Viaje a mi interior

Sangra de nuevo el corazón que entregué, que muere sin saber si quiero... si puedo reinventar todo lo q soy... lloraré de nuevo la rabia de no saber dejarte de una vez... ni si debo... si de algo me sirvió tanto dolor...

Me puse a analizar, o quizás simplemente a recordar mi vida. Me acordé de mil gestos parricidas, de tantas heridas vacías de mercromina... Y estando en esta plaza, ya tan mía, vi en la esquina a una puta a lo sabina, y aparté la mirada, para dejar a la pobre enamorada, esa intimidad compartida con el resto de sentimentales suicidas. Olvidé al resto del mundo, miré la catedral y perdí el rumbo, la vergüenza y la cordura, lo asumo, pero que bien me sentí al gritar, al llorar y al reír al ver mi propia imagen en un charco, quise verme de cerca y me inventé un barco.

Navegué entre recuerdos, y ahí estaba ese amor de contrabando, que me vendieron en la oscuridad, cuando recuerde tus besos... los guardo y te los mando, que me pesan para caminar por esta ciudad y no quiero seguir cargando. Recordé amaneceres prófugos de mi mente, recordé ese otro amor que se le escurrió a la gente, que viví o quizás soñé, ya no lo tengo claro, y en este recuerdo mi barco cogió rumbo al desamparo, y un dolor en el corazón me nubló la vista, el sentido y la razón, y caí al suelo, e inconscientemente miré al cielo... que no se puede sufrir siempre tanto más que el resto y al final recibir mucho menos... Me inventé una canción para calmar mi corazón remendado, y ahora sin darme cuenta seguí un rato navegando, tumbada en proa, cual loca, que ya ni llora, mientras acariciaba el aire recordando tu pelo, y al darme cuenta de dónde estaba quise saltar... y ahogarme en ese charco... para no acabar ahogándome en mi propio llanto.

Me olvidé del olor del viento, del sabor del mar, e intenté olvidar esto que siento. Caminé sin dirección, sin brújula ni pasaporte, para perderme y nunca llegar al norte. Cogí un tren con rumbo desconocido, miré por la ventana y vi un paisaje enrojecido, pensé que era mi pasado ardiendo y continué riendo... Me quise volver cigarra y matar a la hormiga, encontré una guitarra y canté a la vida, ahora ya fuera del tren, sentada en la vía. Al mirar alrededor vi nacer flores en trincheras, a un niño cortar su ropa gris con rojas tijeras, a un anciano tallar el sol en una madera, y en otro charco salté a una patera. Y entre ola y ola me dijo un niño de no más de tres años, no llores, ya no estás sola, no te harán más daño. Y sentado en mi regazo, me regaló, para seguir remendando el corazón, un bonito lazo. Bájate aquí, me dijo el joven de piel tersa, y una vez allí, tras una niebla espesa... apareció mi plaza y suus gentes, que seguían sin esperanzas y como siempre tan ausentes...

Era ya noche de blanca luna, y tras el hostal apareció, con su dulce musical, la tuna... Niña, no llores más... que aquí siempre serás... más bonita que ninguna...

Sonreir

Qué alegría más tonta¡¡¡ volar sentado aquí... que me llamen pasota¡¡¡ me la suda... soy así... Qué vivan los que votan¡¡¡ los que pasan de ir¡¡¡¡ los que quieren y no pueden y nos quieren decir... que están bien cuando todo va mal¡¡¡, que sólo me sale cantar¡¡¡ mientras se matan ahí fuera... y las cabezas vuelan¡¡¡¡

después de una época agachada empiezo a levantar la cabeza, empiezo a pensar que se me agotó la tristeza, y hoy en reservas de energía, comencé, por primera vez en mucho tiempo, bien el día. Y sé que tengo el corazón en mil pedazos, pero hoy he atado algunos con tres lazos, que me ayudan a anudar con cada gesto confidente, cada sonrisa de mi gente, y empiezo a ver lo que no veía y tenía ahí enfrente. Y se me olvidó como era quererme, querer salir a ver el día aunque llueva, y saber que cada día puede empezar una vida nueva. Y cuantas cosas hacen sentir sólo una mirada, una sonrisa, que desde que me levanté estoy más animada, y voy a mi ritmo, sin prisa... Que la vida son dos días y no quiero estar uno durmiendo, que cada vez que me sonría sonreiré yo por dentro...

Oscuridad en la noche

Qué ganas me dieron anoche de desenchufar la luna... y bajar a la calle a poder quejarme a oscuras...

Noche tras noche me resigno a la idea de levantarme cada mañana, luchando por no ahogarme entre mis sábanas, aferrándome a la idea de que ganaré la partida a mi alma, ahora rota en tantos pedazos que en el fondo sé que nunca podré pegarlos... Y así, al caer la noche me invade el miedo, la locura se apodera de mí mientras me revuelvo, porque no quiero quererte, pero te quiero, porque quiero entenderte y no te entiendo... Y quisiera salir de mi cuerpo por un momento, y no sentir dolor mientras vuelo, a lo alto del cielo, y sentada en la luna mirarte desde lejos, para decirte adiós y nunca más soñar con que te tengo. Volver a mi cuerpo... y no sentir dolor, ni dormirme en el sonido de mis lamentos, ahogados entre la almohada para no ser descubiertos, despertar en la mañana y no querer seguir durmiendo, afrontar el día con la esperanza de que hoy te quiera un poco menos...

el sol cubrió en ese instante toda mi alma, esta vez no necesite ver tus ojos, pues me di cuenta que era dueña de tu alma , que naciste de entre miles de muertes para volverte a unir a mi en esta viday que no podía perderte , tu no eras mío, yo no era tuya, la vida era nuestra...

Buscando el equilibrio...

Yo tratando de buscar el equilibrio entre no quererte y quererte sin ser... yo tratando de disimular mis penas callándome un "te quiero" de cada tres...

Me contaron una vez un cuento, donde a una princesa veía destruírse su castillo, su reino, y ella sentía como el suelo que había bajo los pies de su propia realidad se tambaleaba y le hacía perder el equilibrio... Yo me siento esa princesa destronada, y mi realidad se tambalea tanto que ya me he desplomado en más de una ocasión en los últimos días.

Hay momentos en la vida en los que todo cambia sin querer, sin darnos cuenta, cambian nuestras circunstancias, las cosas que nos rodean, incluso nosotros cambiamos al ritmo que varían nuestros sentimientos y pasamos por una fase de transición en la que nos hundimos en un mar de preguntas sin respuestas, intentando que un barco nos salve y nos lleve hacia ese destino que es un nuevo estado de nuestra propia evolución como personas, donde espero, todo será más claro y más fácil.

En esta fase, es cierto, me he vuelto egoísta, me estoy permitiendo pensar en mí primero, necesito tener mi propio escudo que me proteja de un conjunto de situaciones y sensaciones que me superan, que me hacen sentir vulnerable, frágil, y en cierto modo necesito sentirme lo suficientemente fuerte para alcanzar un mínimo equilibrio interior... Necesito tanto... y a la vez es tan poco... necesito algo por lo que luchar y que luche conmigo...

A veces las princesas de los cuentos no acaban comiendo perdices, sino que acaban en una torre en lo alto de un castillo custodiado por dragones, y en estos cuentos no siempre aparecen a caballo a salvarla...

Caminos...

Quiero oírte llorar y que me parta el corazón, quiero darte un beso sin pensar, quiero sentir miedo cuando me digas adiós, quiero que me enseñes a jugar...

Dicen, pues he oído, que la vida y las relaciones, son caminos a veces con una, a veces con muchas direcciones, que pueden presentarse con bruscas bifurcaciones. Y dicen que recorremos el camino guiados por una historia ya escrita en pergaminos hace siglos, que las estrellas nos dictan aunque a veces no oímos. Empecé a ser consciente de mi andanza hace no demasiado, la cogí con la esperanza del que recién ha despertado, pero ahora que me encuentro en una de esas bifurcaciones, no sé a que estrella gritar para que me dicte las soluciones, cuando elija entre estas dos direcciones sentiré que están por fin en calma mis alborotadas emociones, pero mientras tanto no puedo más que pensar con el corazón, con la voz de mi interior nublada de mil sensaciones. Quisiera ser fría por un día, olvidar y no sentir, para poder pensar en mí, para evitarme sufrir. Pero estoy estancada mirando al medio de mis dos opciones, y las lágrimas no me dejan ver cual tendrá más trompicones… Hoy al despertar noté que algo en mí cambiaba, sentí el corazón en la garganta, decidí no decidir, y me hundí en mi manta…

Tengo personalidad adictiva y tu eres mi sustancia preferida... Corriendo por mi sangre noche y día, al principio abriste un mundo nuevo, ahora eres las pilas para vivir en el que tengo...Lo necesito para levantarme cada mañana, para encarar un día nuevo, para quitarme la coraza y que me insufles tu veneno, que a mi me sabe tan bueno...

Quiero... nadar desnuda en el mar de tu cintura, despertar y verte envuelto en luz de luna. Empezar a tenerte, a cerrar los ojos fuerte y verte... Quiero.... despertar en tu cama cada mañana, abrazada a un recuerdo de una noche azulada, noche de besos y pasiones encontradas, noche de relojes parados relegadosal olvido, confundida por no saber si fue un sueño o lo he vivido, apoyada en tu pecho oyendo el latir de tu corazón, viviendo ausentes en nuestro trozo de colchón, donde nadie más existe, donde dejé mi alma si en un gesto tú me lo pediste, y decidí darte mi amor por las notas de una canción... En nuestro mundo paralelo, donde amarnos hasta alcanzar la locura, sin ser conscientes de que si alguna vez tuvimos cordura quedó ésta secuestrada al otro lado de la luna...

Porque cada día tengo más mariposas revoloteando en mi interior...
Y cada día tengo todo... más claro

VIVIR SIN AIRE...

como quisiera poder vivir sin aire...

como quisiera poder vivir sin agua...

Como quisiera poder vivir con lo que se me presenta cada día, sin necesitar nada que yo no pueda proporcionarme. Pero no se puede vivir sin agua, y yo empiezo a no poder seguir viviendo sin beber del agua de tu vida, que me calma la sed y me da fuerza para seguir. Empiezo, no te miento, a no poder respirar otro aire que el que me da tu aliento, a no poder soñar otro sueño que ese en que te tengo. Necesito que mis manos se aferren fuerte a mi vida, y que retengan el recuerdo del tacto de tu piel mientras duermes, necesito que mis pies aguanten para caminar un camino pedregoso, en el que cada piedra es una prueba nueva, un nuevo reto por el que seguir respirando, por el que seguir viviendo. Quiero llegar y darte un beso, pasear contigo de la mano, ver caer la noche sentada en la playa abrazada a ti, despertar a tu lado, que todo sea más fácil, que el mundo no se oponga, que se pare y que no gire más hasta que nosotros lo queramos, que nosotros tengamos la paleta de colores, para pintar los días a nuestro antojo, un día despertar con la luz de un sol rosa, que refleje tu cara mientras duermes, como acariciándote, y al levantarnos ver campos y campos azules en los que poder correr, caer juntos abrazados a mirar un cielo amarillo de nubes verdes... solo porque nosotros así lo quisimos...

Como quisiera... atreverme a ser feliz y serlo contigo...

...

Me dormí con tu voz como último sonido que me atara a la realidad, me dormí, con una sonrisa de idiota y tu olor en mi memoria. Cerré los ojos despacio y conseguí seguir viéndote hasta dormirme, y aunque no sé muy bien lo que soñé, se que al despertar y ver que no estabas quise volver a dormir, seguir soñando, y soñar que si despierto estarás al lado... Pero tuve que afrontar el día sabiendo que no estás, o que estás a una llamada, pero el teléfono no guarda tu mirada... Y aunque estoy agotada... hay una cosa de la que no estoy cansada, la única que en esta época difícil me hace nacer una sonrisa, que cuando llego a casa derrotada hace de una victoria de mis pérdidas en la batalla, la única cosa de la que no estoy cansada es de recordar tu piel junto a la mía, de tu olor en mi cuerpo, de tu cabeza en mi almohada, de tu risa, de tu facilidad de ver el mundo, xk todo es más fácil si estás cerca... y de es de lo único que en estos días tan difíciles... no me canso.

Ibizaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Hello Party People
This is Captain Kim speaking
Welcome aboard
Venga Airways
After take off will pump up the sound system
Cause we're going to Ibiza!

I don't wanna be a bus driver
All my life I'm gonna pack my bags and leave this town
Grab a flight Fly away on Venga Airways
Fly me high Ibiza sky
I look up at the sky
And I see the clouds
I looked down at the ground
And I see the rainbow down the drain
Fly away on Venga Airways
Fly me high Ibiza sky Whoah!


NOS VAMOS A IBIZAAAAAAAAA

VERDES ROJAS AMARILLAS.... JAJAJAJA

Que brille el sol en el cielo, que brille el cielo en el río, y la luz en tu ventana, donde estamos dormidos...

Hoy es uno de esos días en los que me replanteo cada uno de mis actos, de esos días en los que me molesta el aire, se me rompe el mundo en mil pedazos, cada golpe de mi voz antes de salir se me deshace, de esos días en que las palabras me duelen como latigazos, querría gritarle al viento cada uno de mis contradictorios sentimientos, pero me acobardo, me voy empequeñeciendo, hasta hacerme tan pequeña que ya no grito, porque ni voz tengo. Hoy soy pequeñita, tanto que la gente no me ve, no me nota, solo querría llorar todo, como una nube, gota a gota. Estoy débil, se me mueve la realidad, se tambalean mis sueños, que ya no sé si son de verdad, o si én verdad algún día lo fueron. Solo quiero seguir soñando, soñar que sueño, y en el sueño de mi sueño ser valiente y enfrentarme al cielo. Pero todo es tan dificil... como saber que es lo que quiero?¿ cómo negarle al mundo lo que afirman mis silencios?¿ cómo sacar de dentro lo que ni yo sé si tengo?¿ y cómo dejar que asfixie mi alma lo que me está matando por dentro?¿ .

Un día quiero sol, y al momento de calor me muero, y me acuerdo del invierno. Pero cuando está nevando con el frío en mi cuerpo, odio a la lluvia que el alma me está empapando, y sueño con el verano... Soy tan incoherente... que ni yo misma entiendo los irónicos juegos de mi mente, mis heridas más profundas me las he hecho yo, mis peores golpes, me los he ganado a cabezazos, las lágrimas más sinceras... corrieron x mis manos... cuando tras reir con mil personas llego a mi cama llorando.

Si te busco en el agua de mi boca si te veo en el fondo de mis ojos no me pidas que no sea... una inconsciente

Mis niñas¡¡¡

Hace 976 días llegué a esta ciudad... empezaba una nueva vida, comenzaba un anueva etapa en la que viviría los que todos me decían que serían los mejores años de mi vida. Estaba nerviosa, tenía tantas ganas... y tanto miedo... no sabía que me podía encontrar... me separaba de mi familia, me iba de mi casa, a otra ciudad, y dejaba a mis amigos, los de siempre, rompía con mi rutina, y empezaba de cero. Era un día triste, llovía y la ciudad estaba tan gris... Llegué a la residencia, ya había visto a Rocío, la directora en dos ocasiones, y ella me enseñó la que sería mi habitación, mis padres y mi hermana se fueron, me dejaban en una residencia aún vacía, porque fui la segunda en llegar, una residencia sin vida, y se fueron llorando... Yo no sabía ni donde estaba, ni porqué. Empecé a deshacer mi maleta, por hacer algo, y Rocío vino a buscarme cuando llegaron las demás novatas. Al principio me parecía todo el mundo raro... hicimos juegos para conocernos... me seguían pareciendo gente rara jajaja incluso más¡¡¡ Bueno el caso es que acabamos tomando una caña, bueno yo una clara que aún era una niña buena jejeje, los días empezaron a pasar, y yo seguía sin encontrar mi sitio, las novatadas empezaron... lo pasé fatal el primer día, hasta que decidí que había que echarle cara, y la verdad es que no puedo evitar tener una snrisa solo de pensar en los GRANDES momentos k vivimos en esas dos semanas jajaja patos pollos y gallinas van.. corriendo por el gallineeeroo¡¡¡ jajaja bragas en la cabeza.. en pijama por la calle... asomate a la ventanaaaaaa, de agujeritoooos te voy comprar unas bragas¡¡¡ soy remera¡¡ con EEEEEEE osea que remo...jajaja o ese sii soy la monja en pijama k pasa?¿ agua por la ventana... k salga la monjaaa¡¡¡ tangas volando x la ventana (verdad marta XD) ahí empecé a ver que había vida en esa residencia¡¡¡¡¡ menos mal que tenía a mi Auri y a Patri.. joder aquellas idas de olla de irnos a gatear x la residencia a las tantas de la mañana.. xk hicimos eso?¿ no lo sé... pero nos pareció divertidísimo jaja ese día acabamos en la habitación de Marta e Iria... quien os iba a decir que pasarían muchas más noches sin que os dejara dormir?¿ Creo que es mi primer recuerdo de Iria... diciendo Marta que haces?¿?¿ toda sobada, jajaj y Marta.. mmm me encontré a estas gateando..

Hubo un día en que nos enfadamos Auri y yo, ahí, contra el sistema jajaja, que les den por el culoooo¡¡¡ a mi no me putean m´s ya no más novatadas¡¡ y claro vinieron Alba, Eva y Cris.. joder tb quien me iba a decir que a partir de ese momento siempre que estuviera mal estariais ahí?¿ y yo pensando estas vienen a saber... serán zorras jajajajaja k mala soy...

Yo como soy así de way decidí k me caíais bien... y decidí ser la más chula de las novatas y sentarme en la mesa de las veteranas... e mirasteis un poco raro al principio... XDDD pero no me dejé acobardar¡¡¡ a pesada no me gana nadie¡¡¡ XD

No sé en que momento empecé a quereros, xk no sé si lo digo mucho... jeje pero os quiero, a todas, pero a vosotras cuatro no puedo explicároslo, pero ya sabeis todo... no sois mis amigas, sois mi familia. Supongo que nos unieron los botellones... Dios, k tajadas... Auri el día que me puso el pijama.. jajaja y yo putaaa k no me toques¡¡¡¡ k me lo pongo sola ostia¡¡¡ y ella Iriana k encima llevas una ostia eh¡¡¡ menos mal que te la cobraste... Contextualizo... semanas después... jueves noche... 4 y pico de la mñana, Yo: Auri venga no hagas ruido, que ya llegamos a tu habita, aer espera que voy yendo y abro, estás bien no?¿ Auri q se escojona (y despierta a media residencia) si estoy bien¡¡¡ me giro... puummmmmmm Auri que se escoña... jajajajaj y yo tía¡¡ y ella eeeeehhh las botasss cuidado con las botas que son de mi madreeee jajajajajajaja. Yo creo k no se salva nadie de grandes tajadas no?¿ Alba... k no te salvas... jajaja el día que querías saltar por la ventana para seguir de fiesta... XDD desde un puto tercer pisoooo XDDDDD menos mal k me lleve el colchón pa tu habita y te vigilé XDDDDD. Marta haciendo gestos obscenos a las monjas... Visitacióóóóónnnn hazme una visititaaaaaa jajaja k grandeeee el pijama?¿ el pijama pa los de Orense¡¡¡ XDDDDD Cris tía de ti no podría elegir una.. son tantas... XDDDDDD ese día que tiramos agua.. y nos pilló Delia¡¡¡ ya sabñia yo que eran ustedes... y que harían alguna maldad... jajajajajajja y la jarra del agua secuestrada por la de la limpieza.. rescate de un euro... XDDDDD joder como coño seguimos cuerdas?¿?¿ Mamma me han vilado quien ha sido el cabronazo?¿ el hijo del tendero k tenía un condonini... mas que es un condonini...?¿?¿ música maestro... ¡¡¡¡¡

¿Cómo puede haber tantas frases míticas? como ese.. esa k dice... mesaaaa mesaaaa mesa k mas aplaudaaaa... O esa gran frase de esa gran gran gran noche de Iria... Toreraaaaa ¿Qué? (cabezazo de Iria a un pavo) quieres otro?¿?¿ jajajaja. O esa sutileza de Cris pa decir a alguien k roza las puertas... Ese toro enamorado de la luuunaaaaa k abandona por la noche la manáaa DIOS NIÑAS OS QUIEROOO jajajaja abur yogur¡¡¡ ciao pescao¡¡¡¡, o la gran frase de Alba, de tía es cierto k lo vi en Cosmopolitan, y yo de Cosmopolitan TV me fio cien por cien... XDDDD o Iria... Que sí que salían las oposiciones en el Vogue... (B.O.E.) ahí si esk la k tiene glamour lo tiene pa todo koño¡¡¡ jajaja como nos juntamos tia?¿ mi acabada en urgencias... k mejor no relatar... solo un mármol roto a cabezazos... y yo durmiendo en la camilla de un accidentado en un accidente de tráfico k se levantó un momento... hombre lo k hay en la Seguridad Social es de todos eh¡¡¡.

Concierto de Lamatumbá... pareciamos pulpiños nun garaxe... pero el primer minuto.. XD rodeadas de greñudos sudorosos k nos bañaban de cerveza xk no paraban de saltar... Cris tía que hacemos?¿ pues comprar litronas y saltar joder¡¡¡ si esk donde fueres haz lo k vieres¡¡¡ Ayy que dura es la vida del estudiante... Salamanca... Grandeeee¡¡¡¡¡¡ Rocío... mira k nos dijiste k fueramos a las cuatro... pero k hemos decidido k no vamos a ir... XDDD o pero tíiiaaa tu k haces liandote con un pavooo?¿ k eres bolleraaaa k lo sabe todo dios¡¡¡¡

Nuestro gran repertorio... Una rosa es una rosa... Mamma man violado... No me faltes nunca... Follarte¡¡¡... y cada cual con más sentimiento¡¡¡¡¡

El día que salimos y robamos un cartel enorme como de dos metros de alto... de Fiesta Bacardi limón... estaba el portero¡¡ y se quedó a cuadros... jajaja enganchamos el cártel, la Novoa x un lado yo por el otro... coño¡¡ hay dos.. pues ala Cris engancha... y apaso de procesión haciendo de tronos.. si esk no hay verguenza ni respeto... K yo hice de cura y oficié un entierro de un huevo en la Puerta Santa...

Bueno parece que no estudiamos nunca no?¿ pues es mentira... estudiamos muchisimo, pero las mejores horas de biblioteca las he pasado con vosotras... si hasta se pasan más rápido... O cuando estudiabamos en el estudio, y saliamos al tejado por la ventana, con la catedral ahí... Esos agobios que nos dan... Auri como estás? pff tía agobiadísima XDDD Iria Cris como vais... Cris: Bah¡¡ da tiempo de sobras... Iria: No da tiempo ni de coña... Yo... mejor no pregunteis.. k lloro... Alba tu k tal?¿ ves esto?¿ pues es un puto parcial¡¡¡ te imaginas la asignatura no?¿ Marta tu k?¿ pfff... puta facultad... kago en la ossssscuridad¡¡¡¡ XDDDDDDDDDD

Donde está Marta... Hora D... y cuando dice hora... es hora...

Si esk donde hay confianza da asco... Elena makillandose k haces tarada?¿ yo: cagar pero no me molestas tu como si estuvieras en tu casa... XDDDD Alba poniendo la lavadora... k haces en bolas?¿ yo: me voy a duchar... jajaja Iria tía a ti creo k te vi más tus partes k chiri¡¡¡ jajaja somos exhibicionistas eh¡¡¡ Seijo si hasta me metiste mano cuando dormí contigo y me confundiste con el chiri¡¡¡ jajaja tuve miedoooooo XD Pero bueno Alba he dormido más veces contigo que sola... joder.. cuantas cosas nos hemos contado en cama?¿ nos daban (y nos dan) las tantas... hasta que me decías eh?¿ k haces dentro e cama?¿ jajaja pues por los cojones me voy a levantar yo en pijama a las 6 de la mañana pa ir pa mi cama en pleno noviembre con lo que ahorramos en calefacción... me kedo... XD Me encantan esas noches, lloramos... reimos... soñamos... nos mimamos y nos enfadamos... pero siempre nos queremos, a k si hermaniña mía?¿ si esk me da miedo lo mucho k me conoces.. y yo a ti eh aer k te piensas...

Cuantas charlas poniendo podres a los tíos hemos tenido en este salón?¿ ahora estoy sola y a parte del miedo razonable a las gárgolas hijas de puta k nos han machacado las piernas... pues a parte de eso miro.. y no estáis y es rarisimo... bueno marta está en su habita k tiene examen.. (suerte marta¡¡) si estas paredes hablaran... os acordais el primer día k bebimos aki?¿ k acabé en zapatillas en la calle, y llamanod hijo de puta al vecino del cuarto?¿ y el día de la fiesta¡¡¡ cuanta gente éramos¿? si había gente k no conocíamos ninguna... XD bueno hay k controlar eh k la gente no desfase... media hora despues Cris y yo bailando en el sofá... Y cuando vino la policia¡¡¡¡¡ ( no lo tenían dificil... hicimos carteles con flechas x el edificio... k ponian FIESTA... ahi con dos cojones.. pa k no kede duda) Yo dialogando con el agente.. el con MI dni... y aparece Cris por detrás... KIEN HA LLAMADO A LOS BOYS?¿?¿¿?? Y¡¡¡¡M¡¡¡C¡¡¡¡A¡¡¡ cris te kise matar... pero cada vez k me acuerdo me parto... solo se te ocurre a ti... El día que yo lloraba... y te dijo un chico oye k tu colega ta llorando... y tu dejalaaaa k se lo pasa bien así¡¡¡ XDDD

Por cierto Alba me puedes explicar como acabamos bailando... así... los tres... en apolo? k gran día... tía flipas¡¡¡¡¡¡¡¡¡ jajajaj gran revelación....XDDDD ahi te perdi el respeto jajajaja

Espera... xk estoy hablando otra vez de borracheras? XD

Cuantas siestas hemos dormido aquí las cinco haciendo tetris? y cuantas nos ha despertado Cris?¿ XDDDDDDD cuantos Aquí Hay Tomate hemos visto?¿ y programas mierda?¿ k más da si al comentarlos no se oye un carallo... podemos ver un documental... k nosotras vemos lo k nosotras keremos.. total acabamos de parola...

No niñas ahora en serio... no sabéis lo mucho k significais para mí cada una de vosotras, somos todas tan distintas k todas nos aportamos algo, me habeis hecho pasar los tres mejores años de mi vida, nos entendemos con una mirada, hemos llorado juntas, hemos reido, hemos dormido juntas, y hemos soñado despiertas. Me pongo así de sentimental xk se acaba, Iria y Marta no estarán el año k viene... y aunque sé k es triste, tb sé k no os vais de mi vida.... La Coru está ahí al lado... además nadie os va a kitar nunca el lugar k teneis en mi corazón, porque es cierto lo que os digo de k no sois mis amigas.. sois mi familia, a veces os mataría, pero como pasa cuando te cabreas con tu madre... puede más lo que os quiero...

Así que mis niñas nunca más exisitirá PisoPlacer... pero siempre será parte de nosotras, podremos decir k conocimos todos los bares de Santiago... k salimos, k estudiamos, k nos aprendimos a querer, que nunca, en estos tres años hemos discutido en serio, k poco a poco acabamos siendo parte importante de nuestras vidas, k sabeis k tendremos grandes facturas de móvil, muchos kilometros en el marcador del coche... y muchos sobrinos¡¡¡ jajaja

No sé si he dejado bien claro k os adoro¡¡¡¡ y ke ya os empiezo a echar de menos... Nunca me cansaré de decir k tuve las mejores compañeras de piso, de días, de vida... Nunca, nunca me cansaré de daros las gracias por cada momento, por estar el lo bueno y sobre todo por estar en lo malo, porque sé k nunca nos fallaríamos, xk confío cien por cien en vosotras... a pesar de nuestros YA JODER¡¡¡ k más dá... si lo k sabe una lo saben las cinco... como debe ser ;) porque Cris... como dice Iria... lo k se cuenta en casa no se dice fuera¡¡¡ y lo cumplimos eh¡¡¡ k somos cotillas... pero entre nosotras... bueno y Elena k es la sexta :P

Llegué un día gris... a una ciudad gris... y me habeis pintado los días de mil colores...

Esta canción va pa vosotras...

la amistad es algo... que atraviesa el alma...

es un sentimiento que no se te va

no te digo como pero ocurre justo

cuando dos personas van volando juntos

suben a lo largo sobre la otra gente

como dando un salto en la inmensidad

y no habra distancia no la habra

ni desconfianza, si te quedas en mi corazon ya siempre

porque en cada sitio que estes porque en cada sitio que este...

en las cosas que vives yo tambien vivire...

porque en cada sitio que estes...

nos encontraremos unidos

uno en brazos del otro es el detino...

en la misma calle... bajo el mismo cielo...

y aunque todo cambie no nos perderemos¡¡¡¡

abre bien los brazos... mandame un aviso...

no te quepa duda yo te encontrare¡¡¡

no estaras ya solo yo estare continuando el vuelo

que te lleve con mi corazon ya siempre

no nos queda mas que un camino solo habra dos amigos tan unidos¡¡¡

cree en mi... no te atrevas a dudar...

todas las cosas que vives si son sinceras como tu y yo...

sabes tu que jamas terminaran...

porque en cada sitio que estes porque en cada sitio que este

en las cosas que vives yo tambien vivire....

aaaapuuufffffff

Buff ahora que estoy en mi cama con el ordenador encima no sé muy bien como poner en orden el desorden de mi interior... la verdad es k hay días que es mejor no salir de la cama, weno yo me tendría que haber quedado la semana entera entre las sábanas... Como no podía ser de otra manera he ido al Obradoiro, buscando algo que sabía que no iba a encontrar... la calma. Me senté allí, abrazando mis piernas, mirando hacia arriba, y ahí estaba un día más, había un cielo azulisimo, sin nubes, y la catedral tenía ese tono anaranjado que tiene tan pocos días, y sólo durante un momento... Parecía que no iba a parar nunca, he llegado a creer que estoy loca, xk me planteé que mi estado de ánimo depende de una mariposa, según vuele hacia la izquierda o hacia la derecha, y por prmera vez pensé en derecha e izquierda sin ningún tipo de connotación política... pues hoy mi maripos volaba hacia la izquierda, y mientras la imaginaba, y la vez la odiaba, veía mi flequillo acariciando la Catedral. Cerré fuerte, muy muy fuerte lo ojos, gritando interiormente, deseando que ocurriera lo que casi es un milagro, pero como cada día, se quedó en mi interior. Creo que me he creado mil obligaciones que no tengo, mil derechos con el mundo, mil sentimientos que yo olita me creé, y ahora pago. Quisiera tantas cosas, y la vez solo una... Gritaría tanto... y lo hago en silencio... y no puedo más que llorar y llorar, pensar como puede cambiar tu vida en un momento k no te das ni cuenta, pero ya cambia y ya está, tengo tanto dentro de mí k nunca llegará a salir k me da miedo pensar k se quede ahí para siempre, ya es mucho tiempo, y sigue ahí, miedo?¿ puede...
Llegué a casa y me dí una larga ducha, de esas que te sientas y dejas que el agua corra rápido por tu cuerpo, creo que esperaba que me limpiara el alma, pero no lo ha conseguido del todo... entre tanto mis lágrimas se mezclaban, y huían... si pudiera huír yo por un tiempo, hasta que mi mundo volviera a girar a ritmo normal, hasta que estuviera en paz conmigo misma...

Para mi corazón basta tu pecho, para tu libertad bastan mis alas. Desde mi boca llegará hasta el cielo lo que estaba dormido sobre tu alma...
A veces me ocurre que me duele el alma, no sabría explicar cómo, ni la paz que siento cuando se calma, a veces creo que habita en mi una mariposa, es pequeña, y de alas rosas, revolotea en mi interior alborotada, cada vez que escucha una llamada, y es entonces cuando me toca el alma. Se altera mi esencia, mi ser, mi inteligencia, se nubla mi mente por ti, que estás ausente, y ese sentir que siento, y si no lo reconozco es mentir, y miento... porque me desconcierto y tengo miedo. Y cuando llega el alba se haya descontrolada mi voluntad, y cual yegua desmontada galopa y activa mi sensibilidad... Pero despierto y vuelve a mi esta sensación de desconcierto, de no saber si todo fue un sueño o algo fue cierto...
Son tantas las cosas que alteran a esa pobre mariposa, que se haya ya tan cansada de volar y volar que a veces desobedece y se posa, y a mi alma le duele verla tan cansada desde primera hora de la mañana, es amiga, hija, nieta, hermana.
Y hoy por hoy me duele el alma, y está cansada, cansada de sentir, de soñar y volar, de vivir, de estar para todos abierta de par en par, mi alma, mi esencia, desde hoy, se toma unos días para ella...
Tengo un alma o la tenía...Y no es bastante...Ya sabes, tanto tienes tanto vales...Tengo un alma y desafía...Tus andares es el paisaje donde flota mi fantasía...
Le he robado el alma al aire para poder llevarte aquí conmigo...Le he robado el alma al aire para dártela en este suspiro...

.:.MIEDO.:.

Miedo... de volver a los infiernos, miedo a que me tengas miedo...a tenerte que olvidar...Miedo de quererte sin quererlo de encontrarte de repente, de no verte nunca más...
¿Qué es esta sensación con la que llevo varios días?, creo que es miedo, miedo a mi propia realidad, miedo a mí misma. Me siento como una niña pequeña que necesita ese abrazo de su madre en la noche, para que desaparezcan todos los fantasmas de la habitación, pero en mi habitación estoy yo, y soy yo la que me tengo que enfrentar a mis fantasmas, hay noches que me acobardo, me vuelvo vulnerable y lloro entre mis sábanas, pero mi propio llanto me calma y me abandona a un sueño profundo. Otras veces siento que me como el mundo, que mis temores no van a poder conmigo, y les planto cara. Pero no sé bien a qué tengo miedo exactamente, aunque en esas noches piense en por qué estoy mal, a veces pienso una cosa, y a veces otra totalmente contraria... Temo no saber que quiero, no saber siquiera si quiero algo... Quiero que todo sea fácil, que mi cabeza se libere de una vez de esa idea que me hace cuestionarme cada uno de mis actos... Sé la verdad, sé que cada día y a pesar de que la gente no me lo ponga fácil, tengo menos miedo, cada vez son menos mis noches sin dormir... creo que poco a poco mi vida se ha ido poniendo en orden, solo me falta que se ordene un poco más...
Bueno han sido unos días un poco raros, pero a veces es bueno pararse, yo me he parado, me dejé llorar, me dejé caer, pero ahora me toca levantarme, ahora vienen muchas noches de enfrentarme a mis propios fantasmas, en un tiempo no me puedo permitir acobardarme, me parece que en los próximos días no va a existir el miedo...

Necesito ver tus ojos... por los que ser suya,
Necesito besar tus labios... por los que andaría al fin del mundo,
Necesito tener esa sensación, sentir que mi vida te daría...

Me lo pedía el corazón y entonces te busqué, creyéndote mi salvación...Y ahora que estoy frente a ti... Parecemos, ya ves, dos extraños...

Hoy he ido a pasear por Santiago, parece mentira pero en tan poco tiempo esta ciudad me parece mía, cuando estoy mal, me acoge y me escucha, me da calma, y cuando estoy bien me da una energía que no sé explicar, por eso creo que he creado un vínculo muy fuerte con la magia de esta ciudad. Cada calle, cada una de las personas que viven aquí, es mágico, puedes ser como quieras ser, puedes perderte por callejones cargados de historias que a mí me divierte imaginar. En estos paseos mios por la zona vieja, siempre acabo sentada en una de las columnas del Pazo de Raxoi, mirando a la Catedral, desde ahí abajo soy insignificante, la gente pasa a mi alrededor y no me ve, pero la Catedral si lo hace, día tras día está allí, son ya muchas las confidencias que me unen a ese gigante en piedra, y ya lo veo algo familiar, son tantas las veces que he llorado desde esa columna que no sabría contarlas. La Plaza de la inmaculada... no hay nada mejor que leer allí sentada, ¿verdad Elenita? jejeje aunque si tienes problemas con la fauna santiaguesa ese no es el mejor lugar XD. O la Plaza de la Quintana... ¿Cuántos cafés con hielo me habré tomado en esas terrazas? sola y en compañía, siempre en la mejor compañía.

A veces me imagino que hay una presencia rara en la zona vieja, por lo menos yo lo siento así, supongo que será parte de la magia... El Paraiso Perdido... A Casa das Crechas... El Hotelito... Son rincones mágicos... ocultos entre las piedras húmedas de esta ciudad, lugares que sólo cuando la haces tuya te revela. ¿Y esas cañas en el San Jaime niñas? si esk vivimos de terraceo eh¡¡

Como me pasa con las personas, no sé en que momento justo Santiago se convirtió en parte de mí, supongo que con cada golpe que me fueron dando, en el que yo buscaba un refugio, Santiago se me fue mostrando. También creo que la cantidad de gente increíble con la que comparto mis días aquí son una pieza clave de la magia de esta ciudad, porque hacen que mi vida sea más fácil.

No sé como será nuestras vidas cuando cada uno retorne a sus respectivos lugares, supongo que tendremos unas largas facturas de teléfono, y muchos kilómetros en el contador del coche, y creo que cuando vengamos de nuevo a esta ciudad, juntas o no, las piedras que conforman las calles y las casas, testigos de nuestras historias, nos las recordarán, y estaremos juntas siempre, y cuando recordemos cada una de esas historias nos dolerá la barriga de reír. Por eso siempre que pise una piedra de estas calles, vendreis a mi mente, y una sonrisa nacerá en mi cara.

Gracias a Santiago por estar un día más, y a vosotras por estar siempre.

Quérovos¡¡¡¡¡

.:.:.Ganas.:.:.

Tengo ganas de inventarle un mandamiento a mis pecados...

A veces tenemos una sensación dentro que no sabemos muy bien qué es, tenemos la necesidad de algo pero no de algo en concreto, es un estado de ánimo... Yo creo que se resume en que son ganas de muchas cosas, a veces solo de una, yo hoy tengo ganas de... de perder el miedo al silencio, de volar sin levantar los pies del suelo, de soñar con los ojos abiertos, de creer que no hay nada perdido, de beber de tu copa de vino, de despertarme y que alguien esté al lado, de ser el quinto lado de un cuadrado... Tengo ganas, ganas de ser la gota que revosa el vaso, de ser la juez por quien perder un caso, de perder la vergüenza a gritarle al viento, de seguir mi propio movimiento, de capturar cada noche una estrella, y guardar mil noches en botellas, de sentarme al borde de la luna, que un hada mece y acuna... Ganas¡¡¡¡ de romper puertas a patadas, de conducir cantando con las ventanas bajadas...

(No tengo ganas de comprar pulseras...)

Personas....

Donde, en que momento, en que palabra, se deja de querer. Donde, en que lugar, por que razón, se deja de sentir...

La primera vez que escuché esta canción me quedé pensando en esta frase durante mucho tiempo, ¿cuándo es el momento justo en el que se deja de querer?, o ¿Cuándo es el momento justo en el que se empieza a querer?... A veces aparecen personas nuevas en nuestras vidas, y alguna se gana poco a poco un lugar en nuestro corazón, es tan despacio, que es imperceptible el momento en el que empiezas a necesitar a esa nueva persona... Ha habido personas importantes en mi vida, sin las que pensaba que me moriría al no tenerlas, y un día el dolor cesó... A veces me pregunto si es cierto que la distancia hace el olvido, o si realmente esas personas no eran realmente tan importantes como yo creía, quizás vivía mi propia realidad, y mis recuerdos son simples momentos que fueron bonitos en su tiempo, pero no son más que eso, momentos...
A día de hoy mi vida está en una época de transición, tengo amigos que ahora, con la madurez alcanzada, sé que serán para toda la vida, aunque pasen meses sin vernos, sé que están, y siempre estarán. Tuve la suerte de encontrar a una amiga que ya no se merece ser llamada así, porque me parece injusto, es mi hermana, lo único que nos separa de ser hermanas es llevar la misma sangre, y no es obstáculo suficiente... sería como decirle a un niño adoptado que su madre no es su madre, sólo porque no le dio a luz... ¿En qué momento te convertiste en mi hermana? ¿cuál fue el segundo decisivo en el que pasaste a ser una pieza clave en mi vida? No lo sé... pero lo has hecho...
En esta nueva época he conocido mucha gente nueva, y me empiezo a dar cuenta de que a algunos ya los empiezo a necesitar, una llamada, un sms, un café... Las relaciones humanas son curiosas, y no puedo más que seguir pensando en esa frase, y pensar en cuántas de las nuevas personas de mi vida se ganarán un trocito de mi corazón, y si yo me ganaré un trocito del suyo, y cuantas personas que aún no he encontrado en mi camino, y que un día se cruzarán, de casualidad, y poco a poco, muy despacito, iremos caminando juntos hasta que ya no queramos caminar separados.
Lo que nos llevamos de la vida son los recuerdos de las personas que nos quisieron, los momentos en los que amamos y nos amaron, en los que reímos juntos, y también lloramos, pero las penas son menos cuando se siente un abrazo sincero. Siempre viviremos mientras vivamos en el corazón de alguien, creo que si me preguntaran que quiero ser de mayor, diría que quiero ser buena amiga. Que mis amigos tangan la confianza de llamarme a cualquier hora, que me cuenten lo que quieran, sin miedo a ser juzgados. No se puede ser feliz solo, la vida es para vivirla en compañía, y la amistad es entregarse sin esperar nada, a esas personas que viven dentro de tí, y tú dentro de ellas...

Sin embargo yo mi gran hermano... Comprendo tus dudas, tus miedos, tus pecados... Porque son los míos también juntos nos los inventamos... y el resto del mundo decidió que somos malos, si tú sufres sufro y me desarmo, y quisiera estar allí pero estoy aquí viajando... En un tren con rumbo al sur por un vino acompañado. Y no sé si es el paisaje o yo el que está llorando, yo que fui abogado del diablo sigo estando como entonces siempre de tu lado, ni judío ni cristiano simplemente humano, yo no juzgo ni condeno solamente amo, me voy despidiendo estoy llegando... En un par de días vuelvo al norte y te lo canto, para estar de nuevo juntos como cuando enanos, y volver a ser, y volver a ser de entre los buenos los más malos

La vida no es como en los cuentos...

De repente creces, la vida no era como en los cuentos... te das cuenta de que te han estado mintiendo, un señor que es un cubito de hielo...

Symba adorna la sala de un nuevo rico, degollado porque hjacía bonito; Tarzán enmudeció y ahora ya no está para gritos; Bella engordó 15 kilos, Bestia la deja, no se siente atraído; Hoy no despertará la Bella durmiente, el príncipe está viendo el partido, y no hay quien la bese; Blancanieves se ha pluriempleado, los enanitos ya no cobran ni el paro...

Golpes que la vida ha dado...

Todo por culpa de un cubito de hielo...

Por raparle a Rapunzzel el pelo...

Princesa enamorada de unas bombers y un bate...

Ariel se vende de yate en yate, Aladdin fue abatido en un aeropuerto, árabe que vuela siempre cae muerto, hoy su sangre tiñe la alfombra, ahora Genio vengará su honra; Ayer vi a Peter Pan de fiesta, se emborrachó y perdió a Campanilla en una apuesta, llora la pérdida en oscuros callejones, ahogando penas con otros cuarentones...

Y si, ya ves que nos han estado mintiendo, las cosas no eran como en los cuentos, esas historias no eran más que inventos, de ese puto cubito de hielo...

Y quiero... cerrar los ojos de nuevo... Volver a ser pequeños...

Para no salir del huevo... Y seguir creyendo en los sueños...

Y quiero... que solo existan finales felices...

Que acababan comiendo perdices...

Y las heridas no dejaban cicatrices...

Y QUIERO¡¡¡¡¡¡ DESCONGELAR HOY ESE HIELO¡¡¡¡

QUE POR FAVOR ME SIGA MINTIENDO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Carme Chacón...

Hoy mientras desayunaba y leía el país en internet, (es más cómodo y barato XD) me encontré con la noticia de que la nueva Ministra de Defensa Carme Chacón ha prohibido en los cuarteles la entrada a internet a ciertas páginas como As, Marca, o interviú. Luego he intentado saber más sobre esta noticia, y ya se ha creado debate, y aún es por la mañana, no me quiero imaginar lo que dará de sí esta medida. Lo que me parece increíble es que se escandalicen, es una medida que se toma en muchas empresas, ya que la entrada en estas páginas satura la red y hace imposible utilizarla con eficacia cuando se necesita, además de que merma la capacidad de los trabajadores, aunque claro hablando de militares... ¿Y ahora que harán? ¿Verán pelis? ¿Se dedicarán a descargar y seguirán bloqueando la red? A mi modo de ver la ministra ha hecho lo correcto, ya era hora de que alguien metiera mano en los cuarteles y empiecen a revitalizarse, y a mi modo de ver ha tenido una gran decisión, demostrando a los que dudan de que una mujer, y embarazada pueda ser una gran Ministra de Defensa, por ahora parece que viene dispuesta a cambiar las cosas, que es lo que hace grandes a los buenos políticos, mientras tenga ganas y fuerza para cambiar lo establecido, y mientras no vea nada como intocable, para mí promete. No puedo evitar mi simpatía a Carme, como socialista y como mujer, no puedo más que ver en ella un referente, aunque nadie es perfecto, ojalá algún día pueda haber sido la mitad de lo que hoy es ella.

busqué dentro de mí...la razón para volar y vivir en libertad

Si lloré, si reí, si tanto resistí...

si avancé, si caí... nuevamente renací

decidí caminary tuve que luchar...

comprendí el valor de simplemente ser... una mujer

No me entiendo ni yo¡¡¡¡

febril como la carta de amor de un preso...

Hoy no me entiendo ni yo¡¡¡ ayer fue un buen dia, me quedé dormida a las 4 y media de la mañana, un rato leyendo, un rato con mis paranoias... jeje esk sin mi vida nocturna no sería yo...

Y hoy no sé que me pasa, pero de repente estoy supercontenta, y de repente quiero llorar...

Hoy... me dan igual mis facturas pendientes, las rompo con los dientes; Hoy me comería el mundo de un bocado, y hace una hora me había derrotado; Hoy soy una gran contradicción, y encuentro mi cordura en mi propia confusión; Hoy querría tocar el alma con una mirada, y ha sido la mia la tocada; Hoy... que gran y corto dia... hoy... Quiero ser la toalla que te tapa del frío en la playa; Hoy¡¡¡¡ me siento la tonta de una novela, que al verte la primera vez soltó mi velero su vela... Hoy querría hacer caso a esa canción, pero también me falta ese empujón; Hoy no entiendo nada ni quiero entenderme, solo querría en tus sábanas perderme; hoy, si, hoy, querría que todo fuese posible, que con mis ojos vieras lo invisible... Hoy, no sé que me ha pasado, pero al despertar tus ojos he recordado...

Aaaaayyyyy que diíta y que nochecita... el que me entienda que me compre... XD

La noche que yo amo es turbia como tus ojos

larga como el silencio, amarga como el mar.

La noche que yo amo crece entre los despojos

que al puerto del fracaso arroja la ciudad.

Quiero ser esa que quiso ver el fin del mundo, esa que nunca dice un no rotundo, esa que pone nombre a las olas del mar, que al ducharse se pone a cantar, esa que eleva los brazos y cree tocar el cielo, que de con ponerse de puntillas alza el vuelo, esa, quiero ser esa, que pueda tapar el sol con un dedo, y que al llegar la noche no tiene miedo, y reir hasta llorar aunque esté sola, que es capaz de ir a su bola, esa, quiero ser esa, y correr y saltar solo porque si, porque le apetece, hacer de la pensión que es mi corazón, un hotel de 5 estrellas, donde haya espacio para que entren despacio, poco a poco un millón de amigos, ¿y qué pasa si quiero ser esa? las cosas se consiguen en la medida en que pongas tu esfuerzo, me dijeron este fin de semana que hay que ser ambicioso, e intentar realizar lo que deseas, y si luego te sale mal, ya te darás la hostia, pero no podrás decir que no lo has intentado.

Fin de Semana...

Será que me habré echo mayor...Que algo nuevo ha tocado este botón para que Peter se largue...y tal vez viva ahora mejor más a gusto y mas tranquilo en mi interior... que campanilla te cuide y te guarde...

Ayer fue el concierto del canto del loco, y podría hablar de lo bien que me lo pasé, de las cañas de después con las niñas, del brugal de las 8 de la tarde, de lo mono que es uno u otro... Pero creo que lo que realmente me hace escribir sobre el canto del loco hoy, es el trasfondo de las letras de sus canciones del nuevo disco, muchas de ellas me parecían hechas para mí, y sentía a mis amigas botar detrás de mí, a la vez que yo, y sentía que valían para sus vidas también. Me gustó esa sensación, estábamos juntas, saltando a la vez, asimilando esas letras que para mi resultaron increíblemente autobiográficas. Llevo años escuchando a ECDL, y siempre me han parecido adecuadas a mi vida, por lo menos la mayoría, y ayer cuando escuché canciones antiguas reviví situaciones que me pasaron hace años, cosas que sentía cuando escuchaba esas canciones, personas que nada más oir las primeras notas de cada canción venían a mi mente... Pero yo he crecido, y mis amigas también, y al escuchar las canciones antiguas y las nuevas se ve esa evolución, es como si ayer me hubieran cantado mi vida...

Recordé esa ilusión de la adolescencia, en la que tus amigos son todo, nunca te fallarán, y estás dispuesta a hacer todo por ellos, la adolescencia, cuando sentarte al lado del chico que te gusta es el mejor momento del día, cuando le das ese primer beso, casi siempre desastroso pero mágico, y llamas a tus amigas nada más llegar a casa, y parece que el beso se lo han dado a todas también... Ese primer día en el que vas a una discoteca, que te sientes tan mayor, te preparas durante horas, desde hace semanas lo hablas con tus amigas, sabes lo que vas a ponerte tu y todas ellas porque lo habeis hablado, debatido e imaginado. Luego cuando pasa el día no suele haber pasado lo que esperabais, o se hizo demasiado corto, pero da tema de conversación para aguantar hasta que haya que soñar despiertas con la siguiente fiesta... Es una época extraña, dura, pero a la vez inocente, ilusa, piensas que en el futuro te comerás el mundo, crees que tus padres son los causantes de todos los males, y que cuando vivas sola harás lo que te apetezca, y todo será maravilloso...

Pero de repente un día te das cuenta de que creciste, que Peter Pan voló, y te ves sola ante la realidad, no es la realidad que imaginabas a los 15 años. Vives sola, si, y ahora eres tú quien friega, pone la lavadora, hace la cama, plancha la ropa, hace la comida... Y si, ya no está el pesado de tu profesor de instituto, pero ahora eres un número en clase, y nadie te va a ayudar con una recuperación, ni va a comprender que ayer te dolía la cabeza, ahora estudias 20 veces más cantidad de folios que te tienes que buscar por tu cuenta, y puedes no ir a clase, pero no puedes no estudiar... Así que la libertad que esperabas no es tal, tienes el poder de hacer con tu vida lo que te dé la gana, pero el tiempo es el que es, y el día tiene 24 horas...

Aún así, o no me veo tan distinta de esa niña que recuerdo que veía en el espejo hace 6 años, simplemente creo que la he completado, si pudiera hablar con aquélla niña ahora... cuantas cosas le diría¡¡¡ le diría que conocidos hay muchos, pero amigos pocos, que sólo se abra a sus amigos de verdad, y que a esos nunca los pierda. Le diría, que no importa la opinión de los demás, que sea como quiere ser, y al que no le guste que no mire; que nunca deje de hacer algo que cree que tiene que hacer, por miedo al qué dirán; Y al contrario, que no haga nada que no sienta, sólo porque lo hacen todos... Le diría que esos que eran los jueces de todo, y de los que necesitábamos aprobación ahora son unos pringados que no llegaron a nada, que esas niñas que se adelantaron a la edad están ahora pagando las facturas atrasadas... Le diría nombres y apellidos, de gente que le hizo daño y le diría que ahora es ella la que puede sonreír cuando pasa delante de ellos... Que de esa época ganó amigos de por vida, y que los que perdió fue lo mejor que le pudo pasar... Que conocerá a gente increíble, que nunca esperó conocer, que sabrá lo que es enamorarse con locura y en silencio, que no se preocupe porque no sabe que quiere ser de mayor, porque no se equivocará al elegir, que no sólo ella piensa así, sólo que a esa edad muchos aún no se preocupan de esas cosas... Le diría sobre todo, que necesita sentirse así de incomprendida, que le hagan todo ese daño, que se equivoque una y otra vez, porque de todo ello aprendió...

La vida es esto a pesar de mis complejos

quererme a muerte y poder querer al resto

Respirar, que me salga desde dentro y de verdad

Que ser feliz es solo un sueño un falso invento

que solo existe poder serlo por momentos

nada más, que es la vida es lo mas grande es la verdad

!!!Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR

LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION

TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!

Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY

LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY,

LA VIDA QUE ME INDICA DONDE VOY !!

http://es.youtube.com/watch?v=v1g1JKom1w8

Te acuerdas tanto de esos años de tu cuarto de tu parque de tu plaza y de tu madre que decia abrigate que hace frio que te cagas... si giras el cuello te ves pequeño y con 15 años y duele pero ahora estas bien... siempre quedara nuestro fin de semana¡¡¡¡¡ nunca dejare de querer ver vuestras caras¡¡¡¡¡¡¡ siempre quedara nuestro fin de semana¡¡¡¡¡¡ y llegara el domingo otra vez... DE RESACAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

En busca de la felicidad

Toda persona sigue un camino distinto, pero con un mismo fin, una meta común, intentar en la medida de lo posible ser feliz. La felicidad es un concepto muy subjetivo, no sé si alguien puede decir al cien por cien que es feliz, quizá es una muestra clara de que yo por lo menos no. Pero tampoco es algo que me preocupe demasiado, si no hubiera cosas malas no valoraríamos las buenas, si alguien no se porta mal contigo, inconscientemente no te darás cuenta de lo que ese amigo que está siempre hace por ti. Creo que mi camino es una montaña rusa, tengo subidas y bajadas, pero tengo esa sensación interior que tienes en los parques de atracciones, como si el estómago te diera un a vuelta, es algo que solo tú eres capaz de sentir, y es ese sentimiento el que me anima a seguir cuando estoy bajando, porque sé que habrá una nueva subida, y otra vez esa sensación...

Hay mil cosas que dan esa sensación de felicidad, y otras que espero que algún día me hagan sentir eso. Como una tarde con amigos en la que te ríes por reir, porque sí; Sentarme en la arena a ver, oir y oler el mar; Que mi primito me dé un beso; Tomar un café con hielo en la plaza de la quintana en un día de sol; Ver unos ojos que entienda sin hablar; Que me den un abrazo que me transmita más que un beso; Saber que eres el primer y el último pensamiento del día para alguien; Que ese alguien sea el tuyo; Soñar despierta cosas que solamente soñaría un niño, como un viaje a la luna desde mi cama; Viajar por todo el mundo y conocer mil culturas; Que nadie se muera por no tener nada que llevarse a la boca, mientras nosotros tiramos lo que nos sobra... Son cosas que al pensarlas me hacen sonreír...

¿No os encanta esa sensación que se tiene al salir de darse un baño en el mar? Al llegar a la arena... ¿Y la sensación de cuando te duchas después de ir al gimnasio? o la sensación de descalzarte y pisar la hierba, despertarte abrazada, encontrarse dos miradas, que un bebé te agarre el dedo, la sensación de notar el viento en tu cara, notar que se mezcla con tu pelo,esa sensación que se tiene al oler algo que no sabemos porqué nos recuerda a nuestra infancia... son sensaciones increíbles, y que tenemos a nuestro alcance, cada una de ellas son piedras de ese camino hacia la felicidad, por lo menos del mio.

Puede que cuando sea viejecita eche la vista atrás y recuerde mil momentos cotodianos de mi vida, como esa película que dicen que ves cuando estás en el ocaso de la vida. Estoy segura de que cuando me pregunten si fui feliz, podré decir que si. Que abracé, que amé, que lloré y rei, corrí por la playa, me bañé desnuda, noté el viento en mi pelo, que conocí lugares increíbles, que me empapé de nuevas culturas sin miedo de lo desconocido, que disfruté de mi gente, y nunca me cerré a no conocer a alguien nuevo. Espero poder decirle a mis nietos que nunca me dejé pararme a odiar, que lo mejor para alcanzar la felicidad es no recorrer el camino solo, y que nunca dejen que en su corazón albergue el rencor.

Dia de la República

El corazón está a la izquierda y la sangre es roja

Tal día como hoy, hace 77 años, se proclamaba en España la II República. No puedo dejar de preguntarme cómo y cuándo será el día en que podamos decir: se ha proclamado la III República, confío en que no sea muy tarde, y que el Príncipe Felipe haya sabido aprovechar la educación que los españoles le hemos costeado en las mejores universidades, y sus estudios en el extranjero, haga buen uso de ellos y se ponga a trabajar a la muerte de su padre. Me parece bien que Juan Carlos acabe su reinado, aunque no soy muy partidaria de los que agradecen a Juan Carlos su labor tildada de filigrana durante la transición, en mi opinión no ha hecho más que ser inteligente y asegurarse un puesto vitalicio, ya que si hubiera seguido en el tono en el que España vivió durante 40 años de oscuridad, su culo en el trono iba a durar dos días, porque las cosas cambian, Europa avanza, los jóvenes se revelan... son cosas que pasan, nadie iba a estar dispuesto a someterse de nuevo a la muerte del dictador. Pero bueno, tenemos un rey que de vez en cuando nos ha dado momentos como el Porque no te callas?¿ y tampoco viene a mucho echarlo ahora, a sus casi 70 años. Esperemos que sepa abdicar a tiempo, aunque eso de una retirada a tiempo es una gran victoria, en este país no lo entendemos muy bien... ya no solamente el ejemplo de el dictador, tenemos el ejemplo del xuntasaurius Don Manueliño, o el mal perdedor Mariano Rajoy, que no supo ser un señor ni en el último momento, pero de dónde no hay... no se puede sacar. Pero siguiendo en la reflexión del momento ideal en el que poder empezar a hablar de una realidad en lo referente a una tercera república, casi me parece más acertada la idea de que Juan Carlos no abdique, si abdicase en favor del supuesto Felipe VI las cosas para los republicanos estarían más jodidas, porque el rey habría dejado bien atados todos los cabos, y sus últimos coletazos como monarca podrían complicarnos más las cosas. El año que viene el rey cumplirá los 70 años, y se barajan las hipótesis de si abdicará o no. Esperemos que en el caso de que se retire todo salga como tiene que salir, y en caso de que Felipe y Letizia lleguen al trono, no le cojan demasiado apego. Sé que el monarca no tiene la necesidad de retirarse como el resto de los mortales, ya que no me los imagino de veraneo en Benidorm, ya les hemos acostumbrado a la buena vida, es lo que hay, tampoco me lo imagino yendo a ver obras, le entrarían ataques de ansiedad al ver que no hay una cortinilla de terciopelo, un periodista y gente besándole el culo de qué bien tira de la cortinilla DOn Juan Carlos¡¡¡¡¡ en fin... es lo que hay... esperemos que por poco tiempo¡¡¡¡

Cuando hablamos de República vs Monarquía, la gente se asusta, muchos tienen miedo, y no puedo pensar que sea por otra cosa que por ignorancia. La Segunda República en España trajo el sufragio femenino, la descentralización territorial, yla separación Iglesia-Estado. ¿Cómo no dar valor a eso? ¿Alguien se imagina que realmente tuviera algún poder "Suseñor" Rouco Varela? parece que hablar de República es hablar de quemar conventos¡¡¡¡¡ hablamos de la precursión del divorcio civil, la escuela laica, o la secularización de los cementerios... metas alcanzadas, y que con el dictador tuvimos que olvidar...

Según el artículo 14 de nuestra Constitución somos iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social... pero el Jefe del Estado es un cargo hereditario... o sometido a votación popular, y por tanto, no es reflejo de lo que el pueblo, supuestamente soberano, desea.




Los jovenes no debemos ser las bases del partido, pero sí la fuerza motriz y la inovación que lo lleve adelante

Alfa...

Todo tiene un comienzo, y aquí comienza mi absurda idea de intentar conocerme a mi misma, quizás cuando pase el tiempo y lea este blog pueda llegar a comprenderme, cosa que hoy por hoy me resulta imposible. Puede que haya un dia en que no necesite un lugar donde gritar desde el silencio, ese dia será omega...

Hace siglos que quiero enviarte palomas de humo,antes de que carcoma el invierno la culpa que asumo,ten a bien recibir de mi parte un abrazo de amigo,cuando estalle la guerra estaré en la trinchera contigo.