertaban en mí... Fue una noche... sólo una noche... en la que la luna se marchó, con el dolor de no poder sentirte más, hasta la eternidad que se antojaba la noche siguiente...

Y los primeros rayos de sol entraron furtivos a nuestro rincón, me desperté acomodada en tu pecho, como si así hubiera sido toda la vida, como si cada mañana me despertara un beso tuyo en mi frente. Sentí calma, paz, habría parado el mundo en ese momento, para que fuera eterno y no sentir miedo precisamente a eso, a sentir... Miedo a dejarme llevar... otra vez... miedo a abandonarme a tí, a dejarte entrar en mi interior, donde soy vulnerable, donde me ganarías la partida... miedo no... pavor... pavor a marcarte cada lugar de mi alma para que puedas herirme sin errores... pero no lo sentí... no quise pensar en nada más en ese momento mágico en el que nada más existía...

Pero no pude parar el tiempo, y éste transcurrió...

Con la luz de la mañana llegaron nuestras respectivas vidas, y con ellas mis miedos, porque añoré tu mano acariciando mi pelo, tu lengua jugando con la mía, tus susurros en mi oído, la humedad de tus besos, el calor de tu cuerpo en la noche fría, la firmeza con que me sujetaban tus manos a la vez tan delicadas...

Ahora sólo estás en mi memoria, en mis sueños... hasta que nuevamente el destino nos cruce, en un nuevo capricho del azar, y vuelva a sentirte mío por una noche, aunque para ello tenga que compartirte con la luna, aunque me cueste el riesgo de dejarme sentir...

Historias narradas por las vías...

2009-12-16T00:40:00.001+01:00

Desde mi asiento 161, coche 03...

Observo a cada una de las personas que van a mi alrededor, me imagino sus vidas, porqué habrán cogido este tren, y no cualquier otro...

Hay una señora mayor, con un pañuelo blanco en la cabeza, y de vez en cuando se tapa la boca, tiene la mirada perdida en el azul del asiento delantero, las arrugas de su cara se me antojan un reflejo de los golpes que le habrá dado la vida, como marcas que recuerden día a día lo vivido, lo sufrido, sin dejar olvidar... De vez en cuando aprieta la mano derecha, como impulsivamente, sin darse cuenta, mientras juega despistadamente con el billete... Seguro que ha venido a ver a su hijo, del que se siente muy orgullosa, pero él nunca va a visitarla, porque es muy buen médico y no tiene tiempo, entre el trabajo y sus compromisos sociales, y ha visto a sus nietos, la mayor saca muy buenas notas, va a ser como su papá, el abuelo estaría muy orgulloso de ella si estuviese aquí; el pequeño es demasiado pequeño para saber qué será, por ahora es el que más cariño da a la abuela, hoy han ido a pasear por el parque, ningún bocadillo sabe como el que le hace la abuela, le ha permitido que fuera de chocolate, y le ha quitado las durezas al pan con el cuchillo, después le ha comprado un paquete de cromos y sólo uno venía repetido. Ha sido una buena tarde, y la abuela se va pensando en la próxima, y en las tardes que estará sola hasta que esa llegue...

Enfrente de mi va un chico joven, veintipico... Con greñas y barba, va mirando el móvil, que no para de sonar, y él contesta rápidamente, y a veces una sonrisa aparece en su cara, cuando ve que le miro disimula con vergüenza, y mira por la ventana... no me cuesta imaginar su historia, ha venido a visitarla a ella... Y ya la echa de menos...

Unos asientos más atrás, a mi espalda, van dos mujeres, van hablando distendidamente, y ahí no hace falta suponer nada, pues van hablando tan alto que no me queda nada por imaginar... Compras navideñas, qué tal tus hijos? Tenemos que quedar más... Si, cuando pasen estas fechas... ( No van a quedar )...

El revisor se detiene frente a un señor, va dormido, o eso parece, sus ropas gastadas, sus botas rotas, su cara ennegrecida... Todo eso hace que el revisor se detenga frente a él. Pero él saca orgulloso su billete, aquí tiene señor... Porque cambiarás tú de ciudad? Vas o vuelves? Vas... Buscando mejor suerte? Quizás... Intentando olvidar? Puede... Que encontrarás? Cuanta gente nueva conocerás? Quién sabe... Parece que me has oído, y nuestras miradas se encuentran, tu débil sonrisa desdentada resulta cálida, que tengas suerte vayas o vuelvas, que tengas suerte, sea cual sea tu historia...

Y sólo queda él... Tres filas hacia delante, de frente hacia mí, tiene el pelo despeinado al azar, como si el viento hubiese hecho un juego aleatorio para enredar cada uno de tus mechones morenos, ojos negros, o marrones muy oscuros, desde aquí no lo distingo, pero cada vez que los veo siento el impulso de querer perderme en ellos. Los dos podíamos haber cogido ventanilla, pero vamos en el pasillo, cruzando nuestras inquisitivas miradas... Cuál es tu historia? No consigo adivinarla... Bajarás en Santiago? Seguro que si... Volveré a encontrarte? Cuando menos me lo espere... Qué estudias, o en qué trabajas? Historia del arte... O algo relacionado... Tienes manos de pintor, no, de escultor... y mirada profunda, de escritor, de poeta... Retén mi imagen en tu cabeza, píntame sólo envuelta en una sábana, en tu sábana... Y recítame un poema que escribiste para mí, sólo para mí, esa tarde, esta tarde... cuando bajaste del tren y llegaste a casa con mi imagen en tu memoria... No me olvides, yo no olvidaré tu mirada, el trayecto en el que nuestras miradas se encontraron, para algún día, en algún lugar, en el momento justo... Volver a reencontrarse.

...........

2009-12-11T14:47:00.001+01:00

Esa voz...
Ese olor...
No se va...
Sigue aquí...

Sigue en mis sueños... Sigue en mí... La losa sobre mi pecho... El despertar envuelta en sudor de madrugada... Sigue en el aire... No puedo dormir... Está en las sombras... Debajo de mi cama... Me escondo en el edredón en la oscuridad de mi cuarto... Pero siento que sigue aquí... Lo veo al cerrar fuerte mis ojos... Está en los espejos... En el ruido de los árboles... De los coches... En la noche... Y también en la mañana... Está aquí... Lo veo en el reflejo de mi ventana... Sigue detrás de mí... Número desconocido... Esa canción... Esa melodía... Está entre la gente... Va y viene... Siempre vuelve... está a mi alrededor... dando vueltas... Y yo giro y giro en el mismo punto fijo... Tira de una cuerda atada en mi pecho... Me empiezo a marear... Tengo ganas de vomitar... Quiero que pare ya... Pero caigo sin fuerzas... Sin consciencia... Y me ve caer con sonrisa satisfecha...

Oscuridad... Paz... Hay un punto de luz... Empieza a crecer... Me levanto hacia él... Es mi realidad... Me siento fuerte... En paz... No hay reflejo en el cristal... No hay llamadas... No tengo esa sensación que tiene el mosquito con la luz que le va a matar...

Huele a leña y chocolate recién hecho... Mi abuela me abraza y me lleva frente a la chimenea... Bebe para que te caliente... Empiezas a tener color...

OMEGA

2009-11-25T13:27:00.000+01:00

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Inclulso para mí.

Había escrito una entrada para renovar, pero he decidido no hacerlo, quizás más adelante me sienta con fuerzas como para hacerlo.

Este blog nació con la idea de ir escribiendo día a día una serie de sentimientos y sensaciones, una sucesión de vivencias que me estaban ocurriendo, y que yo misma no conseguía entender. Quería que fuera un diario de vida, y como el ser humano tiende a olvidar aquello que le hace daño, e incluso tiende a creerse la realidad que quiere ver, la que el mismo se forma, decidí escribir un blog, porque en el fondo sabía que algún día necesitaría releerlo entero, para ver la progresión de mi estado de ánimo, para ver cómo viví yo las cosas, cuando todo acabase.

A esa primera entrada le llamé "Alfa", después de releerlo he visto que muchas veces creí haber cerrado esa puertecita de mi interior, pero nunca me llegué a convencer de verdad de que esa puerta estaba cerrada, hoy creo que por fin estoy en la entrada "Omega". E ironías de la vida, nunca pensé que la persona que me ha hecho cerrar la puerta, e incluso tirar la llave al mar, haya sido quien ha sido.

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, me siento fuerte de verdad, siento que mi vida empieza a coger el rumbo que nunca debió perder, me siento apoyada, arropada, por mi familia, por mis amig@s (que siempre estuvísteis ahí), y por mis compañer@s, a los que no sé cómo darles las gracias. En especial a tí, por ayudar a Caperucita a vivir tranquila en casa de su abuelita ;)

A vosotr@s sólo puedo daros las gracias, por no hacer preguntas, por no reprochar nada, por recibirme con una sonrisa y sujetarme para que no me caiga, por enseñarme que estáis ahí.

A mis amig@s no tengo palabras para explicaros lo mucho que ha significado cada momento de este caminar de Alfa a Omega, en el que a cada paso estuvisteis a mi lado, en las noches sin dormir, en los cafés interminables, en los llantos, en los porqués sin respuestas, gracias por dormir a mi lado cuando no me atrevía a dormir sola, por estar horas abrazándome para que me calmara, por sacarme a la calle, por llevarme a ver el mar ;) por tantas cosas... porque sin vosotr@s no habría podido llegar este Omega. Gracias, por ser más que mis amig@s, por hacerme ser yo, cuando yo no me acordaba de quién era.

2009-05-11T18:25:00.000+02:00

Me desperté, después de una noche a la que no sabía si sobreviviría, una de esas noches en las que el mundo se cae a tu alrededor, las paredes de la habitación te van arrinconando, mientras buceas entre las sábanas, intentando esconderte sin ahogarte entre ellas, y rezando por olvidar todos tus pensamientos, todo el dolor que sientes, y abandonarte a un sueño en calma. Eran las once de la mañana de un domingo de sol, y al mirar por la ventana comprendí que debía salir a la calle a ver si me contagiaba de ese ambiente de tranquilidad y felicidad que se mostraba desde el exterior. Me duché, me lavé el pelo, lo sequé, me depilé las piernas, me vestí con esos pantalones que compré en Ibiza, naranjas de potra baja, me puse una camiseta básica y una sudadera, no me apetecía arreglarme más. Con mi I-pod a todo volumen me metí en el ascensor, dispuesta a enfrentarme a un día nuevo. El ascensor tardó muy poco en bajar, no me dio tiempo a prepararme como yo hubiera deseado, por eso me puse las gafas de sol, por si acaso, sólo por si acaso.

Era un típico domingo, los padres disfrutaban de ese día de descanso sacando a pasear a sus hijos, un señor entraba en la panadería, con el periódico ya debajo del brazo, qué típico, pensé. Había un grupo de señoras hablando alegremente al lado del puesto de la ONCE, entre las que adiviné a mi vecina del cuarto, y apreté el paso, pero no pude evitar escuchar un “hasta luego nena”, “hasta luego Doña María” contesté esbozando algo parecido a una sonrisa, lo mejor que podía haber hecho en ese día. Seguí andando sintiendo las miradas clavadas en mi nuca de ese grupito de alegres cotorras con cara de no haber roto nunca un plato, y sabía que la buena de Doña María les estaría explicando mi vida y la de mis compañeras de piso.

Seguí con rumbo fijo, en esos días tan míos, no me hace falta ni preguntarme a dónde voy, mi corazón guía a mis pies sin que mi mente tome parte, y al llegar al cruce de la Plaza de Galicia con la Zona Vieja empecé a sentirme en casa. Me adentré por la rúa del Franco, la gente iba y venía a mi alrededor llegando incluso a chocarnos, pero nadie se paraba a verme, era como si no existiera, por eso me gustaba esa zona, había una gran cantidad de extranjeros, también vi a varios estudiantes rumbo a la Biblioteca Xeral, o eso supuse yo, al ver sus carpetas de la USC bajo el brazo. Delante de La Terraza del 46 vi a un hippy acariciando a su perro con el cariño que un padre acaricia a un hijo del que se siente orgulloso. Qué mágica es esta ciudad, no podía pensar en otra cosa mientras avanzaba hacía el Obradoiro, pensé en cuanta gente habría pisado esas piedras cargadas de historias antes que yo, cuantas personas distintas y en épocas tan diferentes habrían pasado por allí, con el mismo motivo que el mío, contemplar la catedral. A medida que me acercaba a la plaza mi corazón se agitaba, y una vez que estuve dentro, vi al tuno repartiendo sus cd´s, al bueno de Zapatones fotografiándose con unos turistas, vi a un grupo de peregrinos mirando la catedral emocionados, a un chico en bicicleta cruzar la plaza despacio, como aprovechando cada segundo que tardaba en recorrerla, dejé de mirar a mi alrededor y me dirigí hacia mi lugar especial, ese lugar que me calma, donde me siento yo misma y a salvo, en esos días, como hoy, en los que se me cae el mundo. Me senté contra esa columna del Pazo de Raxoi, que tantas veces me sirvió de apoyo, en su sentido más literal, dejé que mi cabeza se perdiera entre las piedras, buscando su sitio, me abracé fuerte las piernas, miré hacia la catedral, que hoy tenía ese tono rojizo que tanto me gustaba, y reteniendo esa imagen en mi mente, en un esfuerzo por memorizarla así, cerré fuerte los ojos…

¿Cuántas veces me ha escuchado este gigante en piedra?, ¿cuántos secretos le he contado solamente con mis lágrimas o una mirada?, ¿cuántas chicas como yo habrán contado sus secretos a esta dama de piedra?, ¿Cuántas historias de amor habrá visto comenzar ante ella, y cuántas acabarían en ese mismo lugar?...

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2009-05-07T19:56:00.003+02:00

A medida que vas creciendo te vas dando cuenta de cómo funcionan las cosas en realidad, supongo que esos consejos que me daban los mayores, y yo desoía, empiezan ahora a cobrar sentido. Empiezas a darte cuenta de que no todo es lo que parece, que las personas no son tal y cómo se muestran, y empiezas a valorar la sinceridad desde otro punto de vista. Creces, y te vas llevando decepciones, tienes una de esas crisis existenciales por las que todos pasamos de manera cíclica en según qué momentos de nuestras vidas, esas en las que te das cuenta de que no eres tan distinta a tu madre, como tú creías, sino que empiezas a ver que quizás tus hijos gocen de mucha menos libertad que tú, y en un futuro cada vez menos lejano. Comienzas también a valorar esos momentos en familia, que antes te parecían la peor de las torturas, y empiezas a llamar a tíos, primos y demás familia a golpe de martes por la tarde, y la pregunta lógica que te hacen es ¿qué te ha pasado?, o ¿necesitas algo?, y sorprendentemente dices “sólo quería saber cómo estás, ¿sabes qué he hecho hoy?”. Si, ya no te da miedo que te pregunten qué tal el día, y realmente quieres escuchar qué tal ha ido el suyo…

Que complicado hacemos hasta lo más simple, cómo el iniciar y cerrar etapas. Puede que esté empezando una etapa nueva, puede también que ya lleve unos meses en transición hacia esa etapa, aunque no me había enterado. Empiezas a ver que tu vida y la de tus amigas coge rumbo, todo se va asentando, las cosas, como dice la canción, se van ordenando solas, sin querer. Y te valoras más, te quieres más a ti primero, y en consecuencia puedes querer mejor al resto. Ahora quedas más a tomar café que a tomar cañas, y si quedas a tomar cañas te vas a casa a la segunda, porque mañana hay que madrugar, y no, no pasan lista en clase, pero vas a ir igual.

Empiezas a quedar con amigos que hace mucho que no quedabas, o mandas un email para preguntar cómo les va la vida, quedas con tus amigas y los temas de conversación son distintos a los de hace dos años, da igual que sea viernes, lunes o domingo, porque no se da por hecho que hayas salido el jueves, el sábado o cualquier otro día de la semana porque “te han liado”, ahora si te preguntan ¿saliste ayer? Lo normal es que contestes “no, salí a cenar y a tomar algo”.

Y si pienso en mí hace unos años, me acuerdo de una niña rebelde, eso sí, con causa, que se cuestionaba cada acto, que se rebelaba contra lo establecido, y que no consentía las verdades universales; me alegra ver que esa parte de mí no ha cambiado tanto, aunque se haya suavizado, por lo menos en la impulsividad, ahora cuestiono igual que antes, pero pienso más antes de actuar. También recuerdo cómo me imaginaba que era la facultad, o vivir sola, o cómo me imaginaba que sería la política una vez dentro, y si lo pienso no puedo evitar sonreír ante mi inocencia.

Ahora me planteo lo mucho que me quedará por aprender, las mil decepciones que me esperan, sobre todo con el camino que he elegido para recorrer, pero puedo decir que de cada decepción, de cada golpe que me ha dado la vida, (y en los últimos tiempos me ha dado muchos) de todos he aprendido, así que no queda más que seguir aprendiendo a vivir, seguir creciendo, seguir aprendiendo a elegir a mis amigos, los que de repente se aparecen en tu vida, y los que ya estaban ahí desde el principio, a saber ver quién es de verdad y quién no, de quién fiarte y de quién no…

Sólo quiero seguir ese camino que me he marcado, intentando ser fiel a mí misma, a mis amigos, a mi familia, y sobre todo a mis ideas, a los ideales que siento tan dentro y por los que lucho, los que defiendo, y sobre todo ahora que veo que la gente puede cambiar tanto, y acomodarse a un puesto, a una situación, renunciando a todo eso por lo que se supone que luchan, sólo espero que la vida no me haga cambiar tanto como para olvidar cuál es el verdadero camino de una mujer socialista, cuáles son los ideales por los que quiero pelear, no quiero saber hablar muy bien, y decir lo que hay que cambiar, quiero saber cambiarlo, no quiero acomodarme en un sillón, quiero ser la que no deje que el que está en el sillón se acomode, quiero saber jugar limpio, poder dormir con la conciencia muy tranquila, quiero vivir por la democracia, por la igualdad de oportunidades, por la independencia de las mujeres, dando ejemplo conmigo primero, quiero vivir conforme a eso, sin caer en ser una falsa oradora, y quiero que cuando tenga la edad de mi abuela, y mire hacia atrás para hacer un repaso a mi vida, pueda sonreír y estar en paz conmigo misma, sin ningún remordimiento.

5 minutosssssss

2009-03-20T01:00:00.000+01:00

Otra vez esa sensación de bienestar general, por fin después de mucho tiempo me despierto sin pensar en nada, ( bueno en dormir 5 minutos más), cada noche me acuesto leyendo un capitulo de un libro, apago la luz y me duermo en otros 5 minutos...

Tengo esa sensación de tranquilidad interior, de equilibrio conmigo misma, empiezo a volver a quererme a mi primero, a ser la primera en quien pienso, empiezo a sonreir sin darme cuenta, a tener la mirada perdida en el cielo, vuelvo a ser quien fui, pero ahora cargada de energía, he aprendido mucho, de todo se aprende... el tiempo pone a cada uno en su sitio, y si de algo me ha servido todo lo mal que lo pude pasar es para saber que no dejaré que pase más...

Nueva época Mele ;)

Ya llegué, me siento despacito frente al ventanal.

Ahora que, todo lo malo se quedó mirando atrás.

Encontré un folio en blanco donde volver a empezar.

Sabiendo ya donde me suelo tropezar.

Será más fácil saber por donde avanzar.

Dile a quien mueve los hilos que hoy no cuenten conmigo,

dile que fue suficiente que ya no le necesito.

Cuéntale que puedo sola.

Tropecé como una tonta,

pero ya fue suficiente que ya no le necesito.

Se acabó no puedo perder ya ni un sólo rato más.

Basta ya, de la cama al sofá nada se va a arreglar

Y es verdad lo que queda es mucho más largo ya verás.

Que tampoco no hace daño y ahora soy yo quien va a girar

la rueda a donde yo quiera andar...

2009-02-01T01:24:00.000+01:00

Estuve releyendo algo k escribí hace más o menos un año, en una noche que recuerdo perfectamente, en la que no podía dormir, y pensé en objetos... y su significado impreso... Aquí lo dejo:

Yo tenía un imperdible perdido en el pajar de su aguja...

Una escoba ganada al póker en una timba a una bruja...

Encontré el escondite donde trasnochan los bohemios...

Y allí un bombón de licor para abstemios...

Yo tuve el horizonte encima de mi cama...

Creado a golpe de aliento de prender la llama...

Tuve un frac, un anorak... se los vendí a un tal Jack...

K me regaló un mando de distancias cortas k destrozaba las ropas...

Y al pulsar el botón juntaba nuestras bocas...

Tuve un arma cargada de amor k mató con un besó...

Tuve un te kiero a boli escrito en mi yeso...

Yo tenía un gusano de seda en mi caja de zapatos...

Un trozo reseco de pan en un estanque de patos...

Tuve la primavera grabada en la mirada...

Como tiene su noche de amor la novia enamorada...

Una caricia grabada en el pelo...

Y un wiskey sin hielo...

Me cree una realidad inventada del k no gana ni pierde nada...

Un lugar donde para volar no hace falta despegar a medias con mi almohada...

Me crei protagonista de un apeli años 20...

Cual mujer fatal aparenté estar bien ante la gente...

Compré un pegaso sin alas, un unicornio sin cuerno...

Por llegar justo a tiempo al mercado eterno...

Vi vender su cuerpo a hermosas hadas destapadas...

A otras k por tener un sueño murieron lapidadas...

Me compré un calcetín sin pareja...

Que se casó por amor con una zapatilla vieja...

ME CREI K LAS MARGARITAS SE DESHOJABAN A MI ANTOJO...

PERO DESPERTÉ Y NO VI REALIDAD EN LA FRASE OJO POR OJO...

NO ES UN JUEGO DE NIÑOS...

2009-01-22T23:50:00.001+01:00

Ojalá se acabaran las guerras de una vez y que el arma que sujetase este niño disparase agua...

Cada vez que escucho esta canción se me encoje el alma...

Una tarde por el bosque, laralala...
Entre hierbas ví que había, uuuuu
Una carta ensangrentada, laralala
De 40 años hacía. uuuuu
Era de un paracaidista, laralala
De la 8ª compañía uuuuu
Quien escribía a su madre, laralala
Y la carta así decía... uuuuu
Madre anoche en las trincheras, laralala
Entre el fuego y la metralla, uuuuu
Ví al enemigoo correr, laralala
La noche estaba cerrada... uuuuu
Le apunte con mi fusíl... laralala
Al tiempo que disparaba... uuuuu
Una luz iluminó... laralala
El rostro que yo mataba. uuuuu
Clavo su mirada en mi, laralala
Con sus ojos ya vacios, uuuuu
Madre sabes quien yo ví?, laralala
Quien era el enemigo? uuuuu
Era mi amigo José, laralala
Compañero de la escuela, uuuuu
Con quien tanto yo jugue, laralala
A soldados y a trincheras... uuuuu
Madre ahora todo era real, laralala
A mi amigo ya lo entierran, uuuuu
Madre yo quiero morir, laralala
Ya estoy harto de esta guerra... uuuuu
Dos claveles en el agua, laralala
No se pueden marchitar, uuuuu
Dos amigos que se quieren laralala
No se pueden olvidar... uuuuu
Si mi sangre fuera tinta, laralala
Y mi corazón tintero, uuuuu
Con la sangre de mis venas, laralala
Te escribiría te quiero... uuuuu
Si te vuelvo a escribir, laralala
Tal vez sea desde el cielo, uuuuu
Donde encontraré a Jose, laralala
Y jugaremoos de nuevo... uuuuu

Despertar

2009-01-04T01:48:00.000+01:00

Pues sí... el tiempo pasa, y las heridas cicatrizan, los recuerdos de hace años, son sólo eso, recuerdos, que hace tanto te hicieron daño y ahora son una vaga imagen de tu memoria, los momentos felices, son fotos, o una sonrisa en la cara al recordarlos. Por eso empiezo con tantas ganas este nuevo año, porque ahora quiero pensar en mi futuro, y quiero que futuro y presente ocupen mi mente de manera que el pasado apenas pueda ocupar más de un recuerdo momentáneo cada cierto tiempo. No quiero vivir anclada en algo ya escrito, en un tiempo ya vivido, creo que necesito un cambio radical en mi vida, tomar mi rumbo de nuevo y continuar viviendo intentando ser lo más feliz posible y hacer felices a los que me rodean.

Porque todo cura, ya debería haberlo aprendido... Cuántas veces pensé que no me sobrepondría a ciertos momentos?¿ Cuántas noches en vela he pasado cada una por una causa, y que me parecían el fin del mundo?¿... Pues ahora he dado al reset. Comienzo de cero, como en un despertar... Con este año comienza una nueva etapa, a la que miro de frente y con una sonrisa, con la esperanza de encontrar el equilibrio, la estabilidad, la felicidad en general, que hace tanto que buscaba y a la vez no me permitía encontrar.

Pues eso... RESET

Viaje a mi interior

2008-12-11T10:36:00.000+01:00

Sangra de nuevo el corazón que entregué, que muere sin saber si quiero... si puedo reinventar todo lo q soy... lloraré de nuevo la rabia de no saber dejarte de una vez... ni si debo... si de algo me sirvió tanto dolor...

Me puse a analizar, o quizás simplemente a recordar mi vida. Me acordé de mil gestos parricidas, de tantas heridas vacías de mercromina... Y estando en esta plaza, ya tan mía, vi en la esquina a una puta a lo sabina, y aparté la mirada, para dejar a la pobre enamorada, esa intimidad compartida con el resto de sentimentales suicidas. Olvidé al resto del mundo, miré la catedral y perdí el rumbo, la vergüenza y la cordura, lo asumo, pero que bien me sentí al gritar, al llorar y al reír al ver mi propia imagen en un charco, quise verme de cerca y me inventé un barco.

Navegué entre recuerdos, y ahí estaba ese amor de contrabando, que me vendieron en la oscuridad, cuando recuerde tus besos... los guardo y te los mando, que me pesan para caminar por esta ciudad y no quiero seguir cargando. Recordé amaneceres prófugos de mi mente, recordé ese otro amor que se le escurrió a la gente, que viví o quizás soñé, ya no lo tengo claro, y en este recuerdo mi barco cogió rumbo al desamparo, y un dolor en el corazón me nubló la vista, el sentido y la razón, y caí al suelo, e inconscientemente miré al cielo... que no se puede sufrir siempre tanto más que el resto y al final recibir mucho menos... Me inventé una canción para calmar mi corazón remendado, y ahora sin darme cuenta seguí un rato navegando, tumbada en proa, cual loca, que ya ni llora, mientras acariciaba el aire recordando tu pelo, y al darme cuenta de dónde estaba quise saltar... y ahogarme en ese charco... para no acabar ahogándome en mi propio llanto.

Me olvidé del olor del viento, del sabor del mar, e intenté olvidar esto que siento. Caminé sin dirección, sin brújula ni pasaporte, para perderme y nunca llegar al norte. Cogí un tren con rumbo desconocido, miré por la ventana y vi un paisaje enrojecido, pensé que era mi pasado ardiendo y continué riendo... Me quise volver cigarra y matar a la hormiga, encontré una guitarra y canté a la vida, ahora ya fuera del tren, sentada en la vía. Al mirar alrededor vi nacer flores en trincheras, a un niño cortar su ropa gris con rojas tijeras, a un anciano tallar el sol en una madera, y en otro charco salté a una patera. Y entre ola y ola me dijo un niño de no más de tres años, no llores, ya no estás sola, no te harán más daño. Y sentado en mi regazo, me regaló, para seguir remendando el corazón, un bonito lazo. Bájate aquí, me dijo el joven de piel tersa, y una vez allí, tras una niebla espesa... apareció mi plaza y suus gentes, que seguían sin esperanzas y como siempre tan ausentes...

Era ya noche de blanca luna, y tras el hostal apareció, con su dulce musical, la tuna... Niña, no llores más... que aquí siempre serás... más bonita que ninguna...

Sonreir

2008-11-06T11:32:00.000+01:00

Qué alegría más tonta¡¡¡ volar sentado aquí... que me llamen pasota¡¡¡ me la suda... soy así... Qué vivan los que votan¡¡¡ los que pasan de ir¡¡¡¡ los que quieren y no pueden y nos quieren decir... que están bien cuando todo va mal¡¡¡, que sólo me sale cantar¡¡¡ mientras se matan ahí fuera... y las cabezas vuelan¡¡¡¡

después de una época agachada empiezo a levantar la cabeza, empiezo a pensar que se me agotó la tristeza, y hoy en reservas de energía, comencé, por primera vez en mucho tiempo, bien el día. Y sé que tengo el corazón en mil pedazos, pero hoy he atado algunos con tres lazos, que me ayudan a anudar con cada gesto confidente, cada sonrisa de mi gente, y empiezo a ver lo que no veía y tenía ahí enfrente. Y se me olvidó como era quererme, querer salir a ver el día aunque llueva, y saber que cada día puede empezar una vida nueva. Y cuantas cosas hacen sentir sólo una mirada, una sonrisa, que desde que me levanté estoy más animada, y voy a mi ritmo, sin prisa... Que la vida son dos días y no quiero estar uno durmiendo, que cada vez que me sonría sonreiré yo por dentro...

Oscuridad en la noche

2008-10-15T13:05:00.000+02:00

Qué ganas me dieron anoche de desenchufar la luna... y bajar a la calle a poder quejarme a oscuras...

Noche tras noche me resigno a la idea de levantarme cada mañana, luchando por no ahogarme entre mis sábanas, aferrándome a la idea de que ganaré la partida a mi alma, ahora rota en tantos pedazos que en el fondo sé que nunca podré pegarlos... Y así, al caer la noche me invade el miedo, la locura se apodera de mí mientras me revuelvo, porque no quiero quererte, pero te quiero, porque quiero entenderte y no te entiendo... Y quisiera salir de mi cuerpo por un momento, y no sentir dolor mientras vuelo, a lo alto del cielo, y sentada en la luna mirarte desde lejos, para decirte adiós y nunca más soñar con que te tengo. Volver a mi cuerpo... y no sentir dolor, ni dormirme en el sonido de mis lamentos, ahogados entre la almohada para no ser descubiertos, despertar en la mañana y no querer seguir durmiendo, afrontar el día con la esperanza de que hoy te quiera un poco menos...

el sol cubrió en ese instante toda mi alma, esta vez no necesite ver tus ojos, pues me di cuenta que era dueña de tu alma , que naciste de entre miles de muertes para volverte a unir a mi en esta viday que no podía perderte , tu no eras mío, yo no era tuya, la vida era nuestra...

Buscando el equilibrio...

2008-09-29T01:46:00.000+02:00

Yo tratando de buscar el equilibrio entre no quererte y quererte sin ser... yo tratando de disimular mis penas callándome un "te quiero" de cada tres...

Me contaron una vez un cuento, donde a una princesa veía destruírse su castillo, su reino, y ella sentía como el suelo que había bajo los pies de su propia realidad se tambaleaba y le hacía perder el equilibrio... Yo me siento esa princesa destronada, y mi realidad se tambalea tanto que ya me he desplomado en más de una ocasión en los últimos días.

Hay momentos en la vida en los que todo cambia sin querer, sin darnos cuenta, cambian nuestras circunstancias, las cosas que nos rodean, incluso nosotros cambiamos al ritmo que varían nuestros sentimientos y pasamos por una fase de transición en la que nos hundimos en un mar de preguntas sin respuestas, intentando que un barco nos salve y nos lleve hacia ese destino que es un nuevo estado de nuestra propia evolución como personas, donde espero, todo será más claro y más fácil.

En esta fase, es cierto, me he vuelto egoísta, me estoy permitiendo pensar en mí primero, necesito tener mi propio escudo que me proteja de un conjunto de situaciones y sensaciones que me superan, que me hacen sentir vulnerable, frágil, y en cierto modo necesito sentirme lo suficientemente fuerte para alcanzar un mínimo equilibrio interior... Necesito tanto... y a la vez es tan poco... necesito algo por lo que luchar y que luche conmigo...

A veces las princesas de los cuentos no acaban comiendo perdices, sino que acaban en una torre en lo alto de un castillo custodiado por dragones, y en estos cuentos no siempre aparecen a caballo a salvarla...

Caminos...

2008-08-06T19:03:00.000+02:00

Quiero oírte llorar y que me parta el corazón, quiero darte un beso sin pensar, quiero sentir miedo cuando me digas adiós, quiero que me enseñes a jugar...

Dicen, pues he oído, que la vida y las relaciones, son caminos a veces con una, a veces con muchas direcciones, que pueden presentarse con bruscas bifurcaciones. Y dicen que recorremos el camino guiados por una historia ya escrita en pergaminos hace siglos, que las estrellas nos dictan aunque a veces no oímos. Empecé a ser consciente de mi andanza hace no demasiado, la cogí con la esperanza del que recién ha despertado, pero ahora que me encuentro en una de esas bifurcaciones, no sé a que estrella gritar para que me dicte las soluciones, cuando elija entre estas dos direcciones sentiré que están por fin en calma mis alborotadas emociones, pero mientras tanto no puedo más que pensar con el corazón, con la voz de mi interior nublada de mil sensaciones. Quisiera ser fría por un día, olvidar y no sentir, para poder pensar en mí, para evitarme sufrir. Pero estoy estancada mirando al medio de mis dos opciones, y las lágrimas no me dejan ver cual tendrá más trompicones… Hoy al despertar noté que algo en mí cambiaba, sentí el corazón en la garganta, decidí no decidir, y me hundí en mi manta…

2008-07-28T01:24:00.001+02:00

Tengo personalidad adictiva y tu eres mi sustancia preferida... Corriendo por mi sangre noche y día, al principio abriste un mundo nuevo, ahora eres las pilas para vivir en el que tengo...Lo necesito para levantarme cada mañana, para encarar un día nuevo, para quitarme la coraza y que me insufles tu veneno, que a mi me sabe tan bueno...

Quiero... nadar desnuda en el mar de tu cintura, despertar y verte envuelto en luz de luna. Empezar a tenerte, a cerrar los ojos fuerte y verte... Quiero.... despertar en tu cama cada mañana, abrazada a un recuerdo de una noche azulada, noche de besos y pasiones encontradas, noche de relojes parados relegadosal olvido, confundida por no saber si fue un sueño o lo he vivido, apoyada en tu pecho oyendo el latir de tu corazón, viviendo ausentes en nuestro trozo de colchón, donde nadie más existe, donde dejé mi alma si en un gesto tú me lo pediste, y decidí darte mi amor por las notas de una canción... En nuestro mundo paralelo, donde amarnos hasta alcanzar la locura, sin ser conscientes de que si alguna vez tuvimos cordura quedó ésta secuestrada al otro lado de la luna...

Porque cada día tengo más mariposas revoloteando en mi interior...
Y cada día tengo todo... más claro

VIVIR SIN AIRE...

2008-07-14T15:43:00.000+02:00

como quisiera poder vivir sin aire...

como quisiera poder vivir sin agua...

Como quisiera poder vivir con lo que se me presenta cada día, sin necesitar nada que yo no pueda proporcionarme. Pero no se puede vivir sin agua, y yo empiezo a no poder seguir viviendo sin beber del agua de tu vida, que me calma la sed y me da fuerza para seguir. Empiezo, no te miento, a no poder respirar otro aire que el que me da tu aliento, a no poder soñar otro sueño que ese en que te tengo. Necesito que mis manos se aferren fuerte a mi vida, y que retengan el recuerdo del tacto de tu piel mientras duermes, necesito que mis pies aguanten para caminar un camino pedregoso, en el que cada piedra es una prueba nueva, un nuevo reto por el que seguir respirando, por el que seguir viviendo. Quiero llegar y darte un beso, pasear contigo de la mano, ver caer la noche sentada en la playa abrazada a ti, despertar a tu lado, que todo sea más fácil, que el mundo no se oponga, que se pare y que no gire más hasta que nosotros lo queramos, que nosotros tengamos la paleta de colores, para pintar los días a nuestro antojo, un día despertar con la luz de un sol rosa, que refleje tu cara mientras duermes, como acariciándote, y al levantarnos ver campos y campos azules en los que poder correr, caer juntos abrazados a mirar un cielo amarillo de nubes verdes... solo porque nosotros así lo quisimos...

Como quisiera... atreverme a ser feliz y serlo contigo...

...

2008-06-26T15:03:00.001+02:00

Me dormí con tu voz como último sonido que me atara a la realidad, me dormí, con una sonrisa de idiota y tu olor en mi memoria. Cerré los ojos despacio y conseguí seguir viéndote hasta dormirme, y aunque no sé muy bien lo que soñé, se que al despertar y ver que no estabas quise volver a dormir, seguir soñando, y soñar que si despierto estarás al lado... Pero tuve que afrontar el día sabiendo que no estás, o que estás a una llamada, pero el teléfono no guarda tu mirada... Y aunque estoy agotada... hay una cosa de la que no estoy cansada, la única que en esta época difícil me hace nacer una sonrisa, que cuando llego a casa derrotada hace de una victoria de mis pérdidas en la batalla, la única cosa de la que no estoy cansada es de recordar tu piel junto a la mía, de tu olor en mi cuerpo, de tu cabeza en mi almohada, de tu risa, de tu facilidad de ver el mundo, xk todo es más fácil si estás cerca... y de es de lo único que en estos días tan difíciles... no me canso.

Ibizaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

2008-06-20T22:05:00.000+02:00

Hello Party People
This is Captain Kim speaking
Welcome aboard
Venga Airways
After take off will pump up the sound system
Cause we're going to Ibiza!

I don't wanna be a bus driver
All my life I'm gonna pack my bags and leave this town
Grab a flight Fly away on Venga Airways
Fly me high Ibiza sky
I look up at the sky
And I see the clouds
I looked down at the ground
And I see the rainbow down the drain
Fly away on Venga Airways
Fly me high Ibiza sky Whoah!

NOS VAMOS A IBIZAAAAAAAAA

VERDES ROJAS AMARILLAS.... JAJAJAJA

2008-06-19T22:05:00.000+02:00

Que brille el sol en el cielo, que brille el cielo en el río, y la luz en tu ventana, donde estamos dormidos...

Hoy es uno de esos días en los que me replanteo cada uno de mis actos, de esos días en los que me molesta el aire, se me rompe el mundo en mil pedazos, cada golpe de mi voz antes de salir se me deshace, de esos días en que las palabras me duelen como latigazos, querría gritarle al viento cada uno de mis contradictorios sentimientos, pero me acobardo, me voy empequeñeciendo, hasta hacerme tan pequeña que ya no grito, porque ni voz tengo. Hoy soy pequeñita, tanto que la gente no me ve, no me nota, solo querría llorar todo, como una nube, gota a gota. Estoy débil, se me mueve la realidad, se tambalean mis sueños, que ya no sé si son de verdad, o si én verdad algún día lo fueron. Solo quiero seguir soñando, soñar que sueño, y en el sueño de mi sueño ser valiente y enfrentarme al cielo. Pero todo es tan dificil... como saber que es lo que quiero?¿ cómo negarle al mundo lo que afirman mis silencios?¿ cómo sacar de dentro lo que ni yo sé si tengo?¿ y cómo dejar que asfixie mi alma lo que me está matando por dentro?¿ .

Un día quiero sol, y al momento de calor me muero, y me acuerdo del invierno. Pero cuando está nevando con el frío en mi cuerpo, odio a la lluvia que el alma me está empapando, y sueño con el verano... Soy tan incoherente... que ni yo misma entiendo los irónicos juegos de mi mente, mis heridas más profundas me las he hecho yo, mis peores golpes, me los he ganado a cabezazos, las lágrimas más sinceras... corrieron x mis manos... cuando tras reir con mil personas llego a mi cama llorando.

Si te busco en el agua de mi boca si te veo en el fondo de mis ojos no me pidas que no sea... una inconsciente

Mis niñas¡¡¡

2008-06-06T00:19:00.000+02:00

Hace 976 días llegué a esta ciudad... empezaba una nueva vida, comenzaba un anueva etapa en la que viviría los que todos me decían que serían los mejores años de mi vida. Estaba nerviosa, tenía tantas ganas... y tanto miedo... no sabía que me podía encontrar... me separaba de mi familia, me iba de mi casa, a otra ciudad, y dejaba a mis amigos, los de siempre, rompía con mi rutina, y empezaba de cero. Era un día triste, llovía y la ciudad estaba tan gris... Llegué a la residencia, ya había visto a Rocío, la directora en dos ocasiones, y ella me enseñó la que sería mi habitación, mis padres y mi hermana se fueron, me dejaban en una residencia aún vacía, porque fui la segunda en llegar, una residencia sin vida, y se fueron llorando... Yo no sabía ni donde estaba, ni porqué. Empecé a deshacer mi maleta, por hacer algo, y Rocío vino a buscarme cuando llegaron las demás novatas. Al principio me parecía todo el mundo raro... hicimos juegos para conocernos... me seguían pareciendo gente rara jajaja incluso más¡¡¡ Bueno el caso es que acabamos tomando una caña, bueno yo una clara que aún era una niña buena jejeje, los días empezaron a pasar, y yo seguía sin encontrar mi sitio, las novatadas empezaron... lo pasé fatal el primer día, hasta que decidí que había que echarle cara, y la verdad es que no puedo evitar tener una snrisa solo de pensar en los GRANDES momentos k vivimos en esas dos semanas jajaja patos pollos y gallinas van.. corriendo por el gallineeeroo¡¡¡ jajaja bragas en la cabeza.. en pijama por la calle... asomate a la ventanaaaaaa, de agujeritoooos te voy comprar unas bragas¡¡¡ soy remera¡¡ con EEEEEEE osea que remo...jajaja o ese sii soy la monja en pijama k pasa?¿ agua por la ventana... k salga la monjaaa¡¡¡ tangas volando x la ventana (verdad marta XD) ahí empecé a ver que había vida en esa residencia¡¡¡¡¡ menos mal que tenía a mi Auri y a Patri.. joder aquellas idas de olla de irnos a gatear x la residencia a las tantas de la mañana.. xk hicimos eso?¿ no lo sé... pero nos pareció divertidísimo jaja ese día acabamos en la habitación de Marta e Iria... quien os iba a decir que pasarían muchas más noches sin que os dejara dormir?¿ Creo que es mi primer recuerdo de Iria... diciendo Marta que haces?¿?¿ toda sobada, jajaj y Marta.. mmm me encontré a estas gateando..

Hubo un día en que nos enfadamos Auri y yo, ahí, contra el sistema jajaja, que les den por el culoooo¡¡¡ a mi no me putean m´s ya no más novatadas¡¡ y claro vinieron Alba, Eva y Cris.. joder tb quien me iba a decir que a partir de ese momento siempre que estuviera mal estariais ahí?¿ y yo pensando estas vienen a saber... serán zorras jajajajaja k mala soy...

Yo como soy así de way decidí k me caíais bien... y decidí ser la más chula de las novatas y sentarme en la mesa de las veteranas... e mirasteis un poco raro al principio... XDDD pero no me dejé acobardar¡¡¡ a pesada no me gana nadie¡¡¡ XD

No sé en que momento empecé a quereros, xk no sé si lo digo mucho... jeje pero os quiero, a todas, pero a vosotras cuatro no puedo explicároslo, pero ya sabeis todo... no sois mis amigas, sois mi familia. Supongo que nos unieron los botellones... Dios, k tajadas... Auri el día que me puso el pijama.. jajaja y yo putaaa k no me toques¡¡¡¡ k me lo pongo sola ostia¡¡¡ y ella Iriana k encima llevas una ostia eh¡¡¡ menos mal que te la cobraste... Contextualizo... semanas después... jueves noche... 4 y pico de la mñana, Yo: Auri venga no hagas ruido, que ya llegamos a tu habita, aer espera que voy yendo y abro, estás bien no?¿ Auri q se escojona (y despierta a media residencia) si estoy bien¡¡¡ me giro... puummmmmmm Auri que se escoña... jajajajaj y yo tía¡¡ y ella eeeeehhh las botasss cuidado con las botas que son de mi madreeee jajajajajajaja. Yo creo k no se salva nadie de grandes tajadas no?¿ Alba... k no te salvas... jajaja el día que querías saltar por la ventana para seguir de fiesta... XDD desde un puto tercer pisoooo XDDDDD menos mal k me lleve el colchón pa tu habita y te vigilé XDDDDD. Marta haciendo gestos obscenos a las monjas... Visitacióóóóónnnn hazme una visititaaaaaa jajaja k grandeeee el pijama?¿ el pijama pa los de Orense¡¡¡ XDDDDD Cris tía de ti no podría elegir una.. son tantas... XDDDDDD ese día que tiramos agua.. y nos pilló Delia¡¡¡ ya sabñia yo que eran ustedes... y que harían alguna maldad... jajajajajajja y la jarra del agua secuestrada por la de la limpieza.. rescate de un euro... XDDDDD joder como coño seguimos cuerdas?¿?¿ Mamma me han vilado quien ha sido el cabronazo?¿ el hijo del tendero k tenía un condonini... mas que es un condonini...?¿?¿ música maestro... ¡¡¡¡¡

¿Cómo puede haber tantas frases míticas? como ese.. esa k dice... mesaaaa mesaaaa mesa k mas aplaudaaaa... O esa gran frase de esa gran gran gran noche de Iria... Toreraaaaa ¿Qué? (cabezazo de Iria a un pavo) quieres otro?¿?¿ jajajaja. O esa sutileza de Cris pa decir a alguien k roza las puertas... Ese toro enamorado de la luuunaaaaa k abandona por la noche la manáaa DIOS NIÑAS OS QUIEROOO jajajaja abur yogur¡¡¡ ciao pescao¡¡¡¡, o la gran frase de Alba, de tía es cierto k lo vi en Cosmopolitan, y yo de Cosmopolitan TV me fio cien por cien... XDDDD o Iria... Que sí que salían las oposiciones en el Vogue... (B.O.E.) ahí si esk la k tiene glamour lo tiene pa todo koño¡¡¡ jajaja como nos juntamos tia?¿ mi acabada en urgencias... k mejor no relatar... solo un mármol roto a cabezazos... y yo durmiendo en la camilla de un accidentado en un accidente de tráfico k se levantó un momento... hombre lo k hay en la Seguridad Social es de todos eh¡¡¡.

Concierto de Lamatumbá... pareciamos pulpiños nun garaxe... pero el primer minuto.. XD rodeadas de greñudos sudorosos k nos bañaban de cerveza xk no paraban de saltar... Cris tía que hacemos?¿ pues comprar litronas y saltar joder¡¡¡ si esk donde fueres haz lo k vieres¡¡¡ Ayy que dura es la vida del estudiante... Salamanca... Grandeeee¡¡¡¡¡¡ Rocío... mira k nos dijiste k fueramos a las cuatro... pero k hemos decidido k no vamos a ir... XDDD o pero tíiiaaa tu k haces liandote con un pavooo?¿ k eres bolleraaaa k lo sabe todo dios¡¡¡¡

Nuestro gran repertorio... Una rosa es una rosa... Mamma man violado... No me faltes nunca... Follarte¡¡¡... y cada cual con más sentimiento¡¡¡¡¡

El día que salimos y robamos un cartel enorme como de dos metros de alto... de Fiesta Bacardi limón... estaba el portero¡¡ y se quedó a cuadros... jajaja enganchamos el cártel, la Novoa x un lado yo por el otro... coño¡¡ hay dos.. pues ala Cris engancha... y apaso de procesión haciendo de tronos.. si esk no hay verguenza ni respeto... K yo hice de cura y oficié un entierro de un huevo en la Puerta Santa...

Bueno parece que no estudiamos nunca no?¿ pues es mentira... estudiamos muchisimo, pero las mejores horas de biblioteca las he pasado con vosotras... si hasta se pasan más rápido... O cuando estudiabamos en el estudio, y saliamos al tejado por la ventana, con la catedral ahí... Esos agobios que nos dan... Auri como estás? pff tía agobiadísima XDDD Iria Cris como vais... Cris: Bah¡¡ da tiempo de sobras... Iria: No da tiempo ni de coña... Yo... mejor no pregunteis.. k lloro... Alba tu k tal?¿ ves esto?¿ pues es un puto parcial¡¡¡ te imaginas la asignatura no?¿ Marta tu k?¿ pfff... puta facultad... kago en la ossssscuridad¡¡¡¡ XDDDDDDDDDD

Donde está Marta... Hora D... y cuando dice hora... es hora...

Si esk donde hay confianza da asco... Elena makillandose k haces tarada?¿ yo: cagar pero no me molestas tu como si estuvieras en tu casa... XDDDD Alba poniendo la lavadora... k haces en bolas?¿ yo: me voy a duchar... jajaja Iria tía a ti creo k te vi más tus partes k chiri¡¡¡ jajaja somos exhibicionistas eh¡¡¡ Seijo si hasta me metiste mano cuando dormí contigo y me confundiste con el chiri¡¡¡ jajaja tuve miedoooooo XD Pero bueno Alba he dormido más veces contigo que sola... joder.. cuantas cosas nos hemos contado en cama?¿ nos daban (y nos dan) las tantas... hasta que me decías eh?¿ k haces dentro e cama?¿ jajaja pues por los cojones me voy a levantar yo en pijama a las 6 de la mañana pa ir pa mi cama en pleno noviembre con lo que ahorramos en calefacción... me kedo... XD Me encantan esas noches, lloramos... reimos... soñamos... nos mimamos y nos enfadamos... pero siempre nos queremos, a k si hermaniña mía?¿ si esk me da miedo lo mucho k me conoces.. y yo a ti eh aer k te piensas...

Cuantas charlas poniendo podres a los tíos hemos tenido en este salón?¿ ahora estoy sola y a parte del miedo razonable a las gárgolas hijas de puta k nos han machacado las piernas... pues a parte de eso miro.. y no estáis y es rarisimo... bueno marta está en su habita k tiene examen.. (suerte marta¡¡) si estas paredes hablaran... os acordais el primer día k bebimos aki?¿ k acabé en zapatillas en la calle, y llamanod hijo de puta al vecino del cuarto?¿ y el día de la fiesta¡¡¡ cuanta gente éramos¿? si había gente k no conocíamos ninguna... XD bueno hay k controlar eh k la gente no desfase... media hora despues Cris y yo bailando en el sofá... Y cuando vino la policia¡¡¡¡¡ ( no lo tenían dificil... hicimos carteles con flechas x el edificio... k ponian FIESTA... ahi con dos cojones.. pa k no kede duda) Yo dialogando con el agente.. el con MI dni... y aparece Cris por detrás... KIEN HA LLAMADO A LOS BOYS?¿?¿¿?? Y¡¡¡¡M¡¡¡C¡¡¡¡A¡¡¡ cris te kise matar... pero cada vez k me acuerdo me parto... solo se te ocurre a ti... El día que yo lloraba... y te dijo un chico oye k tu colega ta llorando... y tu dejalaaaa k se lo pasa bien así¡¡¡ XDDD

Por cierto Alba me puedes explicar como acabamos bailando... así... los tres... en apolo? k gran día... tía flipas¡¡¡¡¡¡¡¡¡ jajajaj gran revelación....XDDDD ahi te perdi el respeto jajajaja

Espera... xk estoy hablando otra vez de borracheras? XD

Cuantas siestas hemos dormido aquí las cinco haciendo tetris? y cuantas nos ha despertado Cris?¿ XDDDDDDD cuantos Aquí Hay Tomate hemos visto?¿ y programas mierda?¿ k más da si al comentarlos no se oye un carallo... podemos ver un documental... k nosotras vemos lo k nosotras keremos.. total acabamos de parola...

No niñas ahora en serio... no sabéis lo mucho k significais para mí cada una de vosotras, somos todas tan distintas k todas nos aportamos algo, me habeis hecho pasar los tres mejores años de mi vida, nos entendemos con una mirada, hemos llorado juntas, hemos reido, hemos dormido juntas, y hemos soñado despiertas. Me pongo así de sentimental xk se acaba, Iria y Marta no estarán el año k viene... y aunque sé k es triste, tb sé k no os vais de mi vida.... La Coru está ahí al lado... además nadie os va a kitar nunca el lugar k teneis en mi corazón, porque es cierto lo que os digo de k no sois mis amigas.. sois mi familia, a veces os mataría, pero como pasa cuando te cabreas con tu madre... puede más lo que os quiero...

Así que mis niñas nunca más exisitirá PisoPlacer... pero siempre será parte de nosotras, podremos decir k conocimos todos los bares de Santiago... k salimos, k estudiamos, k nos aprendimos a querer, que nunca, en estos tres años hemos discutido en serio, k poco a poco acabamos siendo parte importante de nuestras vidas, k sabeis k tendremos grandes facturas de móvil, muchos kilometros en el marcador del coche... y muchos sobrinos¡¡¡ jajaja

No sé si he dejado bien claro k os adoro¡¡¡¡ y ke ya os empiezo a echar de menos... Nunca me cansaré de decir k tuve las mejores compañeras de piso, de días, de vida... Nunca, nunca me cansaré de daros las gracias por cada momento, por estar el lo bueno y sobre todo por estar en lo malo, porque sé k nunca nos fallaríamos, xk confío cien por cien en vosotras... a pesar de nuestros YA JODER¡¡¡ k más dá... si lo k sabe una lo saben las cinco... como debe ser ;) porque Cris... como dice Iria... lo k se cuenta en casa no se dice fuera¡¡¡ y lo cumplimos eh¡¡¡ k somos cotillas... pero entre nosotras... bueno y Elena k es la sexta :P

Llegué un día gris... a una ciudad gris... y me habeis pintado los días de mil colores...

Esta canción va pa vosotras...

la amistad es algo... que atraviesa el alma...

es un sentimiento que no se te va

no te digo como pero ocurre justo

cuando dos personas van volando juntos

suben a lo largo sobre la otra gente

como dando un salto en la inmensidad

y no habra distancia no la habra

ni desconfianza, si te quedas en mi corazon ya siempre

porque en cada sitio que estes porque en cada sitio que este...

en las cosas que vives yo tambien vivire...

porque en cada sitio que estes...

nos encontraremos unidos

uno en brazos del otro es el detino...

en la misma calle... bajo el mismo cielo...

y aunque todo cambie no nos perderemos¡¡¡¡

abre bien los brazos... mandame un aviso...

no te quepa duda yo te encontrare¡¡¡

no estaras ya solo yo estare continuando el vuelo

que te lleve con mi corazon ya siempre

no nos queda mas que un camino solo habra dos amigos tan unidos¡¡¡

cree en mi... no te atrevas a dudar...

todas las cosas que vives si son sinceras como tu y yo...

sabes tu que jamas terminaran...

porque en cada sitio que estes porque en cada sitio que este

en las cosas que vives yo tambien vivire....

aaaapuuufffffff

2008-06-03T23:00:00.000+02:00

Buff ahora que estoy en mi cama con el ordenador encima no sé muy bien como poner en orden el desorden de mi interior... la verdad es k hay días que es mejor no salir de la cama, weno yo me tendría que haber quedado la semana entera entre las sábanas... Como no podía ser de otra manera he ido al Obradoiro, buscando algo que sabía que no iba a encontrar... la calma. Me senté allí, abrazando mis piernas, mirando hacia arriba, y ahí estaba un día más, había un cielo azulisimo, sin nubes, y la catedral tenía ese tono anaranjado que tiene tan pocos días, y sólo durante un momento... Parecía que no iba a parar nunca, he llegado a creer que estoy loca, xk me planteé que mi estado de ánimo depende de una mariposa, según vuele hacia la izquierda o hacia la derecha, y por prmera vez pensé en derecha e izquierda sin ningún tipo de connotación política... pues hoy mi maripos volaba hacia la izquierda, y mientras la imaginaba, y la vez la odiaba, veía mi flequillo acariciando la Catedral. Cerré fuerte, muy muy fuerte lo ojos, gritando interiormente, deseando que ocurriera lo que casi es un milagro, pero como cada día, se quedó en mi interior. Creo que me he creado mil obligaciones que no tengo, mil derechos con el mundo, mil sentimientos que yo olita me creé, y ahora pago. Quisiera tantas cosas, y la vez solo una... Gritaría tanto... y lo hago en silencio... y no puedo más que llorar y llorar, pensar como puede cambiar tu vida en un momento k no te das ni cuenta, pero ya cambia y ya está, tengo tanto dentro de mí k nunca llegará a salir k me da miedo pensar k se quede ahí para siempre, ya es mucho tiempo, y sigue ahí, miedo?¿ puede...
Llegué a casa y me dí una larga ducha, de esas que te sientas y dejas que el agua corra rápido por tu cuerpo, creo que esperaba que me limpiara el alma, pero no lo ha conseguido del todo... entre tanto mis lágrimas se mezclaban, y huían... si pudiera huír yo por un tiempo, hasta que mi mundo volviera a girar a ritmo normal, hasta que estuviera en paz conmigo misma...

2008-05-29T12:52:00.000+02:00

Para mi corazón basta tu pecho, para tu libertad bastan mis alas. Desde mi boca llegará hasta el cielo lo que estaba dormido sobre tu alma...
A veces me ocurre que me duele el alma, no sabría explicar cómo, ni la paz que siento cuando se calma, a veces creo que habita en mi una mariposa, es pequeña, y de alas rosas, revolotea en mi interior alborotada, cada vez que escucha una llamada, y es entonces cuando me toca el alma. Se altera mi esencia, mi ser, mi inteligencia, se nubla mi mente por ti, que estás ausente, y ese sentir que siento, y si no lo reconozco es mentir, y miento... porque me desconcierto y tengo miedo. Y cuando llega el alba se haya descontrolada mi voluntad, y cual yegua desmontada galopa y activa mi sensibilidad... Pero despierto y vuelve a mi esta sensación de desconcierto, de no saber si todo fue un sueño o algo fue cierto...
Son tantas las cosas que alteran a esa pobre mariposa, que se haya ya tan cansada de volar y volar que a veces desobedece y se posa, y a mi alma le duele verla tan cansada desde primera hora de la mañana, es amiga, hija, nieta, hermana.
Y hoy por hoy me duele el alma, y está cansada, cansada de sentir, de soñar y volar, de vivir, de estar para todos abierta de par en par, mi alma, mi esencia, desde hoy, se toma unos días para ella...
Tengo un alma o la tenía...Y no es bastante...Ya sabes, tanto tienes tanto vales...Tengo un alma y desafía...Tus andares es el paisaje donde flota mi fantasía...
Le he robado el alma al aire para poder llevarte aquí conmigo...Le he robado el alma al aire para dártela en este suspiro...

.:.MIEDO.:.

2008-05-24T14:31:00.000+02:00

Miedo... de volver a los infiernos, miedo a que me tengas miedo...a tenerte que olvidar...Miedo de quererte sin quererlo de encontrarte de repente, de no verte nunca más...
¿Qué es esta sensación con la que llevo varios días?, creo que es miedo, miedo a mi propia realidad, miedo a mí misma. Me siento como una niña pequeña que necesita ese abrazo de su madre en la noche, para que desaparezcan todos los fantasmas de la habitación, pero en mi habitación estoy yo, y soy yo la que me tengo que enfrentar a mis fantasmas, hay noches que me acobardo, me vuelvo vulnerable y lloro entre mis sábanas, pero mi propio llanto me calma y me abandona a un sueño profundo. Otras veces siento que me como el mundo, que mis temores no van a poder conmigo, y les planto cara. Pero no sé bien a qué tengo miedo exactamente, aunque en esas noches piense en por qué estoy mal, a veces pienso una cosa, y a veces otra totalmente contraria... Temo no saber que quiero, no saber siquiera si quiero algo... Quiero que todo sea fácil, que mi cabeza se libere de una vez de esa idea que me hace cuestionarme cada uno de mis actos... Sé la verdad, sé que cada día y a pesar de que la gente no me lo ponga fácil, tengo menos miedo, cada vez son menos mis noches sin dormir... creo que poco a poco mi vida se ha ido poniendo en orden, solo me falta que se ordene un poco más...
Bueno han sido unos días un poco raros, pero a veces es bueno pararse, yo me he parado, me dejé llorar, me dejé caer, pero ahora me toca levantarme, ahora vienen muchas noches de enfrentarme a mis propios fantasmas, en un tiempo no me puedo permitir acobardarme, me parece que en los próximos días no va a existir el miedo...

Necesito ver tus ojos... por los que ser suya,
Necesito besar tus labios... por los que andaría al fin del mundo,
Necesito tener esa sensación, sentir que mi vida te daría...

2008-05-19T13:46:00.000+02:00

Me lo pedía el corazón y entonces te busqué, creyéndote mi salvación...Y ahora que estoy frente a ti... Parecemos, ya ves, dos extraños...

Hoy he ido a pasear por Santiago, parece mentira pero en tan poco tiempo esta ciudad me parece mía, cuando estoy mal, me acoge y me escucha, me da calma, y cuando estoy bien me da una energía que no sé explicar, por eso creo que he creado un vínculo muy fuerte con la magia de esta ciudad. Cada calle, cada una de las personas que viven aquí, es mágico, puedes ser como quieras ser, puedes perderte por callejones cargados de historias que a mí me divierte imaginar. En estos paseos mios por la zona vieja, siempre acabo sentada en una de las columnas del Pazo de Raxoi, mirando a la Catedral, desde ahí abajo soy insignificante, la gente pasa a mi alrededor y no me ve, pero la Catedral si lo hace, día tras día está allí, son ya muchas las confidencias que me unen a ese gigante en piedra, y ya lo veo algo familiar, son tantas las veces que he llorado desde esa columna que no sabría contarlas. La Plaza de la inmaculada... no hay nada mejor que leer allí sentada, ¿verdad Elenita? jejeje aunque si tienes problemas con la fauna santiaguesa ese no es el mejor lugar XD. O la Plaza de la Quintana... ¿Cuántos cafés con hielo me habré tomado en esas terrazas? sola y en compañía, siempre en la mejor compañía.

A veces me imagino que hay una presencia rara en la zona vieja, por lo menos yo lo siento así, supongo que será parte de la magia... El Paraiso Perdido... A Casa das Crechas... El Hotelito... Son rincones mágicos... ocultos entre las piedras húmedas de esta ciudad, lugares que sólo cuando la haces tuya te revela. ¿Y esas cañas en el San Jaime niñas? si esk vivimos de terraceo eh¡¡

Como me pasa con las personas, no sé en que momento justo Santiago se convirtió en parte de mí, supongo que con cada golpe que me fueron dando, en el que yo buscaba un refugio, Santiago se me fue mostrando. También creo que la cantidad de gente increíble con la que comparto mis días aquí son una pieza clave de la magia de esta ciudad, porque hacen que mi vida sea más fácil.

No sé como será nuestras vidas cuando cada uno retorne a sus respectivos lugares, supongo que tendremos unas largas facturas de teléfono, y muchos kilómetros en el contador del coche, y creo que cuando vengamos de nuevo a esta ciudad, juntas o no, las piedras que conforman las calles y las casas, testigos de nuestras historias, nos las recordarán, y estaremos juntas siempre, y cuando recordemos cada una de esas historias nos dolerá la barriga de reír. Por eso siempre que pise una piedra de estas calles, vendreis a mi mente, y una sonrisa nacerá en mi cara.

Gracias a Santiago por estar un día más, y a vosotras por estar siempre.

Quérovos¡¡¡¡¡

.:.:.Ganas.:.:.

2008-05-13T15:24:00.000+02:00

Tengo ganas de inventarle un mandamiento a mis pecados...

A veces tenemos una sensación dentro que no sabemos muy bien qué es, tenemos la necesidad de algo pero no de algo en concreto, es un estado de ánimo... Yo creo que se resume en que son ganas de muchas cosas, a veces solo de una, yo hoy tengo ganas de... de perder el miedo al silencio, de volar sin levantar los pies del suelo, de soñar con los ojos abiertos, de creer que no hay nada perdido, de beber de tu copa de vino, de despertarme y que alguien esté al lado, de ser el quinto lado de un cuadrado... Tengo ganas, ganas de ser la gota que revosa el vaso, de ser la juez por quien perder un caso, de perder la vergüenza a gritarle al viento, de seguir mi propio movimiento, de capturar cada noche una estrella, y guardar mil noches en botellas, de sentarme al borde de la luna, que un hada mece y acuna... Ganas¡¡¡¡ de romper puertas a patadas, de conducir cantando con las ventanas bajadas...

(No tengo ganas de comprar pulseras...)

Personas....

2008-05-08T13:41:00.000+02:00

Donde, en que momento, en que palabra, se deja de querer. Donde, en que lugar, por que razón, se deja de sentir...

La primera vez que escuché esta canción me quedé pensando en esta frase durante mucho tiempo, ¿cuándo es el momento justo en el que se deja de querer?, o ¿Cuándo es el momento justo en el que se empieza a querer?... A veces aparecen personas nuevas en nuestras vidas, y alguna se gana poco a poco un lugar en nuestro corazón, es tan despacio, que es imperceptible el momento en el que empiezas a necesitar a esa nueva persona... Ha habido personas importantes en mi vida, sin las que pensaba que me moriría al no tenerlas, y un día el dolor cesó... A veces me pregunto si es cierto que la distancia hace el olvido, o si realmente esas personas no eran realmente tan importantes como yo creía, quizás vivía mi propia realidad, y mis recuerdos son simples momentos que fueron bonitos en su tiempo, pero no son más que eso, momentos...
A día de hoy mi vida está en una época de transición, tengo amigos que ahora, con la madurez alcanzada, sé que serán para toda la vida, aunque pasen meses sin vernos, sé que están, y siempre estarán. Tuve la suerte de encontrar a una amiga que ya no se merece ser llamada así, porque me parece injusto, es mi hermana, lo único que nos separa de ser hermanas es llevar la misma sangre, y no es obstáculo suficiente... sería como decirle a un niño adoptado que su madre no es su madre, sólo porque no le dio a luz... ¿En qué momento te convertiste en mi hermana? ¿cuál fue el segundo decisivo en el que pasaste a ser una pieza clave en mi vida? No lo sé... pero lo has hecho...
En esta nueva época he conocido mucha gente nueva, y me empiezo a dar cuenta de que a algunos ya los empiezo a necesitar, una llamada, un sms, un café... Las relaciones humanas son curiosas, y no puedo más que seguir pensando en esa frase, y pensar en cuántas de las nuevas personas de mi vida se ganarán un trocito de mi corazón, y si yo me ganaré un trocito del suyo, y cuantas personas que aún no he encontrado en mi camino, y que un día se cruzarán, de casualidad, y poco a poco, muy despacito, iremos caminando juntos hasta que ya no queramos caminar separados.
Lo que nos llevamos de la vida son los recuerdos de las personas que nos quisieron, los momentos en los que amamos y nos amaron, en los que reímos juntos, y también lloramos, pero las penas son menos cuando se siente un abrazo sincero. Siempre viviremos mientras vivamos en el corazón de alguien, creo que si me preguntaran que quiero ser de mayor, diría que quiero ser buena amiga. Que mis amigos tangan la confianza de llamarme a cualquier hora, que me cuenten lo que quieran, sin miedo a ser juzgados. No se puede ser feliz solo, la vida es para vivirla en compañía, y la amistad es entregarse sin esperar nada, a esas personas que viven dentro de tí, y tú dentro de ellas...

Sin embargo yo mi gran hermano... Comprendo tus dudas, tus miedos, tus pecados... Porque son los míos también juntos nos los inventamos... y el resto del mundo decidió que somos malos, si tú sufres sufro y me desarmo, y quisiera estar allí pero estoy aquí viajando... En un tren con rumbo al sur por un vino acompañado. Y no sé si es el paisaje o yo el que está llorando, yo que fui abogado del diablo sigo estando como entonces siempre de tu lado, ni judío ni cristiano simplemente humano, yo no juzgo ni condeno solamente amo, me voy despidiendo estoy llegando... En un par de días vuelvo al norte y te lo canto, para estar de nuevo juntos como cuando enanos, y volver a ser, y volver a ser de entre los buenos los más malos

La vida no es como en los cuentos...

2008-04-29T16:36:00.000+02:00

De repente creces, la vida no era como en los cuentos... te das cuenta de que te han estado mintiendo, un señor que es un cubito de hielo...

Symba adorna la sala de un nuevo rico, degollado porque hjacía bonito; Tarzán enmudeció y ahora ya no está para gritos; Bella engordó 15 kilos, Bestia la deja, no se siente atraído; Hoy no despertará la Bella durmiente, el príncipe está viendo el partido, y no hay quien la bese; Blancanieves se ha pluriempleado, los enanitos ya no cobran ni el paro...

Golpes que la vida ha dado...

Todo por culpa de un cubito de hielo...

Por raparle a Rapunzzel el pelo...

Princesa enamorada de unas bombers y un bate...

Ariel se vende de yate en yate, Aladdin fue abatido en un aeropuerto, árabe que vuela siempre cae muerto, hoy su sangre tiñe la alfombra, ahora Genio vengará su honra; Ayer vi a Peter Pan de fiesta, se emborrachó y perdió a Campanilla en una apuesta, llora la pérdida en oscuros callejones, ahogando penas con otros cuarentones...

Y si, ya ves que nos han estado mintiendo, las cosas no eran como en los cuentos, esas historias no eran más que inventos, de ese puto cubito de hielo...

Y quiero... cerrar los ojos de nuevo... Volver a ser pequeños...

Para no salir del huevo... Y seguir creyendo en los sueños...

Y quiero... que solo existan finales felices...

Que acababan comiendo perdices...

Y las heridas no dejaban cicatrices...

Y QUIERO¡¡¡¡¡¡ DESCONGELAR HOY ESE HIELO¡¡¡¡

QUE POR FAVOR ME SIGA MINTIENDO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Carme Chacón...

2008-04-25T11:58:00.000+02:00

Hoy mientras desayunaba y leía el país en internet, (es más cómodo y barato XD) me encontré con la noticia de que la nueva Ministra de Defensa Carme Chacón ha prohibido en los cuarteles la entrada a internet a ciertas páginas como As, Marca, o interviú. Luego he intentado saber más sobre esta noticia, y ya se ha creado debate, y aún es por la mañana, no me quiero imaginar lo que dará de sí esta medida. Lo que me parece increíble es que se escandalicen, es una medida que se toma en muchas empresas, ya que la entrada en estas páginas satura la red y hace imposible utilizarla con eficacia cuando se necesita, además de que merma la capacidad de los trabajadores, aunque claro hablando de militares... ¿Y ahora que harán? ¿Verán pelis? ¿Se dedicarán a descargar y seguirán bloqueando la red? A mi modo de ver la ministra ha hecho lo correcto, ya era hora de que alguien metiera mano en los cuarteles y empiecen a revitalizarse, y a mi modo de ver ha tenido una gran decisión, demostrando a los que dudan de que una mujer, y embarazada pueda ser una gran Ministra de Defensa, por ahora parece que viene dispuesta a cambiar las cosas, que es lo que hace grandes a los buenos políticos, mientras tenga ganas y fuerza para cambiar lo establecido, y mientras no vea nada como intocable, para mí promete. No puedo evitar mi simpatía a Carme, como socialista y como mujer, no puedo más que ver en ella un referente, aunque nadie es perfecto, ojalá algún día pueda haber sido la mitad de lo que hoy es ella.

busqué dentro de mí...la razón para volar y vivir en libertad

Si lloré, si reí, si tanto resistí...

si avancé, si caí... nuevamente renací

decidí caminary tuve que luchar...

comprendí el valor de simplemente ser... una mujer

No me entiendo ni yo¡¡¡¡

2008-04-22T20:03:00.000+02:00

febril como la carta de amor de un preso...

Hoy no me entiendo ni yo¡¡¡ ayer fue un buen dia, me quedé dormida a las 4 y media de la mañana, un rato leyendo, un rato con mis paranoias... jeje esk sin mi vida nocturna no sería yo...

Y hoy no sé que me pasa, pero de repente estoy supercontenta, y de repente quiero llorar...

Hoy... me dan igual mis facturas pendientes, las rompo con los dientes; Hoy me comería el mundo de un bocado, y hace una hora me había derrotado; Hoy soy una gran contradicción, y encuentro mi cordura en mi propia confusión; Hoy querría tocar el alma con una mirada, y ha sido la mia la tocada; Hoy... que gran y corto dia... hoy... Quiero ser la toalla que te tapa del frío en la playa; Hoy¡¡¡¡ me siento la tonta de una novela, que al verte la primera vez soltó mi velero su vela... Hoy querría hacer caso a esa canción, pero también me falta ese empujón; Hoy no entiendo nada ni quiero entenderme, solo querría en tus sábanas perderme; hoy, si, hoy, querría que todo fuese posible, que con mis ojos vieras lo invisible... Hoy, no sé que me ha pasado, pero al despertar tus ojos he recordado...

Aaaaayyyyy que diíta y que nochecita... el que me entienda que me compre... XD

La noche que yo amo es turbia como tus ojos

larga como el silencio, amarga como el mar.

La noche que yo amo crece entre los despojos

que al puerto del fracaso arroja la ciudad.

2008-04-21T20:37:00.000+02:00

Quiero ser esa que quiso ver el fin del mundo, esa que nunca dice un no rotundo, esa que pone nombre a las olas del mar, que al ducharse se pone a cantar, esa que eleva los brazos y cree tocar el cielo, que de con ponerse de puntillas alza el vuelo, esa, quiero ser esa, que pueda tapar el sol con un dedo, y que al llegar la noche no tiene miedo, y reir hasta llorar aunque esté sola, que es capaz de ir a su bola, esa, quiero ser esa, y correr y saltar solo porque si, porque le apetece, hacer de la pensión que es mi corazón, un hotel de 5 estrellas, donde haya espacio para que entren despacio, poco a poco un millón de amigos, ¿y qué pasa si quiero ser esa? las cosas se consiguen en la medida en que pongas tu esfuerzo, me dijeron este fin de semana que hay que ser ambicioso, e intentar realizar lo que deseas, y si luego te sale mal, ya te darás la hostia, pero no podrás decir que no lo has intentado.

Fin de Semana...

2008-04-16T20:31:00.001+02:00

Será que me habré echo mayor...Que algo nuevo ha tocado este botón para que Peter se largue...y tal vez viva ahora mejor más a gusto y mas tranquilo en mi interior... que campanilla te cuide y te guarde...

Ayer fue el concierto del canto del loco, y podría hablar de lo bien que me lo pasé, de las cañas de después con las niñas, del brugal de las 8 de la tarde, de lo mono que es uno u otro... Pero creo que lo que realmente me hace escribir sobre el canto del loco hoy, es el trasfondo de las letras de sus canciones del nuevo disco, muchas de ellas me parecían hechas para mí, y sentía a mis amigas botar detrás de mí, a la vez que yo, y sentía que valían para sus vidas también. Me gustó esa sensación, estábamos juntas, saltando a la vez, asimilando esas letras que para mi resultaron increíblemente autobiográficas. Llevo años escuchando a ECDL, y siempre me han parecido adecuadas a mi vida, por lo menos la mayoría, y ayer cuando escuché canciones antiguas reviví situaciones que me pasaron hace años, cosas que sentía cuando escuchaba esas canciones, personas que nada más oir las primeras notas de cada canción venían a mi mente... Pero yo he crecido, y mis amigas también, y al escuchar las canciones antiguas y las nuevas se ve esa evolución, es como si ayer me hubieran cantado mi vida...

Recordé esa ilusión de la adolescencia, en la que tus amigos son todo, nunca te fallarán, y estás dispuesta a hacer todo por ellos, la adolescencia, cuando sentarte al lado del chico que te gusta es el mejor momento del día, cuando le das ese primer beso, casi siempre desastroso pero mágico, y llamas a tus amigas nada más llegar a casa, y parece que el beso se lo han dado a todas también... Ese primer día en el que vas a una discoteca, que te sientes tan mayor, te preparas durante horas, desde hace semanas lo hablas con tus amigas, sabes lo que vas a ponerte tu y todas ellas porque lo habeis hablado, debatido e imaginado. Luego cuando pasa el día no suele haber pasado lo que esperabais, o se hizo demasiado corto, pero da tema de conversación para aguantar hasta que haya que soñar despiertas con la siguiente fiesta... Es una época extraña, dura, pero a la vez inocente, ilusa, piensas que en el futuro te comerás el mundo, crees que tus padres son los causantes de todos los males, y que cuando vivas sola harás lo que te apetezca, y todo será maravilloso...

Pero de repente un día te das cuenta de que creciste, que Peter Pan voló, y te ves sola ante la realidad, no es la realidad que imaginabas a los 15 años. Vives sola, si, y ahora eres tú quien friega, pone la lavadora, hace la cama, plancha la ropa, hace la comida... Y si, ya no está el pesado de tu profesor de instituto, pero ahora eres un número en clase, y nadie te va a ayudar con una recuperación, ni va a comprender que ayer te dolía la cabeza, ahora estudias 20 veces más cantidad de folios que te tienes que buscar por tu cuenta, y puedes no ir a clase, pero no puedes no estudiar... Así que la libertad que esperabas no es tal, tienes el poder de hacer con tu vida lo que te dé la gana, pero el tiempo es el que es, y el día tiene 24 horas...

Aún así, o no me veo tan distinta de esa niña que recuerdo que veía en el espejo hace 6 años, simplemente creo que la he completado, si pudiera hablar con aquélla niña ahora... cuantas cosas le diría¡¡¡ le diría que conocidos hay muchos, pero amigos pocos, que sólo se abra a sus amigos de verdad, y que a esos nunca los pierda. Le diría, que no importa la opinión de los demás, que sea como quiere ser, y al que no le guste que no mire; que nunca deje de hacer algo que cree que tiene que hacer, por miedo al qué dirán; Y al contrario, que no haga nada que no sienta, sólo porque lo hacen todos... Le diría que esos que eran los jueces de todo, y de los que necesitábamos aprobación ahora son unos pringados que no llegaron a nada, que esas niñas que se adelantaron a la edad están ahora pagando las facturas atrasadas... Le diría nombres y apellidos, de gente que le hizo daño y le diría que ahora es ella la que puede sonreír cuando pasa delante de ellos... Que de esa época ganó amigos de por vida, y que los que perdió fue lo mejor que le pudo pasar... Que conocerá a gente increíble, que nunca esperó conocer, que sabrá lo que es enamorarse con locura y en silencio, que no se preocupe porque no sabe que quiere ser de mayor, porque no se equivocará al elegir, que no sólo ella piensa así, sólo que a esa edad muchos aún no se preocupan de esas cosas... Le diría sobre todo, que necesita sentirse así de incomprendida, que le hagan todo ese daño, que se equivoque una y otra vez, porque de todo ello aprendió...

La vida es esto a pesar de mis complejos

quererme a muerte y poder querer al resto

Respirar, que me salga desde dentro y de verdad

Que ser feliz es solo un sueño un falso invento

que solo existe poder serlo por momentos

nada más, que es la vida es lo mas grande es la verdad

!!!Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR

LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION

TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!

Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY

LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY,

LA VIDA QUE ME INDICA DONDE VOY !!

http://es.youtube.com/watch?v=v1g1JKom1w8

Te acuerdas tanto de esos años de tu cuarto de tu parque de tu plaza y de tu madre que decia abrigate que hace frio que te cagas... si giras el cuello te ves pequeño y con 15 años y duele pero ahora estas bien... siempre quedara nuestro fin de semana¡¡¡¡¡ nunca dejare de querer ver vuestras caras¡¡¡¡¡¡¡ siempre quedara nuestro fin de semana¡¡¡¡¡¡ y llegara el domingo otra vez... DE RESACAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

En busca de la felicidad

2008-04-15T13:12:00.000+02:00

Toda persona sigue un camino distinto, pero con un mismo fin, una meta común, intentar en la medida de lo posible ser feliz. La felicidad es un concepto muy subjetivo, no sé si alguien puede decir al cien por cien que es feliz, quizá es una muestra clara de que yo por lo menos no. Pero tampoco es algo que me preocupe demasiado, si no hubiera cosas malas no valoraríamos las buenas, si alguien no se porta mal contigo, inconscientemente no te darás cuenta de lo que ese amigo que está siempre hace por ti. Creo que mi camino es una montaña rusa, tengo subidas y bajadas, pero tengo esa sensación interior que tienes en los parques de atracciones, como si el estómago te diera un a vuelta, es algo que solo tú eres capaz de sentir, y es ese sentimiento el que me anima a seguir cuando estoy bajando, porque sé que habrá una nueva subida, y otra vez esa sensación...

Hay mil cosas que dan esa sensación de felicidad, y otras que espero que algún día me hagan sentir eso. Como una tarde con amigos en la que te ríes por reir, porque sí; Sentarme en la arena a ver, oir y oler el mar; Que mi primito me dé un beso; Tomar un café con hielo en la plaza de la quintana en un día de sol; Ver unos ojos que entienda sin hablar; Que me den un abrazo que me transmita más que un beso; Saber que eres el primer y el último pensamiento del día para alguien; Que ese alguien sea el tuyo; Soñar despierta cosas que solamente soñaría un niño, como un viaje a la luna desde mi cama; Viajar por todo el mundo y conocer mil culturas; Que nadie se muera por no tener nada que llevarse a la boca, mientras nosotros tiramos lo que nos sobra... Son cosas que al pensarlas me hacen sonreír...

¿No os encanta esa sensación que se tiene al salir de darse un baño en el mar? Al llegar a la arena... ¿Y la sensación de cuando te duchas después de ir al gimnasio? o la sensación de descalzarte y pisar la hierba, despertarte abrazada, encontrarse dos miradas, que un bebé te agarre el dedo, la sensación de notar el viento en tu cara, notar que se mezcla con tu pelo,esa sensación que se tiene al oler algo que no sabemos porqué nos recuerda a nuestra infancia... son sensaciones increíbles, y que tenemos a nuestro alcance, cada una de ellas son piedras de ese camino hacia la felicidad, por lo menos del mio.

Puede que cuando sea viejecita eche la vista atrás y recuerde mil momentos cotodianos de mi vida, como esa película que dicen que ves cuando estás en el ocaso de la vida. Estoy segura de que cuando me pregunten si fui feliz, podré decir que si. Que abracé, que amé, que lloré y rei, corrí por la playa, me bañé desnuda, noté el viento en mi pelo, que conocí lugares increíbles, que me empapé de nuevas culturas sin miedo de lo desconocido, que disfruté de mi gente, y nunca me cerré a no conocer a alguien nuevo. Espero poder decirle a mis nietos que nunca me dejé pararme a odiar, que lo mejor para alcanzar la felicidad es no recorrer el camino solo, y que nunca dejen que en su corazón albergue el rencor.

Dia de la República

2008-04-14T16:10:00.000+02:00

El corazón está a la izquierda y la sangre es roja

Tal día como hoy, hace 77 años, se proclamaba en España la II República. No puedo dejar de preguntarme cómo y cuándo será el día en que podamos decir: se ha proclamado la III República, confío en que no sea muy tarde, y que el Príncipe Felipe haya sabido aprovechar la educación que los españoles le hemos costeado en las mejores universidades, y sus estudios en el extranjero, haga buen uso de ellos y se ponga a trabajar a la muerte de su padre. Me parece bien que Juan Carlos acabe su reinado, aunque no soy muy partidaria de los que agradecen a Juan Carlos su labor tildada de filigrana durante la transición, en mi opinión no ha hecho más que ser inteligente y asegurarse un puesto vitalicio, ya que si hubiera seguido en el tono en el que España vivió durante 40 años de oscuridad, su culo en el trono iba a durar dos días, porque las cosas cambian, Europa avanza, los jóvenes se revelan... son cosas que pasan, nadie iba a estar dispuesto a someterse de nuevo a la muerte del dictador. Pero bueno, tenemos un rey que de vez en cuando nos ha dado momentos como el Porque no te callas?¿ y tampoco viene a mucho echarlo ahora, a sus casi 70 años. Esperemos que sepa abdicar a tiempo, aunque eso de una retirada a tiempo es una gran victoria, en este país no lo entendemos muy bien... ya no solamente el ejemplo de el dictador, tenemos el ejemplo del xuntasaurius Don Manueliño, o el mal perdedor Mariano Rajoy, que no supo ser un señor ni en el último momento, pero de dónde no hay... no se puede sacar. Pero siguiendo en la reflexión del momento ideal en el que poder empezar a hablar de una realidad en lo referente a una tercera república, casi me parece más acertada la idea de que Juan Carlos no abdique, si abdicase en favor del supuesto Felipe VI las cosas para los republicanos estarían más jodidas, porque el rey habría dejado bien atados todos los cabos, y sus últimos coletazos como monarca podrían complicarnos más las cosas. El año que viene el rey cumplirá los 70 años, y se barajan las hipótesis de si abdicará o no. Esperemos que en el caso de que se retire todo salga como tiene que salir, y en caso de que Felipe y Letizia lleguen al trono, no le cojan demasiado apego. Sé que el monarca no tiene la necesidad de retirarse como el resto de los mortales, ya que no me los imagino de veraneo en Benidorm, ya les hemos acostumbrado a la buena vida, es lo que hay, tampoco me lo imagino yendo a ver obras, le entrarían ataques de ansiedad al ver que no hay una cortinilla de terciopelo, un periodista y gente besándole el culo de qué bien tira de la cortinilla DOn Juan Carlos¡¡¡¡¡ en fin... es lo que hay... esperemos que por poco tiempo¡¡¡¡

Cuando hablamos de República vs Monarquía, la gente se asusta, muchos tienen miedo, y no puedo pensar que sea por otra cosa que por ignorancia. La Segunda República en España trajo el sufragio femenino, la descentralización territorial, yla separación Iglesia-Estado. ¿Cómo no dar valor a eso? ¿Alguien se imagina que realmente tuviera algún poder "Suseñor" Rouco Varela? parece que hablar de República es hablar de quemar conventos¡¡¡¡¡ hablamos de la precursión del divorcio civil, la escuela laica, o la secularización de los cementerios... metas alcanzadas, y que con el dictador tuvimos que olvidar...

Según el artículo 14 de nuestra Constitución somos iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social... pero el Jefe del Estado es un cargo hereditario... o sometido a votación popular, y por tanto, no es reflejo de lo que el pueblo, supuestamente soberano, desea.

Los jovenes no debemos ser las bases del partido, pero sí la fuerza motriz y la inovación que lo lleve adelante

Alfa...

2008-04-14T00:43:00.000+02:00

Todo tiene un comienzo, y aquí comienza mi absurda idea de intentar conocerme a mi misma, quizás cuando pase el tiempo y lea este blog pueda llegar a comprenderme, cosa que hoy por hoy me resulta imposible. Puede que haya un dia en que no necesite un lugar donde gritar desde el silencio, ese dia será omega...

Hace siglos que quiero enviarte palomas de humo,antes de que carcoma el invierno la culpa que asumo,ten a bien recibir de mi parte un abrazo de amigo,cuando estalle la guerra estaré en la trinchera contigo.